Duboko u skrivenom dijelu našeg uma vrebaju mnoge misli i osjećaji koje bismo željeli poreći da ih ikad imamo.
Te su želje i nagoni toliko uvredljivi za svjesni dio uma da pokreću razne psihološke obrambeni mehanizmi da ih drže vani.
Jedan od načina na koji to čini jest projiciranje tih osjećaja na druge ljude (većim dijelom, ali i na događaje i predmete) u pokušaju eksternalizacije problema.
Što to znači? Pa, počnimo s jednostavnom definicijom:
Psihološka projekcija je obrambeni mehanizam koji se javlja kada između vašeg sukoba nastane sukob nesvjesni osjećaji i vaša svjesna uvjerenja. Da biste savladali ovaj sukob, te osjećaje pripisujete nekome ili nečemu drugom.
Drugim riječima, prenosite vlasništvo nad tim zabrinjavajućim osjećajima na neki vanjski izvor.
Učinkovito se prevarite u uvjerenju da ove nepoželjne osobine zapravo pripadaju drugdje - bilo gdje, osim kao dio vas.
Ovaj pristup, Freud je teoretizirao, način je za naše umove da se bave aspektima našeg karaktera za koje smo smatrali da su manjkavi.
Umjesto da priznamo nedostatak, pronalazimo način da ga riješimo u situaciji u kojoj nema osobnih konotacija.
Projektiranjem ovih mana možemo izbjeći da to moramo svjesno identificirati ih, preuzeti vlasništvo od njih i bave ih.
Projektiranje emocija na druge nešto je što sve donekle radimo i ima neku psihološku vrijednost, ali kao što ćemo kasnije razgovarati, ima i svojih nedostataka.
Nema kraja vrstama osjećaja koje možemo projicirati na druge. Kad god se pojavi bilo koji unutarnji sukob, uvijek postoji napast (iako nesvjesna) da se zabrinjavajući osjećaj prebaci negdje drugdje.
kako reći prijatelju da osjećaš prema njima
Što više uznemiravamo osjećaj, to je veći impuls da ga projiciramo na nekoga drugoga.
No, pogledajmo neke jasne primjere koji će vam pomoći objasniti ideju. Evo 8 najčešćih primjera projekcije:
1. Privlačnost i uzbuđenje od strane nekoga osim vašeg partnera
Klasični primjer koji se često koristi za objašnjenje projekcijske psihologije je primjer muža ili žene koji osjećaju snažnu privlačnost prema trećoj osobi.
Njihove unutarnje vrijednosti govore im da je to neprihvatljivo, pa projiciraju te osjećaje na supružnika i optužuju ih da su nevjerni.
Ta je krivnja zapravo mehanizam poricanja tako da se ne moraju nositi sa svojim vlastitim lutajućim željama ili se osjećati krivima za njih.
Ovakva projekcija u odnosima može stvoriti veliki stres i opteretiti stvari.
Napokon, nevinu stranku optužuju za nešto što nisu učinili. Sasvim će se s pravom braniti, često i posve nepokolebljivo.
Ubrzo ste dobili plod nepovjerenja, loše komunikacije i sumnje.
2. Problemi s tjelesnom slikom
Kad se pogledate u zrcalo i svoj odraz smatrate na neki način nesavršenim, možete odlučiti previdjeti ove takozvane nedostatke koristeći svaku priliku da ih uočite u drugima.
Proglašavanje nekoga drugog prekomjernom težinom, ružnošću ili nekim drugim neprivlačnim fizičkim atributom najvjerojatnije će se dogoditi kada i sami imate duboko ukorijenjene probleme sa slikom.
Projekcija vam omogućuje da preuzmete gnušanje prema svom izgledu i distancirate se od njega usredotočujući ga na druge ljude.
Također možete projicirati ponašanje koje vam je neugodno na druge.
Na primjer, možete nekoga kritizirati zbog pohlepnosti za stolom za večeru ili zbog nošenja neugodne odjeće kako biste sakrili vlastitu nesigurnost u vezi s tim stvarima.
3. Ne sviđa mi se netko
Kad smo mladi, skloni smo slaganju sa svima i ta želja ostaje dio nas kako odrastamo.
Imajući ovo na umu, ne bi trebalo biti iznenađenje kad saznamo da kada zateknemo da nekoga ne volimo, nastojimo projicirati taj osjećaj na njega kako bismo opravdali svoje manje od prijateljskog ponašanja.
Drugim riječima, ako Joea ne volite, ali niste spremni to svjesno priznati, mogli biste se uvjeriti da je Joe taj koji ne sviđa vam se .
Ovo vas štiti od toga da se osjećate loše zbog toga što nekoga ne volite, bez obzira na vaše razloge.
Jer suočimo se s tim da, kad biste zaista morali reći zašto vam se Joe nije svidio (možda je on šarmantan, a vi niste, ili možda ima uspješnu karijeru, a vi ste neispunjeni u svojoj), susreli biste se licem u lice sa svojstvima da ne želite priznati da postoji u vama.
4. Nesigurnost i ranjivost
Kada se osjećamo nesigurno u vezi s nekim aspektom sebe (poput gore opisane slike tijela), tražimo načine kako prepoznati određenu nesigurnost kod drugih ljudi.
To je često slučaj s ponašanjem nasilnika gdje će nasilnik ciljati na nesigurnost drugih kako bi izbjegao rješavanje vlastitih problema.
Zbog toga će tražiti najranjivije osobe koje se lako može napasti bez rizika emocionalno bolno odmazda.
Ne mora biti potpuno ista nesigurnost koja je ciljana, često će to učiniti bilo tko.
Dakle, osoba koja se brine da nije dovoljno pametna odabrat će nedostatak romantičnog povjerenja u drugog koji bi mogao ciljati na financijske strepnje treće osobe.
5. Bijes
U pokušaju da prikriju bijes koji možda bjesni iznutra, neki ga ljudi projiciraju na one na koje su ljuti.
Na primjer, tijekom svađe možete pokušati održati hladnu i odmjerenu vanjštinu, pa čak i reći drugoj osobi da se ‘smiri’ kako bi porekla bijes koji gajite.
Ili možete koristiti postupke drugih kako biste opravdali svoj bijes prema njima, čak i kad je mogao biti primijenjen alternativni pristup.
Projektiranje bijesa na nekoga drugoga prebacuje krivnju u tvojim mislima . Više niste razlog sukoba, a sebe doživljavate napadnutim, a ne napadačem.
Možda će vam se svidjeti (članak se nastavlja u nastavku):
- Kako uočiti kada projektujete na druge
- Kako otpustiti bijes: 7 faza od bijesa do oslobađanja
- 15 Otkrivanje činjenica o psihologiji koje svi moraju znati
- Nametljive misli - što su i zašto su savršeno normalne
- Psihologija raseljavanja i 7 primjera iz stvarnog svijeta na djelu
- Psihologija sublimacije i kako vam može poboljšati život
6. Neodgovorno ponašanje
Možda to ne volimo priznati, ali svi sudjelujemo u ponašanju koje bi se moglo smatrati neodgovornim.
Bilo da se radi o nekoliko previše pića, preuzimanju nepotrebnih rizika s našom sigurnošću ili čak nesmotrenosti s novcem, svi smo krivi što radimo stvari koje vjerojatno ne bismo trebali.
Da bismo izbjegli grižnju savjesti, svoju neodgovornost projiciramo na druge i kritiziramo ih zbog njihovih postupaka.
Ponekad izbrusimo stvari koje nemaju nikakve veze s našim vlastitim prekršajima, ali drugi put izgrdimo ljude jer čine upravo ono što smo i mi sami učinili (licemjeri).
7. Neuspjeh
Kad primijetimo da nismo uspjeli u nečemu, uobičajeno je da prisiljavamo druge da uspiju u pokušaju da negiraju svoje neuspjeh .
To potvrđuju roditelji koji oduševljeno - ponekad prepotentno - potaknite svoju djecu da se jako trude u nečemu što im, po njihovom umu, nije uspjelo.
Uzmite neuspješnog sportaša koji tjera svoje dijete na sportski put ili glazbenika koji to nikada nije uspio koji svoje dijete tjera na učenje glazbenog instrumenta.
kako da upoznam sebe
Roditelju nije bitno želi li se dijete zapravo baviti tim aktivnostima, jer je za njih to prilika da se isprave zbog vlastitih nedostataka.
8. Postignuće
Ovo je jedan od rijetkih slučajeva kada zapravo projiciramo pozitivne aspekte vlastite osobnosti na druge, iako se to ne dogodi uvijek tako.
Uzmite aktivista za zaštitu životinja koji svoje neslaganje s okrutnom poljoprivrednom praksom projicira na sve ostale, samo da se šokira kad se čini da ne dijele njegovu zabrinutost.
Ili razmislite o vlasniku tvrtke koji se trudi razumjeti zašto njegovi zaposlenici nisu toliko nastrojeni kao on da postigne uspjeh u poslu.
Problem s projekcijom
Ovaj se element psihologije može činiti učinkovitim u obrani našega uma od boli, ali dva su temeljna problema koja se protive ovom argumentu.
Prvo je to projekcija čini da se osjećamo superiorno u odnosu na sve ostale jer nam omogućuje da previdimo vlastite greške i nedostatke, istodobno usavršavajući ono što smatramo nesavršenim u drugima.
To ne samo da može biti izvor mnogih sukoba, već nam daje lažni dojam i lažna očekivanja drugih ljudi. Ne uspijevamo vidjeti sve dobro u ljudima, jer smo prezauzeti ispitivanjem njihovih mana.
Drugo je pitanje s projekcijom kao obrambenim mehanizmom ne uspijeva riješiti same temeljne osjećaje . Sve dok i dalje negiramo postojanje tih osjećaja, ne postoji mehanizam koji nam može pomoći u njihovom rješavanju i prevladavanju.
Tek kad prihvatimo da su dio nas, možemo početi raditi kroz njih i na kraju se potpuno riješiti.
Prvi korak je, kao što biste i očekivali, najteži za poduzeti, jer učinkovito privlači bol na sebe.
Ipak, dok se ne riješite, ta je bol uvijek prisutna, i iako možda nećete osjetiti njezin puni učinak kad se potiskuje, ona pridonosi nelagodi koja vas nikad sasvim ne napušta.
Udaljavanje od projekcije
Projekcija može biti svjesna stvar, ali velik dio vremena odvija se ispod površine kao funkcija nesvjesnog.
Prije nego što počnete rješavati temeljne probleme, prvo morate prepoznati kada i kako možete projicirati na druge.
Iako vam približavanje vlastite svijesti o situaciji može pomoći u otkrivanju nekih slučajeva, nije uvijek lako prepoznati one osjećaje koje ste najdublje zakopali.
Mogli biste pronaći veliku vrijednost u razgovoru s psihoterapeutom koji je osposobljen za uočavanje i nježno izazivanje stvari kojih možda nismo odmah svjesni.
Oni mogu pomoći da se ova pitanja pojave na površini gdje se mogu ispitati i, konačno, riješiti.
Ako smatrate da bi vam koristilo razgovaranje s terapeutom, jednostavno - kliknite ovdje da biste ga pronašli.
Projekcija često šteti našim odnosima s drugima, pa se svaki pokušaj njezina iskorjenjivanja kao navike - bilo sami ili uz stručnu pomoć - isplati.
Kad ste sposobni suočiti se s nepoželjnim osjećajima, vidjet ćete da oni dugoročno manje isušuju ili štete.
