Svi smo optuženi da svoje frustracije iznosimo na nekoga drugoga, ali možda nismo bili svjesni da ovo iza sebe ima psihološku osnovu: raseljavanje.
Izmještanje, u frojdovskom smislu, je nesvjestan obrambeni mehanizam koji uzima jednu emociju (obično neprijateljsku ili ljutitu) iz jedne situacije i spušta je u drugu, preusmjeravajući nezadovoljstvo sa sebe i osobe koja izaziva stres na manje prijeteću metu. U biti je 'udaranje dolje' kada osjećamo da nam je netko od autoriteta, moći ili jednakog položaja 'naštetio'.
To se događa kada znamo da želimo reagirati, ali iz različitih razloga znamo da ne možemo ili ne smijemo na način kako bismo željeli.
Često je to izravan prijenos radnje, kao kad se na vas izviče u svađi i pretvori ta sramota i bijes u vikanje na svoje dijete koje je slučajno odlutalo pitanjem.
Ali može imati i oblik nečeg potpuno nepovezanog.
na kojem kanalu je nxt
Primjer 1: nepovezan prijenos
Studirali ste na fakultetu, i umjesto da više vremena posvetite učenju, odlučite se na zabavu s prijateljima. Nekoliko dana kasnije loše prolazite na važnom testu, no umjesto da priznate da je to bilo zato što za to niste bili dovoljno pripremljeni (ili krivite svoje prijatelje), odlučite da je profesor postavljao nejasna pitanja. Ne možete se suprotstaviti profesoru s tim, međutim, možete nanijeti ozbiljan znoj monopolizirajući bokserske vreće u kampusu ili u svom bendu svirajući divlje solo bubnjeve što, po svoj prilici, smeta onima koji slušaju.
Premještanje vrednuje osobnu sigurnost u odnosu na rizik. Može biti štetno u uvjeravanju pojedinca da ciljevi (čak i ciljevi jednostavno živeći dan za danom ) su u konačnici lažne i usko su povezane s strah od odbijanja , dijeleći mnoge štetne osobine tog straha: strah od uspjeha, nezadovoljstvo životom, nesposobnost za počinjenje, pretjerana potreba za ometanjem.
kako ljudi mogu biti tako ružni
Primjer 2: Izravni prijenos
Cijeli ste tjedan planirali očistiti garažu uz pomoć partnera. Dolazi vikend i vaš partner je iz opravdanih razloga pozvan na posao. Ne možete im zamjeriti za stvari izvan njihove kontrole i zasigurno ne želite stvarati neprimjerenu i potencijalno trajnu dramu u vezi zbog toga, ali to ste željeli raditi već godinama.
Svoju frustraciju držite do ponedjeljka ujutro, kada možete nakratko biti brzi i ružni s kolegama bez nanošenja trajne štete. Ohrabruje vas spoznaja da 'svi mogu s vremena na vrijeme biti raspoloženi'.
Primjer 3: Raseljeno uskraćivanje
Raseljavanje može postati vrlo pasivno agresivan u svom izrazu, vrsta a 'Ionako to nisam želio' reakcija. Puno se toga događa u srčanim stvarima. Kada voljena osoba odbije intimni napredak, što je često naš prvi odgovor? Nismo zapravo htjeli, samo smo to radili za njih . An unutarnji monolog preuzima na sebe da zaštiti naš ego, govoreći nam da je ono što smo željeli bilo nešto sasvim drugo.
Raseljavanje čak može utjecati na naše ciljeve u karijeri. Ponekad je osoba koja nam najviše šteti naše ja, a um brzo istiskuje osjećaj straha, odbijanja ili toga da li smo spremni izaći iz svojih zona udobnosti, misleći kako zapravo ne želimo položaj koji bismo željeli toliko se trudio, ali umjesto toga još jedan s manje rizika.
Primjer 4: Nevina obmana
Ako se osoba osjeća kao da joj partner daje prednost nad radom, ta bi osoba mogla koketirati sa svojim poznanikom kako bi privukla pažnju. Čak i ako koketiranje nije otvoreno, ovo je oblik raseljavanja, a ne izravno kažnjavanje partnera, osoba se osvećuje bez znanja partnera pronalaženjem druge mete, stjecanjem željene pažnje i ne proglašavanjem štete na djelu .
Možda će vam se svidjeti (članak se nastavlja u nastavku):
- Psihologija projekcije: 8 osjećaja koje prenosimo na druge
- Kako uočiti kada projektujete na druge
- Psihologija sublimacije i kako vam može poboljšati život
- Kako otpustiti bijes: 7 faza od bijesa do oslobađanja
- 4 načina na koje će nedostatak empatije uništiti vaše veze
- 6 autodestruktivnih načina na koje nikada ne biste trebali odgovarati na kritiku
Primjer 5: Agresivno pomicanje
Tip koji ne može prihvatiti 'ne' za šankom, a glasno se zatvara. Klinac neprestano bira borbe bez vidljivog razloga. Žena koja vrišti prema svojoj kćeri zbog nekih sitnih prekršaja. To su ljudi koji svoje raseljavanje ne mogu sublimirati ni na što drugo nasilnih ispada . Oni koji djeluju u abnormalno visokim razinama obrambenog raseljavanja (često oni koji su nezreli, pokušavaju ojačati nisko samopoštovanje ili posjeduju osjećaji prava ) emocionalno i fizičko nasilje smatraju svojim primarnim oslobađanjem.
Agresivno raseljavanje nagriza ciljeve odnosa, ciljeve u karijeri, kućni život - doslovno svaki aspekt onoga što netko vidi kao opseg potrage za srećom.
zašto je moja odrasla kći prema meni tako zla
Primjer 6: Pozitivno pomicanje
Iako su bijes i neprijateljstvo obilježja, raseljavanje također može poprimiti oblik korisnih mogućnosti.
Žena ne može natjerati obitelj da je sluša, već se baci svojoj umjetnosti, na kraju izrađujući briljantne komade koji su pohvaljeni.
Pobožna osoba istiskuje svoje senzualne sklonosti u područje kulinarskih užitaka.
Čovjek koji je odustao od svojih sportskih ambicija zbog prepotentnog oca daje potporu zajednici za uređenje igrališta.
Primjer 7: Premještanje kao kognitivna terapija
Kad nas netko povrijedi, želimo se izbaciti. To je dio našeg mozga guštera. Međutim, također znamo koliko mogu biti moćne hijerarhije i društvene konvencije. Raseljavanje nas sprječava da naštetimo tisućama krhkosti koje svi sadrže.
Ipak, ako smo u stanju vidjeti svoje slučajeve raseljenja na djelu, otvaramo dijelove svoje unutarnje agencije nevjerojatnim putovima jasnoće.
Na primjer, ako znamo da svoje frustracije zbog života općenito prebacujemo na sve ostale, umjesto toga bismo se mogli preusmjeriti prema biti empatičniji prema drugima, a ne optuživanju.
Istiskivanje može postati izvodljiv mehanizam za sigurno i korisno oslobađanje energije.
koliko često biste trebali viđati svoju drugu osobu
Čak bi i naši snovi, koji bismo mogli smatrati našim najdubljim nesvjesnim pomicanjem, mogli vidjeti poboljšanje. Definitivno ne treba promatrati raseljavanje kao zli, skriveni mehanizam koji potkopava naše istinske želje. Biti malo svjesniji onoga što radimo i zašto to radimo pobjednički je put prema radosnijem i komunikativnijem životu.
