Malo je stvari koje su toliko dosadne (i toliko štetne) za prijateljstvo ili romantičnu vezu kao pasivna agresija. Poricanje ili poništavanje emocija, davanje gnusnih primjedbi, izbjegavanje kontakta koji može zahtijevati emocionalno izražavanje, utvara kao kazna
Sve su to ponašanja kojima apsolutno nije mjesto u zdrav odnos , pa ako se išta od ovoga učinite, morate to izrezati.
Sada.
Većina ljudi koji se prepuštaju pasivnoj agresiji to čine jer nikada nisu naučili kako se nositi sa sukobom na zreo, odgovoran način. Može biti da su pokušaji zalaganja za sebe u prošlosti rezultirali nasilnim odgovorima vaših roditelja ili ranih partnera.
Razumljivo je odakle je sve ovo proizašlo, ali ta ponašanja doista treba naučiti ako ikada budete imali zdravu vezu s drugom osobom.
Budite iskreni, čak i ako se bojite
Klasičan primjer osobe koja koristi pasivno agresivno ponašanje je netko tko se boji da će, ako svom partneru kažu kako se stvarno osjećaju u vezi s nekom situacijom, biti kažnjen za to ili će ih partner na kraju napustiti.
Ako jesu hoda s narcisom , mogli bi se naći prozvani ili im se dati tihi tretman (oboje je užasno grozno se boriti s njima), ili bi se njihov partner mogao obraniti i početi vikati na njih.
osjećam se kao da moram plakati, ali ne mogu
Oba ova scenarija dovoljan su razlog da osoba zaista bude iskrena prema sebi zašto je čak i sa svojim partnerom, ali odabir igranja pasivno-agresivne igre zbog vlastite dobrobiti nikome ne pomaže.
Zašto?
Budući da će samo postati sve više i više ogorčeni na svog partnera, neće zadovoljiti vlastite potrebe, a njihov će ih partner zauzvrat nekako zamjerati i kazniti, sve dok obje strane ne završe u tišini, uzdišu i lome stvari.
Jedini način da se ovo probije je biti iskren.
Sada, iskrenost ne mora biti drska i bešćutna: može biti nježna i suosjećajna. Umjesto da kažete stvari poput: 'Zbog mene se loše osjećam kad kažem _____', možete to preokrenuti izjavama 'Ja'.
'Osjećam se loše kad mi kažeš _______.'
Ili
'Trebaš mi pružiti veću podršku kad se dogodi ___, a ne govoriti stvari poput _____.'
To se događa kao manje optužujuće i pruža vašem partneru priliku da pokaže suosjećanje i empatiju prema vašim osjećajima.
'Samo sam se šalio'
Neki ljudi koji imaju poteškoća izražavajući ono što osjećaju negativne su emocije ili one koje bi mogle stvoriti sukob, davat će povrijedljive komentare i pokušati ih iznijeti kao šalu.
Ono što kažu zapravo je točno ono što misle, ali ako se čini da je osoba na prijemu uznemirena, a ne bezbrižna, šmeker može odustati i reći da se samo šali.
To ih još jednom dovodi u položaj kontrole: ako se onaj s kim razgovaraju uzruja ili povrijedi, mogu se optužiti da su preosjetljivi i da se ne mogu našaliti.
Izrežite ovo i zamijenite gornjim iskrenim i suosjećajnim pristupom.
Ne očekujte da će vam drugi čitati misli
Ako ste ikada bili uznemireni s nekim i kad ste upitani što su učinili da vas povrijede, izgovorili ste riječi: 'Ako ne znate, neću se truditi da vam kažem', onda te netko treba ošamariti pastrvom.
Nitko od nas ikad točno znati što drugoj osobi prolazi kroz glavu, jednostavno zato što mi nismo oni. Sve se u našem životu filtrira kroz prizmu vlastitog osobnog iskustva, i kao takvi ćemo stvari tumačiti i obrađivati na vrlo različit način.
Ako ste uzrujani zbog nekoga jer je učinio nešto nažao, ali čini se da ne shvaća da je to učinio, razgovarajte s njim o tome.
Oni itekako ne mogu imati pojma da su vas uznemirili, jer se ne bi uzrujali da su u toj situaciji. Ne možemo očekivati da svi ljudi misle i osjećaju se na isti način, o bilo čemu, a jedini način na koji možemo imati bilo kakav uglađen i zdrav odnos je komunicirati s našim prijateljima i partnerima.
Na sličnu napomenu ...
Ne pretpostavljajte da znate čitati misli
Shvaćate li kako drugima govorite što misle ili osjećaju umjesto da ih pitate? Optužiti ih da imaju određene osjećaje ili sklonosti, a ne da im prilaze iz mjesta ljubavi i empatije?
kako upoznati nekoga koga ste upoznali na internetu
... mislite li da postoji svemir u kojem je takvo ponašanje prihvatljivo?
Vi niste čitatelj misli, a u 99% slučajeva ono što pretpostavljate da druga osoba misli ili osjeća jest projekcija vlastitih misli i nesigurnosti . Na primjer, ako optužite partnera da vas zanima druga osoba ili vas planira napustiti, to je vjerojatno vaša projekcija strahovi od napuštanja .
Optuženost za nešto poput ovoga bez ikakvih rasprava može nanijeti trajnu štetu u osobnom odnosu, pa je daleko bolji pristup odvojiti vrijeme za razgovor s partnerom, izraziti da se zbog X osjećaja osjećate nesigurno i riješiti to što se događa s obje strane.
Isto vrijedi i za prijateljstva, pa čak i za odnose roditelja i djeteta ili situacije ukućana. Prije nego što pretpostavite / optužite / napadnete, zaustavite se i razmislite odakle dolaze te pretpostavke. Većinu vremena to su nesigurnosti ili pristranosti koje je mogao izazvati bezazleni komentar ili gesta, pa ako se osjećate optužujućim, odmaknite se, uzmite nekoliko smirujućih daha i pokušajte smisliti logičan razlog kao zašto se osjećate onako kako se osjećate.
Nemate pravo na šutnju
Davanje nekoga drugog tihi tretman je izvanredan čin kukavičluka. Surovo je, nasilno je i može čovjeku naštetiti više od fizičkog udarca.
Općenito, tihi tretman koristi osoba koja osjeća da su joj različiti aspekti života izvan kontrole, pa šutnju odabiru kao oružje kontrole: komunikacija će biti samo kad ONI pristanu njome ugoditi i ne do tada.
Ovo je nepoštovanje, dehumanizirajuće ponašanje , a postalo je daleko češće u scenarijima kada se većina komunikacije dvoje ljudi odvija na mreži. Ako vam je istinski stalo do drugih ljudi u vašem životu, razgovarajte s njima.
Pošaljite im SMS. Pošaljite im e-poštu. Pošaljite kučkaste snacchat-ove ako ste toliko uzrujani da je to jedini način na koji možete podnijeti komunikaciju, ali učinite nešto, bilo što priznati da je vaš prijatelj (ili partner) zapravo ljudsko biće koje je dostojno najosnovnije ljudske pristojnosti s vaše strane.
datum izlaska cipela lebron james
Ako se ne možete natjerati na to, zapitajte se zašto mislite da zaslužujete imati te ljude u svom životu.
Kako biste se osjećali kad bi se prema vama ponašali s takvim ponašanjem? Većina ljudi koji imaju pasivno-agresivne sklonosti postali bi apsolutno balistički kad bi se druga osoba prema njima ponašala na isti način ... pa što, točno, čini u redu da se tako ponaša prema nekome drugome? Sjećate se cijele izreke da se 'ponašajte prema drugima onako kako biste željeli da se prema vama ponašaju'?
Da. Onaj.
Biti introspektivan i iskren prema sebi prema svojim međuljudskim vještinama (ili nedostatak istih) može biti stvarno teško, ali to je jedini način na koji možemo rasti kao ljudi i kao prijatelji / partneri.
Oni do kojih nam je stalo bit će puno sretniji ako se prema njima odnosimo s poštovanjem i uljudnošću, a jasna i otvorena komunikacija s drugima - čak i ako bi nas to ponekad moglo učiniti pomalo nervoznima - obilježje je zrelog, zdravog prijateljstva s poštovanjem / odnos.
U konačnici, najbolje uspijevamo kad u životu imamo sjajne ljude, a ako uspijemo obuhvatiti sve pozitivne osobine koje cijenimo kod drugih ljudi, onda oni do kojih nam je stalo uspijevaju i zauzvrat su sretni.
Ljubav. Poštovanje. Komunikacija. Poštenje.
Neka bude tako.
Još uvijek niste sigurni što učiniti s pasivno-agresivnim pristupom partneru? Čavrljajte na mreži sa stručnjakom za veze iz Relationship Heroa koji vam može pomoći da shvatite stvari. Jednostavno.
