Zašto se tiho liječenje izjednačava s emocionalnim zlostavljanjem i kako reagirati

Koji Film Vidjeti?
 

Tihi tretman je odbijanje verbalne komunikacije s nekim, često kao odgovor na sukob u vezi. Također se naziva hladnim ramenom ili zidanjem, njegova je upotreba pasivno-agresivni oblik kontrole i u mnogim se okolnostima može smatrati oblikom emocionalnog zlostavljanja.



Ponekad stvarno nema što za reći. Prekid veze može biti toliko jasan da, u interesu razboritosti, svaka strana odlazi u svoje psihološke kutke kako bi se razmislila, pregrupirala i nastavila uz obostranu želju za jasnoćom.

Argumenti ove prirode nikad nisu ugodni (koji je argument?), Ali oni će doći i otići će, ostavljajući možda novo razumijevanje za sobom.



Osim što smo svi bili u toj točki u kojoj se jednostavno ne želimo vratiti u neslaganje, pa čak ni iz straha od eskalacije. Povlačimo se kako bismo kazniti.

Tiho liječenje.

Smatra se oružjem broj jedan u arsenalu pasivno-agresivna , zadržava nečijeg 'protivnika' na udarcima dok vam pruža lažni osjećaj osnaživanja.

Zahtijeva neku vrstu mentalnog i emocionalnog savršenstva od drugih koje, iskreno, ne postoji ni u jednom od nas.

Ignoriranje nekoga na ovaj način može biti izuzetno štetno. Psihološki učinci mogu biti trajni. I, iskreno govoreći, to je tako vrlo nepravedno.

Zašto je tiho liječenje oblik zlostavljanja

‘Zlostavljanje’ je tako opterećena riječ. Nitko ne voli o sebi razmišljati kao o zlostavljanju druge osobe. Dočaravamo slike uvrnutih pojedinaca koji čine užasne stvari drugima kad pomislimo na tu riječ.

kako se osjećati dobro u vlastitoj koži

Ali pružanje nekome tihog tretmana može biti oblik zlostavljanja iz ovih razloga.

1. To je sredstvo za vršenje kontrole nad nekim.

U bilo kojoj vrsti odnosa, obje strane bi se trebale slobodno ponašati kako odluče. Da, možda donose loš izbor i čine stvari koje povrijeđuju druge ili njih same, ali to čine svojom voljom.

Naravno, osoba može imati granice i može ih utvrditi kad ih druga osoba prijeđe.

Ali tihi tretman ne utvrđuje te granice na zdrav način. Ne komunicira točno koja je granica bila ili što je druga osoba učinila da bi je prešla.

Tihi tretman vrišti: trebali biste znati: (1) u čemu ste pogriješili (2) kako se osjećam (3) što trebate učiniti da biste prekinuli ovu šutnju.

To stavlja drugu osobu na stražnju nogu, što je oblik kontrole. Davanjem tihog tretmana zaključujete da ste u pravu, a oni u krivu i da je njihova odgovornost da to poprave.

Ne dajete im izbora po tom pitanju - ako ne učine ono što vi želite, tišina će se nastaviti.

2. To je sredstvo kažnjavanja druge osobe.

Kad se pojave nesuglasice, naravno da ćete imati loše osjećaje prema drugoj osobi. Možda vas boli i govorite sebi da je povreda njih opravdana.

I tako zaustavljate svaku komunikaciju, zidate ih kamenom i činite to da biste ih kaznili.

Želite da se osjećaju loše jer se osjećate loše.

Ali svjesno odlučivanje da se netko osjeća loše predstavlja nasilno ponašanje. Kažete da druga osoba zaslužuje patnju.

3. Kod druge se osobe osjeća tjeskobno.

Ako se jedna osoba redovito koristi tihim tretmanom, to sije druge u sjeme tjeskobe.

Napokon, možda nikad neće znati kada će se to upotrijebiti protiv njih. Ta nepredvidljivost zasigurno će nekoga stalno stavljati na ivicu, zabrinuta da može pokrenuti novo razdoblje šutnje.

Ovo je, opet, oblik kontrole jer daje prednost onome tko tihi tretman koristi kao oružje. Nisu oni oni koji se moraju osjećati zabrinuto zbog onoga što drugi može učiniti.

Tihi tretman također uzrokuje tjeskobu tijekom događaja. Dok se jedna osoba zatvara, drugoj ostaje traženje načina za postizanje mira, iako također ne žele pogoršati situaciju, pa se osjećaju nervozno kad se pokušaju popraviti.

4. Može se koristiti kao prijetnja.

Prijetnja je jedna osoba koja kaže: 'Ako učinite ovo (ili ne učinite ono), snosit ćete posljedice.'

Tada možete vidjeti kako se tihi postupak može nekome prijetiti.

Kaže: 'Ako ovo ne popravite, i dalje ćete se suočavati s još šutnje.'

Kaže: 'Ako ovo ne riješite, gotovi smo, gotovi smo, završio sam s vama.'

Kaže: 'Ako me opet naljutiš, opet ću te natjerati da platiš.'

Iako se možda ne čini odmah kao prijeteće ponašanje, tihi tretman može nanijeti jednako emocionalnu štetu kao i očitije prijetnje.

5. Tjera osobu da sumnja u sebe i svoje postupke.

Ponekad se tihi tretman može koristiti za sitnice koje ne bi trebale izazvati tako snažnu reakciju.

U tim slučajevima služi za sijanje sjemena sumnje u um druge osobe. Zaslužujem li ovo? Jesam li glup što se ponašam onako kako sam se ponašao? Jesam li užasna osoba?

Ova sumnja može ih spriječiti da slobodno djeluju u budućnosti. Naravno, ako su doista učinili nešto da naštete, trebali bi to pokušati ponoviti. Ali ako je tihi tretman redovita pojava, možda će se početi pitati da li bilo što čine ispravno.

Tada postoji učinak koji to može imati na samopoštovanje osobe. Ako ih se iznova susreće s tišinom, to poručuje da nisu vrijedni otvorene i iskrene komunikacije. Vrijedni su samo patnje.

6. To uskraćuje naklonost .

Kad se koristi tihi tretman, ne može biti blizine, ljubavi, ljubavi.

I dok je osoba koja šuti s tim možda u redu (barem neko vrijeme), osoba koja prima to gotovo sigurno neće biti.

Oni traže rješenje. Žele da ih se dira, grli, potvrđuje riječima.

Ali ništa slično ne dobivaju. Ostaju osjećati se nevoljeno i nezbrinuto. Ovo je samo još jedan oblik kontrole i kažnjavanja.

7. Svu krivnju snosi na vrata jedne osobe.

Kad jedna stranka položi privremenu zakletvu šutnje nakon neslaganja, to je način da drugoj osobi kažu: „Učinili ste to. Ti si kriv. Nevina sam. '

To je naravno rijetko slučaj, ali to ne mijenja poruku koju prigušivač daje.

Opet, ovo može negativno utjecati na samopoštovanje druge osobe jer će se osjećati kao da je manjkavo na toliko načina.

Počet će vjerovati da je doista sve njihova krivnja i počet će prihvaćati krivnju za stvari koje nisu njihova odgovornost.

8. To vas iscrpljuje.

Učinci zlostavljanja rijetko su trenutni. Umjesto toga, oni se vremenom nakupljaju.

Tihi tretman, kad se upotrebljava iznova i iznova, na kraju slama duh druge osobe dok više nema snage za borbu protiv nje.

Jednostavno se uruše čim tišina započne, moleći, moleći je da je više ne podvrgavaju.

Naravno, osoba koja čini utišavanje ovo vidi kao opravdanje za svoje postupke. Šutnja djeluje na to da druga osoba odstupi, prizna krivicu, osjeća se umanjenom i tako je nastavlja koristiti, na nesreću druge osobe.

Kako se nositi s tihim tretmanom

Ako ste na primanju tihog tretmana i želite riješiti stvari dostojanstveno, što treba učiniti?

Reagiranje na tihi tretman zahtijeva osjetljivost, otvorenost, razumijevanje i dobru dozu poniznosti.

Evo pristupa.

1. Potražite rješenja.

Većina ljudi koji daju tihi tretman tada se ne osjećaju sjajno zbog toga. To je samo mehanizam za rješavanje sukoba koji oni znaju.

Šanse su da će im se pružiti smisleno rješenje za sve što se između vas uključilo u proces pomirenja. Možda ne odmah, naravno, ali prije ili kasnije.

Ako i sami možete smisliti rješenja, ponudite ih na nježan način. Nemojte ih zabijati po grlu druge osobe kao ‘ispravnu’ stvar ili kao radnju za koju mislite da je potrebno poduzeti.

Samo ih predložite i tražite povratne informacije. Na primjer:

“Mislim da bi vam moglo pomoći neko redovito zajedničko druženje u paru osjećati se voljenije a manje zanemaren. Što misliš?'

„Možda bismo se, kad se oko nečega borimo, mogli dogovoriti da odemo, svoje misli i osjećaje zapišemo na papir i damo ta pisma jedni drugima, umjesto da se vrtimo u krug i dopuštamo da nas temperament izvuče na bolje. Sviđa li ti se ta ideja? '

'Voljan sam vladati svojom potrošnjom i svaki mjesec stavljati više novca na štednju jer znam da vam je ovo važno.'

Naravno, nećete uvijek imati na umu rješenja. Ponekad jednostavno trebate zajedno riješiti sve stvari. U tom slučaju možete jednostavno reći:

'Volio bih da možemo shvatiti što nije u redu.'

'Siguran sam da, ako složimo glave i razgovaramo o ovome, možemo smisliti rješenje koje će nas oboje učiniti sretnima.'

Kad dajete vlastite prijedloge ili tražite razgovor o tome, možda nećete uvijek dobiti željeni odgovor.

Ali, znajte da ćete ponudom ove maslinove grančice vjerojatno skratiti vrijeme kada se osjećaju voljno i sposobno održati tihi tretman, a ovo je samo po sebi dobitak.

2. Potvrdite njihove osjećaje, ali i svoje.

Nema smisla skrivati ​​se od emocija koje oboje osjećate nakon propadanja.

Zato bi gornji pristup rješenja trebao biti povezan s jasnom porukom da prihvaćate njihove osjećaje onakvima kakvi jesu, ali da vaši osjećaji jednako vrijede.

Ovo djeluje puno bolje nego da se sugerira da oni pušu stvari nesrazmjerno. Oni mogu biti po vašem mišljenju, ali ne i po njihovom.

Pa umjesto: 'Zašto praviš tako veliku stvar od ovoga?' odlučite se za nešto pomirljivije poput:

“Vidim da se osjećate povrijeđeno i da ste se povukli. Razumijem da će vam možda trebati malo vremena da se ohladite i obradite ono što se dogodilo, ali ovdje sam da razgovaram o tome čim budete spremni. '

Ako se vrate za stol i otvore dijalog u razumnom roku, tada je poruka prošla i osjećaju se umireno vašom gestom.

Ali ako vam nastave pružati tihi tretman dulje vrijeme ili više dana, ispravno je da izrazite kako se zbog toga osjećate. Morate priopćiti vlastitu povredu ili riskirate odbiti njezinu valjanost.

“Slušajte, pokušao sam vam dati malo prostora da vam omogućim da riješite ono što osjećate, ali stvarno želim riješiti situaciju prije nego što se oduži mnogo duže. Kad se ovako povučeš, osjećam se sam i nisam siguran što još mogu učiniti, a ovo nije ono što se želim osjećati. '

3. Budite mirni i nastavite dalje.

Zapamtite, velik dio tihog tretmana je snaga koju daje osobi koja njime upravlja.

Ali ta je moć u velikoj mjeri nešto što im daju vaši postupci.

Kada pucate, molite za oprost ili činite velike geste osmišljene da ih osvojite, samo jačate njihovo uvjerenje da šutnja djeluje.

Ako, nakon što kažete ono što treba reći iz gornjih koraka 1 i 2, nastavite svoj život na emocionalnoj razini, ne reagirajući na njihovu šutnju, naučite ih da im njihov pristup neće dati rezultate koje imaju tražiti.

Naravno, ako ste rekli ili učinili nešto da biste ih uzrujali, trebali biste iskreno se ispričati , ali to biste trebali učiniti samo jednom. Ponovljene isprike samo predaju moć drugoj osobi.

Kad vide da ne igrate njihovu igru, netko bi se nadao da će i oni prestati igrati.

Naravno, ako ne ...

4. Odlučite gdje ćete povući crtu.

Tihi tretman ne može trajati vječno niti podizati glavu svaki put kad imate i najmanje neslaganje. To nikako ne može biti veza.

Na kraju, mora doći točka u kojoj kažete da je dovoljno. Već smo razgovarali o tome kako je dugotrajno ili opetovano korištenje tihog tretmana ravno zlostavljanju, a vi to ne zaslužujete.

Znajte koja su vaša ograničenja, pokušajte angažirati drugu osobu da poboljša situaciju sve dok mislite da je zdrava, ali budite spremni pustiti vezu ako stvari ne pokazuju znakove poboljšanja.

To nije zamišljeno kao prijetnja ili ultimatum. Nije dizajniran da ih napokon pokrene u promjenu (premda bi mogao). Samo im budite jasni da nećete još dugo prihvaćati ovakav tretman, a zatim slijedite kada osjetite da ste učinili sve što ste mogli.

Bolit će - i vas i njih - ali dugoročno je tako najbolje.

Kada je tiho liječenje pravi pristup

Postoji vrijeme i mjesto za tišinu. Zapravo se u nekim okolnostima zapravo preporučuje šutnja.

U toksičnom odnosu u kojem jedna strana svaki pokušaj rješavanja sukoba susreće eskalacijom agresije - i to trajno - šutnja je sasvim prihvatljiva.

kamena hladnoća protiv stijene

U ovom slučaju, šutnja je način da se nosite sa situacijom i osobom. Šutnja je oblik zaštite i često je jedini način da se stvari smire nakon svađe.

Tihi tretman se također preporučuje ako ste izbjegli nasilnu vezu s narcisom ili sociopatom. Tada tišina postaje granica koja sprječava da vas ponovno manipuliraju.

Kako znati je li vaša šutnja nasilna

Ključno je zapitati se: branim li se ili napadam drugoga? U tome je razlika.

Ako šutite kako biste prevladali i nanijeli drugoj osobi neki oblik emocionalne patnje, to je zlostavljanje.

Ako držite usta čvrsto zatvorena kako biste izbjegli rizik od pati zlostavljanje, to je samoobrana.

Ako niste sigurni, pomaže vam postaviti sljedeća pitanja:

1. Jeste li sada opet mirni, ali želite da oni naprave prvi potez?

Kad se pojave argumenti, može proći neko vrijeme dok ti pojačani osjećaji ne prođu.

Šutnja za to vrijeme nije loša stvar jer vas može spriječiti da govorite ili radite stvari zbog kojih kasnije žalite.

Ali ako nastavljate šutjeti i nakon što ste se smirili, jer inzistirate na tome da moraju povući prve poteze pomirenja, malo je uvredljivo.

Ako ste spremni razgovarati, otvorite dijalog.

2. Hoće li biti puna isprika?

Hoćete li se držati šutnje sve dok se ne pruže zadovoljavajuće isprike?

Možda su se pokajali i pokušali se popraviti, ali nije bilo baš ono što ste zamišljali u glavi dok niste promišljali.

Ako su uloženi napori da se maslinova grančica produži, ispravno je da se malo pomaknete sa svog položaja i završite tihi tretman koji ste im pružali.

To ne znači da im morate oprostiti, ali trebali biste barem sudjelovati u razgovoru o tome što se dogodilo i zašto se zbog toga osjećate onako kako ste se osjećali.

Ne angažirajući se, odlučujete ih zadržati na stražnjem stopalu, što se može smatrati vrstama emocionalnog zlostavljanja.

3. Preuzimate li odgovornost za neslaganje?

Ponekad, da, druga osoba u potpunosti griješi. Neke su stvari neoprostive.

Ali to nije uvijek slučaj.

Ako održavate svoju šutnju unatoč nekim krivnjama koje vam leže pred nogama, ignorirate ulogu koju ste odigrali u raspravi koja je dovela do mjesta na kojem ste sada.

Ovo je nasilno u smislu da se sva krivnja svaljuje na drugu osobu i čini da se zbog toga osjeća loše.

4. Hoćete li nastaviti tako određeno vrijeme?

Kad netko učini nešto što vas stvarno živcira, mislite li: 'U redu, ne razgovaram s njim ostatak dana'?

Ili ostatak tjedna, čak?

To se može smatrati zlostavljanjem, jer učinkovito izmiruje kaznu za zločin, bez obzira na to kako biste se osjećali u bilo kojem trenutku u budućnosti.

Učinkovito govori drugoj osobi da zaslužuje ovoliku kaznu za ono što je učinila.

Ne ostavlja prostora za oprost ili ublažavanje osjećaja među vama.

Još uvijek niste sigurni kako se nositi s tihim treamentom? Čavrljajte na mreži sa stručnjakom za veze iz Relationship Heroa koji vam može pomoći da shvatite stvari. Jednostavno.

Možda ti se također svidi: