Pitate li se ikad zašto toliko tražite odobrenje drugih?
Ili zašto osjećate potrebu da radite stvari kako biste udovoljili drugima, a ne sebi?
Možda i radite i to vas muči. Ili možda ne, jer niste svjesni činjenice da to radite.
Ovakvo ponašanje može se toliko duboko ukorijeniti u našu psihu da jednostavno ne vidimo stvarnost koja nam bulji u lice.
Ali odakle dolazi i kako izgleda?
Sve započinje samopoštovanjem (ili nedostatkom).
Osnovni uzrok ponašanja koje većinom traži odobrenje je nisko samopoštovanje.
Ovaj osjećaj manje vrijednosti proizlazi iz mnogih čimbenika. Neki se odnose na vašu prirodnu osobnost, dok drugi potječu od vanjskih utjecaja poput vašeg odgoja, kulturnog iskustva, obrazovanja i radnog života.
Kako se oni vremenom nadograđuju, potreba za traženjem odobrenja drugih za gotovo sve što radimo i kažemo postupno se pojačava.
Ako nekome nedostaje vjerovanja u sebe i općenito je samokritičan, činilo bi se prirodnim tražiti potvrdu od drugih.
12 Ponašanja koja traže odobrenje
Evo 12 primjera tipova ponašanja koji su uobičajeni kada pokušavamo dobiti odobrenje i provjeru valjanosti.
1. Osobno prihvaćanje neslaganja.
Kad se netko ne slaže s nečim što ste rekli ili učinili, uzimate li to k srcu kao osobnu neznatnost i osjećate li uzrujanost ili čak uvredu?
što učiniti kad vas suprug omalovažava
Ovo je klasičan odgovor za ugodnik naroda jer potraga za odobrenjem nije uspjela.
2. Promjena ili prilagodba vašeg gledišta suočena s očitim neodobravanjem.
Iznijeli ste svoje mišljenje o nekoj stvari, važnoj ili ne, a netko odgovara suprotnim stajalištem.
Branite li energično svoj stav ili ublažavate svoj argument kako biste se bliže uklopili u njihov argument?
Mišljenje tražitelja odobrenja mijenja se ovisno o tome s kim razgovara jer im nedostaje povjerenja u vlastita uvjerenja i žele ne otuđiti druge usvajanjem oprečnog mišljenja.
3. Boji se reći ‘ne’ iz straha od neodobravanja.
Jeste li serijski pretjerani počinitelj? Da li uvijek kažete 'da' kad vas netko zatraži da nešto učinite, kada vam je instinktivni odgovor reći 'ne'?
Tjelesna i emocionalna iscrpljenost krajnji je rezultat ovog ponašanja i navodi vas da negodujete zbog svih stvari kojima ste se obvezali.
Ali to proizlazi iz potrebe za molim vas i vaše potrage za odobrenjem.
4. Ne zalaganje za vlastita prava.
Biti ljudski otirač - toliko da ga prijeđe onaj tko to odluči - puno je lakše nego reći „hej, ne, to nije pošteno“ i zauzimajući se za sebe .
Ako ne podvučete crtu i kažete 'ne', to samo pojačava vaš nedostatak samopouzdanja i čak dovodi do toga da drugi manje misle o vama.
5. Stjecanje pozornosti ili prihvaćanja tračevima.
Osjećate li potrebu za pričanjem priča kako biste se učinili boljim ili pametniji ili upućeniji?
Dijeljenje tračeva daje vam moć da impresionirate druge, da budete u centru pažnje i steknete pohvale. Ovaj privremeno podupire vaše nisko samopoštovanje.
6. Čini se da se slažete s nekim (verbalno / neverbalno) kad se vi ne slažete.
Koliko često se zateknete kako slušate oduševljeno izraženo mišljenje s kojim se ne slažete, ali čini se da se ipak slažete?
Izražavajući podršku stavu s kojim se ne slažete, ni riječima ni klimanjem glave, niste vjerni sebi. Samo želite da vas ta osoba odobri i sviđa vam se.
7. Ne žalite se kad ste dobili nezadovoljavajuću uslugu ili robu.
Koliko ste puta zastenjali i zastenjali zbog hrane ili usluge u restoranu, ali kad je konobar veselo upitao je li sve u redu, kimnuo je glavom i rekao da je sve u redu i dandy?
Najgore što biste mogli učiniti je da ostavite manji napojnicu, zar ne?
Ili ste kupili nešto što nije prikladno za svrhu, ali nemate hrabrosti to vratiti u trgovinu.
Ne preispitujući ove stvari, pojačavate vlastiti nedostatak vlastite vrijednosti. Govorite sebi da nemate pravo ni na što najbolje.
8. Pretvaranje da nešto znate ili razumijete.
Taj neugodni trenutak kada netko pretpostavi da nešto znate ili imate određenu vještinu ...
... zadani odgovor tražitelja odobrenja u takvoj je situaciji lažiranje.
Stvar je u tome što je devet puta od deset pretvaranje izloženo.
Nažalost, kao što ste vjerojatno otkrili, umjesto da dobijete odobrenje koje tražite, umjesto toga dobivate osudu ili podsmijeh.
Možda će vam se svidjeti (članak se nastavlja u nastavku):
- Kako reći ne ljudima (i ne osjećati se loše zbog toga)
- Kako se ne brinuti što ljudi misle
- Da biste vremenom povećali samopoštovanje, redovito radite ovih 10 sitnica
- Kako biti asertivniji u 5 jednostavnih koraka
- 9 primjera ponašanja koje traži pažnju kod odraslih
- 20 znakova zbog kojih se ne poštujete (i kako zaustaviti)
9. Osjećam potrebu za isprikom čak i kad nije bilo neodobravanja.
Vas reci previše oprosti .
Bez obzira što se dogodilo i jeste li u tome sudjelovali - ili čak i ako nije izrečena nijedna riječ krivnje - ugodnik ljudi uvijek će se prvi ispričati.
Ako s vaše strane nema pogreške ili ponašanja, zašto biste se trebali ispričati?
10. Ne očekuju ih komplimenti ili ih pecaju i / ili uzrujavaju.
Malo stvari pruža validaciju koju priželjkujete bolje od komplimenta.
Tražitelj odobrenja može, međutim, namjerno pokušati prisiliti one s kojima stupa u interakciju da izraze pohvale.
Ta pohvala često nije ni dužna ni prikladna.
Proširenje ove vrste ponašanja je da se osjećate uznemireno kad se pohvale koje želite ne ostvare.
11. Neuspjeh u suočavanju s bilo kojom razinom kritike.
Ako je vaš cilj pridobiti odobrenje drugih, koncept kritike krajnje je nepodnošljiv. To implicira da na neki način niste uspjeli u postizanju svog cilja.
Ovaj odgovor često je ukorijenjen u djetinjstvu kada su nas roditeljska kritika ili čak kazna zbog neuspjelih ciljeva ili zadataka sljedeći put potražili odobrenje.
12. Ponašanje na način koji je suprotan vašim vlastitim uvjerenjima.
To je tipično ponašanje u srednjoj školi: pridruživanje bandi samo da biste bili među ‘popularnim’ ljudima, čak i ako se u svom srcu ne slažete s onim što govore i / ili čine.
To je oprostivo kao tinejdžer, ali ne toliko kad ste odrasli.
prekinuti pa se opet okupiti
Tražitelj odobrenja može se lako naći u situaciji u kojoj ne slijedi svoje srce. Umjesto toga slijede svoju ugodnu glavu, čak i ako to stvara sukob s njihovim temeljnim uvjerenjima.
Kako prestati tražiti provjeru valjanosti
Ovaj je odjeljak u velikoj mjeri nadahnut ovim sjajnim člankom Adama Easona: https://www.adam-eason.com/let-go-approval-seeking-behaviour/
Imajući na umu da je ovo ponašanje koje traži odobrenje ukorijenjeni odgovor, to neće biti brzo rješenje.
Ali sljedeći koraci omogućit će vam da razumijete, a zatim postupno mijenjate svoju perspektivu dok razvijate samopoštovanje i odbacujete stalnu potrebu za provjerom.
1. Analizirajte gdje je sve počelo.
Ovo ponašanje najčešće je ukorijenjeno u ranom životu.
Možda je to povezano s utjecajem roditelja ili ste možda imali poteškoće u sklapanju prijatelja u školi i postao bojeći se odbijanja kao rezultat.
Ako si odvojite vrijeme za razmišljanje o ovom razdoblju, možete vam pomoći prepoznati čimbenike koji su uzrokovali vašu potrebu da tražite odobrenje.
2. Dopustite si da prihvatite koncept odbijanja i kritike.
Možete li se sjetiti prilike kada ste nekoga razočarali ili niste ispunili njegova očekivanja?
koja je razlika između vođenja ljubavi i seksa
Možda je nadređeni odbio nešto što ste pripremili, poput prezentacije ili projekta. Ili možda niste uspjeli ispoštovati ključni rok.
Razmislite o tome kako ste oporavili situaciju i razmislite o tome što ste iz nje naučili. Vjerojatno ste stekli više nego što ste izgubili u smislu iskustva.
Imajući to na umu, možete početi cijeniti neodobravanje i kritiku kao oblik povratne informacije koja će vam pomoći da rastete i razvijate se.
3. Obećajte da ćete rasti, a ne samo postojati s fiksnim načinom razmišljanja.
Oslobodite se potrebe za odobrenjem trećih strana davanjem prioriteta stalnom usavršavanju i učenju.
U njezinoj nadahnjujućoj knjizi Način razmišljanja (2006), psihologinja Carol Dweck primijetila je da će oni koji su imali pozitivan i stremljiv stav prema razvoju vještina i sposobnosti najvjerojatnije postići svoj konačni potencijal. To je nazvala ' način razmišljanja o rastu . ’
Oni s ‘fiksnim načinom razmišljanja’, s druge strane, koji su povratne informacije / kritike smatrali znakom neuspjeha ili neodobravanja, uvijek bi bili ograničeni u svojim postignućima.
Ako možete početi shvaćati da je nebo granica za poboljšanje, rast i uspjeh, vaša stalna potreba za odobravanjem drugih postat će daleka uspomena.
4. Nije sve u ishodima.
Postavljate se za neuspjeh i razočaranje samo ako sve nade polažete u određeni ishod nad kojim možda nemate kontrolu.
Na primjer, možda ciljate na povišicu na svom poslu i pokušavate ga dobiti. Međutim, tvrtki možda ne ide tako dobro i možda više nema novca u loncu. Tako ćete završiti osjećajući se bezvrijedno a nema valjanosti koju želite.
Umjesto toga, bolja je ideja koncentrirati se na ‘proces’, a ne na ishod tako što ćete postati neophodni kroz povećanu učinkovitost ili organizacijske vještine.
Ova poboljšanja mogu vas primijetiti i zapravo bi mogla rezultirati povišenjem plaće kojem ste se nadali.
5. Vjerujte da imate svako pravo biti vi - zauzmite se za sebe!
Ako želite zaustaviti vlastito ponašanje koje traži odobrenje, morate shvatiti da imate pravo na svoja uvjerenja, misli i mišljenja.
Možda nemate isto gledište kao druga osoba, ali to ne znači da je bilo tko od vas u pravu ili u krivu.
Možete poštovati pravo drugih na njihovo vlastito mišljenje, ali morate poštivati i svoje vlastito slično pravo.
Mogu se uvjerljivo raspravljati, u tom slučaju je u redu promijeniti svoj pogled na temu. Međutim, u potpunosti imate pravo držati se svog oružja ako to ne učine. Vaše mišljenje vrijedi jednako kao i mišljenje bilo koje druge osobe.
Još uvijek niste sigurni što učiniti s vašim stalnim traženjem odobrenja? Danas razgovarajte sa savjetnikom koji vas može provesti kroz postupak. Jednostavno kliknite ovdje da biste se povezali s jednim.
