Isprika je moćan alat kada se pravilno koristi.
prestani govoriti "to je ono što je"
Problem je u tome što ljudi mogu pasti u obrazac pretjeranog ispričavanja, što stvara negativnu percepciju osobe koja kaže: 'Žao mi je.'
Promjena te navike može biti moćan alat za pomoći u izgradnji samopoštovanja , samopouzdanje i ojačati naše odnose s drugim ljudima.
Bilo je nekoliko studija o isprikama i pretjeranim isprikama koje su pokazale neke zanimljive činjenice.
Žene se obično ispričavaju češće od muškaraca, ne zato što se muškarci ustručavaju reći 'Žao mi je', već zato što muškarci ne misle da su učinili išta pogrešno češće od žena.
Ispada da žene uglavnom imaju niži prag za ono što smatraju uvredljivim ponašanjem.
To ponašanje ne uzima u obzir životne okolnosti koje mogu ubrzati prisilu ili treba reći: 'Žao mi je.'
Preživjeli obiteljsko zlostavljanje, preživjeli djeca, osobe s anksioznim poremećajima i preživjele traume također se mogu pretjerano ispričati kao mehanizam za suočavanje kako bi se izbjegla šteta ili neugodni osjećaji.
Ponašanje koje je služilo tom preživjelom dok je bio u lošem položaju može imati negativne učinke na njihov osobni i profesionalni život izvan tih situacija.
U tom trenutku to postaje neželjena navika koju treba mijenjati kako bi mogli nastaviti liječiti i rasti.
Negativna percepcija ljudi koji se previše ispričavaju
Ispričavajući se za stvari za koje nemate odgovornost, nad kojima ne kontrolirate ili zbog sitnica u životu stvarate negativne percepcije u svijesti drugih.
1. Potkopava stvarne isprike koje su bitne.
Svi u životu griješimo. Isprika s promijenjenim ponašanjem jedan je od najsigurnijih načina za popravljanje oštećenih mostova.
Osoba koja nudi previše površnih isprika potkopava svoje istinske isprike.
Osoba kojoj se ispričavaju možda neće misliti da je osoba koja daje isprike izvorna jer kaže 'Žao mi je' zbog toliko površnih stvari.
Šteti težini jedne riječi i njihovoj vjerodostojnosti.
2. Utječe na samopoštovanje osobe.
Čin isprike prečesto ima neizravan učinak na podsvijest osobe.
Stalno i neprestano govore sebi da im smetaju, posebno ako rade stvari poput isprike zbog toga što postoje.
3. Drugi ljudi gube poštovanje prema davatelju isprike.
Iskreno, mučno je slušati kako se netko neprestano ispričava ni za što.
Može izazvati reakcije gnjavaže, gađenja ili prezira jer se osoba koja se ispričava dolazi krhka ili slaba.
Ljudi gledaju na pretjerano ispričavanje gotovo kao na pretjerano samopouzdanje. Dosadno je, nije iskreno i možda se neće osjećati kao da mu mogu vjerovati da će biti iskrena i iskrena.
4. Može poticati percepciju nesposobnosti.
Ljudi ne moraju nužno duboko promatrati one oko sebe. Osoba koja se previše ispričava može se smatrati nesposobnom, jer zašto bi se tako često ispričavala ako ne bi stalno zabrljala stvari?
To je percepcija koja može imati ozbiljne negativne posljedice u osobnom i profesionalnom životu.
Možda će vam se svidjeti (članak se nastavlja u nastavku):
- Kako se iskreno i ispravno ispričati
- Kako prihvatiti ispriku i odgovoriti nekome kome je žao
- Kako nekome oprostiti: 2 naučno utemeljena modela opraštanja
4 savjeta kako prestati toliko izvinjavati
Promjena navike previše ispričavanja svodi se na to zašto se osoba uopće pretjerano ispričava.
Ako dolazi iz mjesta umirujuće tjeskobe ili nezaliječene štete zbog traumatičnih iskustava, osoba će možda trebati posjetiti certificiranog stručnjaka za mentalno zdravlje kako bi razradila osnovne probleme koji je uzrokuju.
Samo promjena ponašanja povezanog sa štetom neće izliječiti štetu koja je još uvijek prisutna, što može dovesti do toga da se ti obrasci ponovno pojave kasnije.
Promjena navike može zahtijevati terapiju radi rješavanja problema koji je uzrokuju.
I pored toga, kako možemo raditi na promjeni navike?
1. Imajte na umu vrijeme koje kažete: 'Žao mi je.'
Procijenite kada se zapravo ispričavate. Zapitajte se: „Je li postojao razlog da se ispričam? Jesam li bio odgovoran za ono zbog čega sam se ispričavao? '
Naoružani tim znanjem, sada možete biti svjesni budućih trenutaka poput njega koji će neizbježno doći.
2. Šuti i razmisli prije nego progovoriš .
Pokušajte se ne ispričati kad se nađete u trenucima u kojima biste to obično učinili.
Šutite i razmislite o tome što pokušavate prenijeti, jeste li odgovorni ili ne i koliko je to ozbiljno pitanje i trebate li se ispričati ili ne.
Zaustavite se i razmislite o situaciji i jeste li uzrokovali problem ili štetu zbog koje se treba ispričati.
3. Razmotrite što zapravo pokušavate komunicirati.
Riječi: 'Žao mi je' često predstavljaju sklonost složenijim mislima i osjećajima.
Razmislite odražavaju li ove dvije riječi točno ono što želite priopćiti drugoj osobi ili ne.
Postoje li druge misli ili osjećaji koji zapravo pokušavaju isplivati na površinu?
Ako postoje, sada je vrijeme da te osjećaje izgovorite umjesto da se ispričate.
To će vam pomoći da izgradite vlastito samopouzdanje, samopoštovanje i izgradite poštovanje kod svojih vršnjaka.
strah od veze
4. Ponavljajte dok vam to ne postane navika.
Tri mala koraka !? To sigurno ne može biti tako lako!
U pravu si.
Nije.
Promjena navike postupak je koji je jednostavan, ali nije lagan.
Potrebno je prekinuti prethodnu naviku i zamijeniti je drugačijim ponašanjem, i to više puta dok ne postane automatska.
Sve je u tome koje radnje vježbate i spremni ste se obvezati na vježbanje dok ne postanu druga priroda.
To je obveza, jer treba oko dva mjeseca stvoriti novu naviku .
Što reći umjesto 'Žao mi je'
Poboljšanje vaše pažljivosti kada kažete 'Žao mi je' je korisno, ali odabir riječi kojima ćete ih zamijeniti, ako ih ima, također je važan dio promjene navike.
Riječi koje odaberete svest će se na scenarij u kojem ste se našli i na njihovu važnost.
Nemojte se ispričavati zbog postojanja. Zamijenite 'Žao mi je' izjavama poput isprike, nakon vas, samo naprijed i pustite me da vam se maknem s puta.
Ili se jednostavno maknite s puta, a da ništa ne kažete. To nije nešto zbog čega se možete ili biste se trebali ispričati.
Koristite zahvalnost i druge oblike zahvalnosti kao način da promijenite percepciju razgovora.
Umjesto, 'Žao mi je što vam oduzimam vrijeme.' koristiti, 'Hvala na vašem vremenu.'
Umjesto, 'Žao mi je zbog te pogreške.' koristiti, 'Cijenim što ste uhvatili tu pogrešku.'
Umjesto, 'Oprosti što kasnim.' koristiti, 'Hvala na strpljenju i čekanju na mene!'
Impulsno 'Žao mi je' malo je izazovnije, jer ga ne morate nužno ničim zamijeniti.
Postoje neki ljudi koji to govore samo kao refleks i jednostavno trebaju poraditi na tome da to ne govore tako često ili u neprimjereno vrijeme.
Ne ispričavajte se za stvari koje nisu vaša odgovornost ili zbog kojih vam nije žao. Ta je granica važna koja pomaže razdvojiti ljude koji poštuju i ne poštuju.
Poštovani ljudi bit će razumljivi i voljni prilagoditi se toj granici, jer je ona važan dio vašeg mentalnog i emocionalnog zdravlja.
Izvori:
https://www.livescience.com/8698-study-reveals-women-apologize.html
https://www.jstor.org/stable/41062429?seq=1#page_scan_tab_contents
https://www.domesticshelters.org/articles/after-abuse/you-can-stop-apologizing-now
https://www.spring.org.uk/2009/09/how-long-to-form-a-habit.php
