© Licenca slike putem DepositPhotosLjudi-ugodni Možda se čini kao bezopasna osobina, čak i divna. Uostalom, usrećivanje drugih osjeća se dobro. Ali kad stalno dajemo prioritet sreći drugih ljudi na štetu vlastitih potreba i vrijednosti, stvaramo odnose izgrađene na drhtavim temeljima. Navike koje dolaze s ljudima koji su ugodni ne iscrpljuju našu energiju-one sprječavaju formiranje istinskih veza. Istinski odnosi uspijevaju u iskrenosti, granicama i međusobnom poštovanju, a ne na jednoj osobi koja se stalno oblikova kako bi odgovarala tuđa očekivanja. Ako se bavite bilo kojom od sljedećih navika i ponašanja, vrijeme je da ih pustite.
1. Uvijek govorite 'da' kad želite reći 'ne.'
Riječ 'da' može postati automatska za ljude koji su molili, otkotrljajući se s jezika prije nego što uopće razmotrimo ono što zapravo želimo. Ali svaki nevoljni sporazum dodaje još jednu obvezu našoj već prepunoj ploči.
Vaše vrijeme i energija su konačni resursi. Ne možete ih stvoriti više. I kao Psych Central savjetuje , Kad ih neprestano iscrpljujete pristajući na stvari koje se ne usklađuju s vašim prioritetima, u osnovi se zadužujete od svog budućeg jastva, koji će neizbježno izgorjeti.
kako se nositi s izdajom od strane člana obitelji
Prema mom iskustvu, učenje pauza prije reagiranja bilo je transformativno. Taj mali jaz između zahtjeva i odgovora daje moj autentično jastvo šansa za progovore i Reci ne kad je potrebno. Ponekad je jednostavan 'Mogu li razmišljati o tome i javiti vam se?' Radi čuda, jer omogućava prostor za razmatranu odluku, a ne refleksivno 'da'.
2. Izvinjavanje nepotrebno zbog stvari koje niste kriva.
Za mnoge ljude koji su ugodnici 'žao mi je' postao im je zadani otvarač. Netko drugi naleti na njih? Ispričavaju se što su na putu. Kiša je na njihovoj vrtnoj zabavi? Ispričavaju se kao da nekako imaju kontrolu nad vremenskim prilikama. Priznajem da sam grozan zbog ovoga. I dok se ta navika može činiti nevinom i pristojnom, suptilno pojačava uvjerenje da ste nekako odgovorni za sve što pođe po zlu.
Kad se nepotrebno ispričamo, treniramo druge da nas vide kao problem. Osim toga, pretjerana izvinjavanja razrjeđuju utjecaj istinskih izvinjenja kada im je doista opravdana.
Sljedeći put kad osjetite da se automatski 'oprosti' formira, zapitajte se: jesam li zapravo izazvao ovu situaciju? Terapeut Jennifer Jamgochian, LMSW , sugerira razmatranje djeluje li „hvala“ bolje. 'Hvala na čekanju' nosi mnogo više dostojanstva nego Korištenje fraze ugodne ljude Kao 'Oprosti, kasnim' kada je kašnjenje bilo neizbježno.
3. Promjena mišljenja kako bi odgovarala drugima u sobi ili se pretvarajući da se slažu s njima.
Neki to rade kako bi izbjegli 'ljuljanje čamca', kako bi izbjegli isticanje ili iz straha da izgledaju glupo. Ali bez obzira na razlog, svaki put kada prebacite svoje mišljenje da uskladite s grupom, gubite kontakt sa svojim istinskim ja.
Nadalje, veza izgrađena na lažnom dogovoru nije prava veza - to je umjetnost izvedbe. Zdravi ljudi privlače se autentičnošću, a ne savršenim dogovorom. Ljudi koji su privučeni usklađenosti nisu oni s kojima želite vezu. Oni su manipulatori I narcisti koji vas žele kontrolirati.
Ljudi koji uistinu zaslužuju vaše vrijeme i energiju cijenit će vašu iskrenu perspektivu, čak i kad se razlikuje od njihove. Oni će biti spremni slušati i s poštovanjem se ne slagati. Ako se netko ne može nositi s vašim autentičnim mišljenjima, ne vrijede zadržati u vašem životu .
4. Izbjegavanje sukoba po svaku cijenu.
Mnogi od nas su odgajani da vjeruju da harmonija znači odsutnost neslaganja. Ali to je neizbježna stvarnost da zdravi odnosi ponekad uključuju trenje - to je kako rastemo zajedno i uspostavljamo međusobno razumijevanje.
Navika izbjegavanja sukoba sprječava rješavanje stvarnih pitanja. Kada izbjegavate sukob, problemi se sruše ispod površine, stvarajući udaljenost i ogorčenost koja daleko nadmašuje privremenu nelagodu izravno rješavanje problema.
kako ostati u nesretnom braku
Ako neprestano zaobiđete Teški razgovori , trgujete kratkoročnom udobnošću za dugoročne probleme s vezama. Učiti uključiti se u konstruktivni sukob , razgovorom s ljubaznošću dok čvrsto stojite u svojoj istini, gradi jače, otpornije veze.
5. prioritet tuđim potrebama uz zanemarivanje vlastitih i osjećati se krivim kada se morate dati prioritet.
Vaše su potrebe bitne jednako kao i bilo tko drugi. Kraj. Ipak, ta se temeljna istina često gubi u obrascu ugodnog ljudi, gdje želje drugih ljudi dosljedno imaju prednost nad osobnim potrepštinama.
Da, naravno, postoje slučajevi kada drugi ' potrebe mora biti prioritet nad vašim želja . Na primjer, ako imate djecu ili dužnosti za brigu. Ako imate bolesno dijete koje vas treba, ne možete samo labutati jer to želite. Ali kad redovito žrtvujete svoje dobrobit za druge, uspostavite neodrživ uzorak. Na kraju, ova navika ostavlja vas iscrpljenim, ogorčenim i nesposobnim da se autentično pojavite.
Ako se krivnja pojave kad god se dajete prednost, prepoznajte to kao naučeni odgovor, a ne kao točan moralni kompas. Kao Kažu nam stručnjaci , samozatajna nije sebična-štiti vaše mentalno i fizičko zdravlje i ključ je održivog postojanja. Nadalje, omogućuje vam da se pojavite drugima s mjesta cjelovitosti, a ne iscrpljenosti.
6. Traženje stalne validacije i odobravanja.
Navika ribolova za komplimente ili prilagođavanje vašeg ponašanja zaraditi odobrenje Otkriva dublji obrazac: Outsourcing svoje vrijednoće prema drugima. To stvara vječnu ovisnost koju nijedna količina vanjske validacije ne može zadovoljiti.
Evo istine: Vaša je vrijednost svojstvena. Rođeni ste s tim. Ne fluktuira na temelju tuđih mišljenja ili koliko ste produktivni. Kad se počnete fokusirati na internu provjeru, oslobodite se iz iscrpljujućeg ciklusa ponašanja koji su ugodni.
Osim što oštetite svoju vrijednost, traženje odobrenja je također posebno problematično u odnosima, bilo romantičnim, platonskim, obiteljskim ili radnim. To je zato što stvara neravnotežu u kojoj jedna osoba drži nesrazmjernu količinu moći. Prepuštanje ove navike omogućava jednake, autentičnije veze u kojima se obje osobe mogu pojaviti kao svoj istinski ja.
7. preuzimanje previše odgovornosti da bi se moglo shvatiti kao korisno ili kompetentno.
Prisila da bude svačija rješavatelj problema može izgledati velikodušno na površini, ali ta navika dolazi sa skrivenim troškovima.
Ako ste izgradili identitet oko korisnika, rekavši da ne možete osjećati kao da odbacujete temeljni dio sebe. Kao što smo spomenuli, mnogi su ljudi pali u obrazac vjerovanja da njihova vrijednost dolazi od onoga što rade za druge, a ne one koji su oni svojstveno. Nažalost, uobičajena je retorika koju treba podići u našem društvu opsjednutim izlazom. A razvijanje osjećaja mučeništva posebno je uobičajeno kod žena koje često postaju plijen ' sindrom dobre djevojke .
To je bio pravi problem za mene dugi niz godina, i to je bio veliki doprinos mom kronična bolest . Razbijanje ove navike zahtijevalo je prepoznavanje da me ljudi cijene više od moje produktivnosti i korisnosti. Barem ljudi koji vrijede imati u mom životu.
8. skrivajući svoje istinske osjećaje da zadrže mir.
Kada Vaše se emocije flaširaju Da bi održali površinski sklad, oni jednostavno ne nestaju. Oni se, često kasnije, transformiraju kao ogorčenje, pasivna agresija ili prekid od sebe i drugih.
Vaši autentični osjećaji pružaju važne informacije o vašim granicama, potrebama i vrijednostima. Suzbijanje ih može sačuvati vašu (i tuđe) utjehu u trenutku, ali sprječava dublje razumijevanje između vas.
Navika sakrivanja svojih emocija stvara odnose koji su izgrađeni na djelomičnim istinama. Ne možete imati zdravu vezu bez emocionalne otvorenosti. Naravno, vrijeme i takt važni, ali pronalaženje odgovarajućih načina za izražavanje istinskih osjećaja je neophodno ako želite vezu s povjerenjem i intimnošću.
9. Prekomjerno se povećavate kako biste ispunili nerealna očekivanja.
Jaz između onoga što je zapravo moguće i onoga što mislimo da drugi očekuju da često pokreće iscrpljujuće navike. Stalno se istezanje izvan razumnih granica moglo privremeno odbiti razočaranje, ali to u konačnici dovodi do izgaranja.
Unatoč onome u što biste mogli vjerovati, vaša ograničenja nisu mane karaktera - oni su dio ljudskog. Kad ih iskreno priznate, stvarate prostor za održivije odnose i obveze.
nasumične stvari koje morate učiniti kad vam je dosadno
U stvarnosti, mnoga očekivanja postoje samo u našim mislima. Ovo je nešto s mojim putovanjem Kronična bol me naučila . Bio sam prisiljen naučiti tempo, što sam trebao raditi cijelo vrijeme. Za mene, razbijanje ove navike uključuje stalno provjeravanje jesu li standardi koji pokreću moje prekomjerno ekstenzije stvarni ili nametnuti i dovoljno hrabri da razgovaraju o tome što je za mene doista izvedivo.
10. Ne postavljaju jasne granice u odnosima.
Granice Nisu li zidovi koji nas razdvajaju od drugih. To su smjernice koje dopuštaju da odnos cvjeta s jasnoćom i poštovanjem. Njihova odsutnost stvara zbrku o tome gdje jedna osoba završava, a druga započinje.
Kad ne uspijemo priopćiti svoje granice, tiho prihvaćamo liječenje koje bi moglo oštetiti naše dobrobit. Ova navika izbjegavanja granice često proizlazi iz straha od tuđih reakcija ili vjerovanja da ne zaslužujemo da poštuju ograničenja.
Ako uspostavljanje granica osjeća sebično , uzmite u obzir da zapravo služe obje strane. Jasne granice sprječavaju ogorčenost koja se stvara kada se neizgovorene granice više puta prekriže, štiteći odnos od štete akumuliranih kršenja.
11. Prihvaćanje nepoštivanja ponašanja za održavanje odnosa.
Učite ljude kako se odnositi prema vama kroz ono što tolerirate. Prihvaćanje nepoštivanje u vašim odnosima Signali drugima (i vama) da održavanje veze važe više od održavanja dostojanstva. I što je više, svaki put kada nepoštivanje ne postane neupućen, prag za ono što se prihvatljivo dodatno smanjuje. Kad se to nepoštovanje normalizira, to erozira i vašu samo-percepciju i temelj zdravih odnosa.
A Strah od napuštanja ili sukob često u osnovi ove navike. Ali odnosi koje vrijede zadržati mogu izdržati iskrene povratne informacije o štetnom ponašanju. Oni koji se ne mogu vjerojatno graditi na potresnom temelju nejednakosti, a ne na međusobnom poštovanju koje zaslužujete.
muž me više ne zanima
12. Preuzmu odgovornost za tuđe emocije.
Preuzimanje vlasništva nad kako se svi osjećaju predstavlja jednu od najzahtjevnijih navika. To vam stavlja nemogući teret na ramena: upravljanje emocionalnim stanjima onih oko vas.
Ovaj je posebno teško prevladati, pogotovo kada se odnosi na one koje duboko volimo. Često postajem plijen na to u odnosu na svoju djecu. Želim ih zaštititi od povrijeđenosti i boli, pa kad to vidim kao potencijalni ishod u situaciji, moj automatski odgovor je početi razmišljati o načinima na koje ga mogu spriječiti. Ali emocije moje djece nisu moje. Ni ne mogu točno predvidjeti kako će se osjećati prema ishodu. Štoviše, pokušaj da ih spriječe da dožive normalne i prirodne emocije poput razočaranja i tuge dugoročno im nije korisno.
Kad pustimo ovu naviku, oslobađamo druge da obrađuju svoje valjane osjećaje, istovremeno oslobađajući se od nemogućeg standarda. Otkrio sam da je razlikovanje zdrave empatije (razumijevanje tuđih osjećaja) i odgovornosti (vjerujući da ih moram popraviti) biti presudno za zdravije odnose.
Završne misli ...
Oslobađanje od ovih navika ne događa se preko noći. Ljudi koji se ugodno razvijaju iz više razloga , Tijekom mnogih godina, često kao zaštitni mehanizam ili naučeno ponašanje. Putovanje prema autentičnijim odnosima zahtijeva strpljenje, samoosjećanje i dosljednu praksu.
Dok radite na oslobađanju ovih navika, vjerojatno ćete naići na otpor-i iz sebe, a ponekad i od drugih koji su imali koristi od sklonosti vaših ljudi. Imajte na umu da privremena nelagoda ubacuje put dubljim, ispunjenijim vezama na temelju onoga tko ste uistinu, a ne onoga za što mislite da drugi žele da to budete.
Vaš autentično jastvo Zaslužuje da budu viđeni, čuli i cijenili u svakoj vezi. Kad napravite mjesta za prave vas, pozivate druge da to učine isto.
