ČINJENICA: Svi se ponekad žalimo na stvari ...
Kolega bi nas mogao pokrenuti, djeca bi mogla biti apsolutni hulja, ili bi se moglo činiti da sve krene po zlu.
Kao rezultat toga, možemo biti i strpljivi i suosjećajni kad se i nama bliski ljudi žale na ono što im se događa u životu.
Ali što se događa kad se morate sukobiti sa supružnikom čijemu prigovaranju nikad kraja?
Umjesto jednokratnog, ovaj scenarij uključuje ih da se stalno žale, u rasponu od ponašanja susjeda do vremenskih prilika ili uređenja doma.
Suočavanje s vama može biti vrlo izazovno, pogotovo ako pokušavate zadržati pozitivan pogled na život.
Pa što se tu može učiniti?
1. Ne uzimajte ništa osobno
Ako još niste upoznati Četiri sporazuma - popularizirao Don Miguel Ruiz - vrijedi ih pogledati.
Druga od njih nije da bilo što shvaćaju osobno, već da umjesto toga prepoznaju ono što osoba izražava je odraz onoga što se događa unutra ih , i nije o tome vas .
Svakako, možda će biti teško ne reagirati trzajem koljena kada je netko kritičan, pa je ključno biti u mogućnosti napraviti korak unatrag i pogledati cijelu situaciju.
Kad smo slušati nekoga bez automatskog obrambenog, možemo pokušati proniknuti u ono što ih stvarno muči i pitati odakle dolazi ova negativnost.
To nas dovodi do sljedeće točke:
2. Što se s njima događa?
Ako je vaš partner uvijek bio prilično optimističan i pozitivan, a odjednom je pun negativnosti i prigovora, nesumnjivo se bori s nečim.
Zapravo, ljudi koji izbjegavaju sukobe i oklijevaju razgovarati o temama koje ih uznemiruju, mogu se obrušiti na različite načine ... poput žalbe na sve osim na ono što ih zapravo boli ili uznemirava.
Na primjer, ako se vaš supružnik negativno osjeća prema vašoj vezi, može se žaliti na nered u kući.
Alternativno, ako se zbog nečega osjećaju ozbiljno depresivno i ne mogu nužno izreći ono što ih stvarno muči, mogli bi se žaliti na druge stvari.
volim slušati o prošlosti mojih djevojaka
Osjeća li se vaš partner 'zarobljen' kod kuće, sam brinući se o djeci?
Možda se osjećaju rastrgano između ogorčenosti koju osjećaju i toga koliko vole djecu.
Pa će se žaliti kako je u kući nered ili da su susjedi preglasni ili trava na travnjaku nije dovoljno zelena itd.
Ponašanje uvijek potječe odnekud, pa je stvar pokušaja utvrđivanja temeljnog problema koji ga uzrokuje.
Slijedite put natrag do izvora i možete pomoći u čišćenju, zar ne?
Pokušajte prepoznati da njihovo ponašanje proizlazi iz činjenice da su duboko nesretni i ne znaju to pravilno izraziti, niti znaju što učiniti kako bi si pomogli.
Vi ste njihov najbliži suputnik, pa bi vas mogli koristiti kao zvučnu ploču ili nesvjesno izlijevati svoje frustracije u pogrešnom smjeru.
To vam može biti nevjerojatno frustrirajuće (i depresivno), ali nadamo se da im možete pomoći da riješe što uzrokuje sve te pritužbe i negativnosti.
Ako vašem supružniku nije ugodno razgovarati s vama o tome što se s njima događa, možete predložiti nekakvo savjetovanje ili terapiju kako biste im pokušali pomoći.
3. Slušajte na što se žale i pogledajte jesu li rješenja moguća
Kad se žale na nešto, pokušajte izbjeći poništavanje onoga što pokušavaju izraziti i pokušajte umjesto toga poslušati što se stvarno događa.
Ono što vam se može činiti beznačajnim, možda kida ih odvojeno unutra.
Kao rezultat toga, pokušajte se malo povući da biste vidjeli stvari iz njihove perspektive i prepoznajte ono što govore.
Na primjer:
Vaš supružnik: “Kuhinja je apsolutno prljava. SAMO sam očistio ovo mjesto i izgleda da je ovdje eksplodirala bomba! '
Nekoristan odgovor: 'O čemu ti pričaš? Nije tako loše - izgleda samo proživljeno. Imamo djecu, što očekujete? '
Korisni odgovor: “Znam koliko se trudite da ovo mjesto održavate čistim i mora biti stvarno frustrirajuće kad vidite da su vam napori cijelo vrijeme potkopani. Razgovarajmo s djecom o tome da vam pomognemo da ovo mjesto bude urednije. '
Potvrđujući ono što govore, umjesto da to samo očetkaju kao da nije ništa, osjećat će se čuti i razumjeti.
A davanjem do znanja da će se poduzeti neke mjere kako bi im se pomoglo, vrlo vjerojatno može neutralizirati tu konkretnu žalbu.
Možda će vam se svidjeti (članak se nastavlja u nastavku):
- Kako se kretati kroz depresiju u vezi (5 savjeta za svaku stranu)
- 10 razloga zbog kojih vas supružnik za sve krivi
- 12 savjeta za bavljenje stresnim partnerom i pomoć u opuštanju
- 12 primjera pasivno-agresivnog ponašanja u vezi
- Kako kontrolirati i nositi se s bijesom u vezama: 7 Savjeta bez gluposti!
- Ako mislite da vas suprug / žena mrzi, učinite to
4. Usredotočite se na njihove pozitivne aspekte (i podsjetite ih i na njih!)
Pogledajte gornji primjer, gdje je odgovor bio ojačati pozitivan aspekt osobnosti vašeg supružnika, prije nego što ponudite nekakvo rješenje za ono što se događa.
Zaljubili ste se u ovu osobu iz nekoliko razloga, zar ne? Nedvojbeno je mnogo pozitivnih, prekrasnih stvari u vezi s kojima ste pali i još uvijek su sastavni aspekti njihove osobnosti.
Pokušajte se usredotočiti na njih.
Cijenite pozitivne stvari u vezi s njima, sitnice koje govore ili čine i izrazite svoju zahvalnost kad god je to moguće ... čak i ako se radi o nečemu što se čini gotovo beznačajnim.
Zapanjit ćete se koliko se pozitivnih promjena može dogoditi samo ostavljajući tu i tamo neke ohrabrujuće bilješke.
Stavite im ceduljicu u torbu rekavši im da danas izgledaju prekrasno kao i dan kad ste se upoznali.
Jesu li uredni čudaci? Objesite negdje ljepljivu bilješku koja govori koliko cijenite koliko su dobro organizirani.
Malo pozitivnog pojačanja i iskrene zahvalnosti uistinu ide daleko. Probaj!
5. Vodite računa o sebi
Iako nije u redu zahtijevati da netko radikalno promijeni ukorijenjeno ponašanje kako bi nam bilo ugodnije, apsolutno je u redu stvarati zdrave granice.
Sjajno je što činite što možete kako biste obuzdali negativnost partnera, ali ne možete sve sami.
A ako vas njihove stalne žalbe i / ili kukanje sruše, imate svako pravo izraziti im se.
Ne budite okrutni ili neljubazni: kao što smo ustanovili, ova negativnost vjerojatno proizlazi iz nečega što ih duboko uzrujava.
Ali napravite čvrste granice.
Isprobajte nešto poput:
Znam da vas trenutno puno opterećuje i razumijem da se morate odzračiti. Samo vas molim da prepoznate da i ja obrađujem puno svojih stvari. Ne tražim od vas da se prisiljavate na lažiranje da budete sretni oko mene, ali ako se osjećate nadmoćno negativno, tražim da mi date prostora za sebe na nekoliko sati.
To ih uvjerava da razumijete da nanose štetu, ali im pomaže i da shvate da njihovo ponašanje zapravo utječe i na vas.
To bi ih samo po sebi moglo natjerati na razmišljanje o svom ponašanju i njegovim posljedicama.
6. Pokušajte im pomoći da vrate svoje svjetlo
Jednom kad počnete slušati njihove pritužbe umjesto da ih ugađate, možda ćete otkriti da su sve povezane.
Zapravo postoji šansa da potječu iz istog izvora i da se kao takvi mogu ispraviti.
Ako se vaš partner uglavnom žali da na televiziji nema ništa dobro, pitajte ga postoji li nešto što bi radije učinio.
Možda umjesto da pasivno gledate, vas dvoje možete zajedno igrati igru. Ili napravite kreativni projekt.
Žale li se kako kuća izgleda? Pa, što kažete na to da dnevni boravak obojite u drugu boju i presložite namještaj?
Mnogo malih promjena može se nakupiti da stvori veliku, pozitivnu promjenu, zar ne?
U najmanju ruku, ne škodi pokušati.
7. Jesu li uvijek bili negativni?
Je li ta osoba uvijek imala negativnu vitkost, a vi se jednostavno više ne možete nositi s tim?
Ovo se događa. Osoba koja se dosljedno na sve žali, u početku može biti smiješna, pogotovo ako to čini na zaigran način.
Ipak, ova vrsta stalne negativnosti također može početi naribati nakon nekog vremena, pogotovo ako prožima svaki pojedini aspekt vašeg života.
Ako ste dugo zajedno, a ta je osoba negativna od prvog dana, to je vjerojatno uvriježeni aspekt njihove osobnosti.
Ljudi se s vremenom mijenjaju, a ponašanje za koje ste nekada mislili da je preslatko sada bi vas moglo nervirati bez kraja.
Ali ako je to dio onoga što jesu, neće se uskoro promijeniti.
Kao takvo, tražiti da modificiraju svoje ponašanje kako bi bolje odgovaralo vašim trenutnim željama nije u redu.
U ovakvoj situaciji na vama je da naučite kako se nositi s kroničnim podnositeljem prigovora, bilo podešavanjem ili zaigranim suprotstavljanjem pozitivnosti, tako da se vas dvoje možete upoznati u sredini.
Ali ako vam na kraju bude previše za baviti se razgovorom s partnerom, definitivno je u redu.
Možda se možete nositi s korijenima njihove negativnosti i vidjeti kako možete surađivati kako biste od sada život učinili malo svjetlijim.
Još uvijek niste sigurni što učiniti sa supružnikom i njihovim stalnim prigovaranjima? Čavrljajte na mreži sa stručnjakom za veze iz Relationship Heroa koji vam može pomoći da shvatite stvari. Jednostavno.
