Je li ljubav koju ste nekada osjećali prema svom partneru nagrizala destruktivna prisutnost ogorčenja u vašoj vezi?
Nisi sam.
Ogorčenost je jedan od najčešćih izazova s kojima se suočavaju parovi.
Često se u pozadini tiho gnoji, što se osjeti u sumornim komentarima, emocionalnom povlačenju i općenitom trvenju između partnera.
Ako zamjerate partneru i oni vam zamjeraju (što će, priznajmo, vjerojatno i učiniti ako je vaša veza na tamnom mjestu), što možete učiniti da izliječite razdore između vas prije nego što se pretvore u provaliju?
To ćemo istražiti u ovom članku.
kako napustiti obitelj i započeti novi život
Ali, prvo, definicija.
Što je ogorčenost?
Ogorčenost je loš osjećaj koji imate prema nekome kad smatrate da se prema vama odnosio nepravedno.
Nije baš isto kao da se naljutite ili uznemirite kad se netko uistinu loše odnosi prema vama.
To je više shvaćena pogreška povezana s postupcima, riječima ili čak njihovim vjerovanjima u vezi s nečim.
Ogorčenost ima slojeve složenosti koji se vremenom nakupljaju.
Nešto što netko učini može vam u početku smetati, ali vi mu to odmah ne zamjerate.
Ipak, s vremenom se ponavljani slučajevi iste stvari, zajedno s nerviranjem drugih stvari, spajaju u ogorčenje koje osjećate danas.
Što uzrokuje nezadovoljstvo u vezi?
Ponekad je jednostavno to što vam partner nešto drugačije radi i ne osjeća potrebu da promijeni svoje načine - i zato im zamjerate zbog toga.
Ponekad je jednostavno to što se ne osjećate saslušanima ili što vaš partner vaše probleme ili nedoumice ne shvaća ozbiljno.
Ogorčenost može biti i zbog žaljenja koje imate, a za koje smatrate da ih je prouzročio vaš partner - npr. preseliti se u novi grad kako bi mogli prihvatiti novi posao ili NE imati drugo dijete jer vaš partner to ne želi.
Može se dogoditi među roditeljima kada se mama / tata koji se ne osjećaju kod kuće ne osjeća cijenjenim ili cijenjenim zbog svih stvari koje čini.
Može rasti u vezama u kojima muškarac očekuje da žena preuzme rodno-stereotipne uloge kuhara, spremačice itd.
Često se ogorčenje svodi na nedostatak ravnoteže, kako praktične tako i emocionalne. Osjećate kao da se dužnosti i odgovornosti ne dijele ravnopravno. Ili vjerujete da pružate više emocionalne podrške partneru nego on vama.
Što zamjeranje čini vezama?
Iako je ogorčenost izrazita emocija za bijes, ona se često manifestira kao ljutnja u vašem djelovanju prema partneru i liječenju.
Kad opazite nepravednost ili vjerujete da se vaš partner ponašao na način koji smatrate nezadovoljavajućim, navalite na njega.
Nažalost, vaš partner će vam zauzvrat zamjerati zbog ovoga. Nesumnjivo će stvari vidjeti drugačije i vaš napad na njih razlog je da se tada osjećaju nepravedno.
I tako se pojavljuje pristup konfliktu 'za sitnicu' jer se svatko od vas osjeća ožalošćen zbog pozicije koju drugi zauzima.
Česta posljedica toga je emocionalno povlačenje oba partnera u činu tvrdoglavosti i samosabotaže u vezama.
Nijedno nije spremno biti prvi koji će pokazati istinsku ljubavnu nježnost prema drugome ili se ispričati zbog straha da to predstavlja prihvaćanje krivnje.
I što ovo duže traje, ogorčenost postaje sve intenzivnija.
Pa kako se riješiti nezadovoljstva koje oboje osjećate kako biste spasili svoju vezu?
Evo nekoliko koraka koje možete oba uzeti.
1. Pitajte jesu li vaša očekivanja od partnera realna.
Nitko nije savršen. Ne vaš partner. Ne ti.
Svakako, ne postoji savršen dečko, djevojka, muž ili žena.
Možda želite da oni budu sve ono čemu ste se ikada nadali i sanjali, ali oni su samo ljudi.
Očekujete li jednostavno previše od njih?
Zasniva li se vaše nezadovoljstvo njima dijelom i na njihovom neuspjehu u ispunjavanju vizije koju biste trebali imati o sjajnom partneru?
Možda ne čine one vrste romantičnih gesta koje su vam potrebne da biste se osjećali voljeno.
Ili nisu u stanju učiniti sve ono što od njih tražite jer nemaju vremena ili ne znaju kako.
Možda njihov seksualni nagon nije tako visok kao vaš.
Ponekad jednostavno morate prihvatiti da vaš partner neće cijelo vrijeme razmišljati ili djelovati na najidealnije načine.
Oni će raditi stvari koje vas iritiraju ili će vas zbuniti. To je samo neizbježna bolna točka koja dolazi kada dvoje ljudi dijele svoj život zajedno.
2. Pitajte trebate li pustiti kontrolu.
Kao što je gore spomenuto, čest uzrok ogorčenosti su ona vremena kad vam partner nešto učini na potpuno drugačiji način.
Imate vrlo osobit način rada - način za koji vjerujete da je najbolji.
Ali vaš partner misli drugačije. Ili, barem, nešto ne vide kao veliku stvar.
Iako ste ih više puta pitali, oni se trude prilagoditi se vašim željama.
Možda je vrijeme da prihvatite da vaš način nečega nije jedini način.
Svakako, možete staviti posudu sa žitaricama ravno u perilicu posuđa nakon što je upotrijebite, ali oni je ostavljaju u sudoperu.
Ili mogu uključiti televizor zbog pozadinske buke čak i ako ga zapravo ne gledaju, dok vi više volite mir i tišinu.
Koliko god bilo teško, morate prepoznati činjenicu da nijedno od vas nije u pravu i nijedno nije u krivu.
Oni imaju svoje načine, vi imate svoje, i gotovo je neizbježno da se oni povremeno trljaju jedni o druge.
Ne možete očekivati da ćete uvijek imati stvari pod svojim uvjetima. Vaš partner ima navike - od kojih su mnoge toliko ukorijenjene da ih je teško prekinuti.
Naravno, ni oni ne mogu očekivati da će sve uvijek biti po njihovom. Treba postojati ravnoteža (o tome ćemo kasnije).
Važno je shvatiti da nebo neće pasti ako se odreknete čvrstog stiska života i kako želite da se stvari rade.
Dopustite partneru da ponekad učini nešto po njihovom i uvidite da stvari obično idu u redu.
3. Ili pitajte trebate li biti asertivniji.
Sasvim je razumno očekivati neke potrebe i želi se ispuniti
No ako to partneru ne date jasno do znanja, šanse su da ćete često na kraju biti razočarani i ogorčeni.
Ako ste tip osobe koja izbjegava sukobe i nije sjajna u izražavanju svojih želja, vrijeme je da pronađete svoj asertivan glas.
Ako je vašem partneru stalo do vas, potrudit će se na najbolji mogući način prilagoditi stvari koje su vam najvažnije.
Samo se budite sigurni da se potvrđujete samo sa stvarima za koje iskreno smatrate da su važne.
Ako predate previše zahtjeva za stvari koje se čine beznačajne, vaš partner može osjećati da ih mučite.
Zbog toga na prethodnu točku i ovu treba gledati kao na jednu. Morate znati koji su vam prioriteti u smislu kako biste željeli da se vaš partner ponaša.
Znajte kada pustiti i kada progovoriti i biti uslišan.
Naravno, morate biti podjednako svjesni i onih potreba i želja koje je izrazio vaš partner koje su samo razumne.
To mora biti davanje i uzimanje.
4. Pokušajte pronaći bolju ravnotežu u svojoj vezi.
Ako vaše nezadovoljstvo prema partneru uglavnom proizlazi iz opaženog nedostatka pravednosti u svakodnevnim odgovornostima, vjerojatno je vrijeme da se tome pozabavite.
Međutim, ne biste trebali očekivati masovne promjene preko noći - čak i ako se slože da postoji neravnoteža (a možda i neće).
Ako se trenutno čini da je razdvajanje 70/30, pokušajte istodobno poduzimati male korake tako da dosegnete 65/35, zatim 60/40 i tako dalje.
Možda nikada nećete doći do čistog razdvajanja 50/50, a na vama je da odlučite možete li živjeti s tim.
Isto vrijedi i za emocije ...
Ako osjećate da cijelo vrijeme pružate veliku podršku aktivnim slušanjem i prisutnošću s partnerom, može biti teško kad mu ne uzvraćaju.
No koliko god se oni mogli poboljšati u tom pogledu i češće biti uz vas (a trebali bi se truditi poboljšati), neki ljudi jednostavno nisu dobri u takvim stvarima.
Slično tome, ako otkrijete da ste uvijek ti koji će se prvo izviniti ili započeti dijalog nakon neslaganja, možda ćete morati prihvatiti ovu ulogu, a ne pokušati promijeniti partnera.
Možda imaju temeljne probleme koji ih sprječavaju da pokažu svoju ranjivost - barem dok netko drugi ne spusti svoju zaštitu.
Dakle, da, težite boljoj ravnoteži u praktičnim i emocionalnim stvarima, ali ne očekujte potpunu jednakost - to je rijetko u čak i najzdravijim vezama.
Što god radili, nemojte bilježiti rezultat. Napokon, vi ste momčad, a ne protivnici.
5. Pokušajte prihvatiti njihove nedostatke.
Kao što je već spomenuto, nitko nije savršen.
Svi imamo mane - više nego što bismo željeli priznati.
Dio zdravih odnosa jest prihvaćajući nekoga onakvim kakav je ne tko želite da budu.
Ne možete odabrati da volite samo najbolje osobine svog partnera. Morate ih voljeti u potpunosti, bradavice i sve ostalo.
Bilo da su emocionalno nezreli, razdražljivi, zaboravni, nepromišljeni ili bilo koja od bezbroj manje nego poželjnih stvari, pokušajte prihvatiti da su one dio njih.
Svakako, možete ih potaknuti da rade na sebi kako bi riješili neke svoje nedostatke, ali morate prihvatiti one koje oni (još) ne mogu popraviti.
Istodobno, izbjegavajte zauzimati poziciju moralne superiornosti.
Koliko god lako bilo uočiti nedostatke kod drugih, toliko je teže prepoznati nedostatke u nama samima.
Ako usvojite svetinju nego što mislite, vjerojatnije je da ćete partnera otuđiti, pa čak i nanijeti mu emocionalnu štetu tako što ćete na njih svaliti svu krivnju za probleme u vezi.
Zapamtite da se želite osjećati prihvaćenima onakvima kakvi jeste. Ovo je ogroman dio otvorenosti i ranjivosti s drugom osobom.
Ako ne možete prihvatiti druge onakvima kakvi jesu, kako možete očekivati da im pruže istu uljudnost?
6. Razmotrite sve pozitivne strane vašeg partnera.
Trudeći se prihvatiti partnerove nedostatke, može biti izuzetno korisno razmisliti o svim njihovim pozitivnim kvalitetama.
Često će opći osjećaj osjećaja prema vašem partneru u bilo kojem trenutku ovisiti o mislima koje vam prolaze kroz glavu.
Kad te misli progutaju sve stvari koje vaš partner nije učinio kako treba, osjećate se negativno prema njima.
Kad su te misli o lijepim stvarima koje je vaš partner učinio ili osobinama koje vam se kod njih najviše sviđaju, osjećate se pozitivno prema njima.
Dakle, u onim trenucima kada vam ogorčenje ispunjava um, pokušajte ga iskorijeniti usredotočujući se na dobre partnerove točke.
Prepoznajte sve one stvari na kojima morate biti zahvalni u svojoj vezi. Sve one stvari koje stvarno cijenite.
Izazovite bilo kakve misli o 'zašto se truditi?' i 'zapravo ih nije briga za mene', iznošenjem protudokaza koji vam daju razlog da se gnjavite i dokazuju da im je stalo.
7. Vježbajte praštanje i empatiju.
Ne zaboravite da definicija ogorčenosti uključuje osjećaj nepravednosti. Temelji se na osjećaju nepravde.
Stoga ne bi trebalo čuditi otkriće da je oprost presudan ako želite prestati zamjerati partneru.
Oprost se sastoji iz dva dijela. Prva je odluka da se nećete osvetiti zbog nepravde.
To pomaže u sprječavanju eskalacije ogorčenosti između obje strane i povlačenja jedne od druge nego što to često rezultira.
Druga je emocionalna strana koja je složenija i traje više vremena.
Ali s praksom postaje lakše.
Dio procesa uključuje suosjećanje s vašim partnerom kako biste pokušali shvatiti zašto su djelovali (ili nastavili djelovati) na određeni način koji dovodi do osjećaja nepravednosti.
Može biti izazov vidjeti stvari partnerovim očima kad im zamjerate, ali ako možete jednostavno razmotriti kontekst situacije i pitati zašto su učinili (ili učinili) ono što su učinili, to vas može dovesti korak bliže istini razumijevanje i, na kraju, oprost.
Ali pokušajte ne zadržavati se predugo na stvarima. Ponovno ponavljanje u mislima samo će odgoditi emocionalnu stranu opraštanja.
Povezani post: Kako nekome oprostiti: 2 naučno utemeljena modela opraštanja
8. Prihvatite da se svi muče - uključujući i vašeg partnera.
Vrlo je malo ljudi koji u svom životu nemaju nekakva mučna pitanja.
I, istini za volju, većina nas istodobno žonglira s čitavim nizom problema.
Nije ni čudo što se borimo. Svi mi.
Kad prihvatite da se i vaš partner bori, to vam može pomoći da ih malo olaksate i manje emocionalno pokrenete stvari koje čine ili ne čine, a to vam stvara osjećaj nepravednosti.
I dok ste već kod toga, dajte si oduška kako biste se osjećali onako kako se osjećate. Razumljivo je, čak i ako nije poželjno.
Ako vi i vaš partner možete imati samo malo više strpljenja i suosjećanja jedni s drugima, znatno biste smanjili te osjećaje ogorčenosti.
9. Radite na sebi.
Vaš partner igra veliku ulogu u vašem životu, ali to ne opravdava emocionalni utjecaj koji im dopuštate da imaju na vas.
Pa ako im iz bilo kojeg razloga zamjerate, možda biste mogli pokušati poraditi na vlastitoj mentalnoj i emocionalnoj dobrobiti s ciljem da budete emocionalno neovisniji.
To znači da sami možete biti izvor sreće i ljubavi. I nećete biti toliko pogođeni onim što radi vaš partner.
To je posebno korisno ako je vaš partner emocionalno nedostupan ili nezreo.
Možda se nećete moći osloniti na njihov rast onako kako biste željeli, ali vaš samorad može značiti da se umjesto toga možete pouzdati u sebe.
Povezani post: Kako biti emocionalno neovisan i prestati se oslanjati na druge radi sreće
10. Razgovarajte sa svojim partnerom.
Koji god od gore navedenih savjeta primijenite, naučite pravilno komunicirati sa svojim partnerom.
Previše ljudi očekuje da im partneri mogu čitati misli. To je često uzaludno jer su ljudi najvjerojatnije zamotani u vlastite misli i probleme.
Stoga morate biti otvoreni i iskreni u razgovoru s partnerom.
Ako se osjećate frustrirano zbog nečega što su učinili ili nisu, recite im.
Ako zajedno donosite veliku odluku, izrazite bilo kakvu zabrinutost zbog njihove osobite sklonosti. Nemojte ih skrivati da bi sačuvali mir.
Rano rješavanjem takvih stvari možete se nositi s njima i spriječiti da ikad postanu ogorčeni.
Praktičan savjet je da koristite izjave 'ja' kada raspravljate o svojim mislima i osjećajima. Izbjegavajte koristiti izjave 'vi' koje služe samo tome da drugu osobu učine defanzivnom.
Na primjer, recite: 'Osjećam se usamljeno i volio bih provesti više vikenda zajedno', umjesto: 'Uvijek ste vani sa svojim prijateljima i zbog toga se osjećam neprocjenjivo.'
Prva izražava vaše osjećaje, ali nudi i pozitivno rješenje. Vaš bi partner trebao imati malo razloga da se ne složi s vašim prijedlogom.
Drugi također izražava vaše osjećaje, ali to čini na negativan način koji svodi krivnju na vašeg partnera. Neće biti vjerojatno da će odgovoriti na konstruktivan način.
Kad s njima razgovarate o bilo kakvim frustracijama, to može pomoći u širenju situacije tako što ćete ih pitati kakve ogorčenosti mogu imati prema vama.
Na ovaj način cijeli okvir uokvirujete kao zajednički napor da biste prevladali probleme s kojima se susrećete u svojoj vezi.
Pokazujete da ste spremni prihvatiti određenu odgovornost i to ih može učiniti otvorenijima za prihvaćanje poštenog udjela.
11. Razgovarajte sa savjetnikom za vezu.
Ako se vi i vaš partner borite za mirnu i pozitivnu komunikaciju kada se bavite svojim problemima, moglo bi vam pomoći da imate posrednika treće strane.
Savjetovanje u vezi može donekle skinuti pritisak jer tamo imate nekoga tko će slušati obje strane.
A s obzirom na njihovu obuku i iskustvo, savjetnik bi mogao ponuditi prilagođene savjete o tome kako pristupiti određenoj točki zalijepljenja.
Prisutnost treće osobe u najmanju ruku može pružiti ugodnije okruženje za razgovor.
Napokon, manja je vjerojatnost da ćete poletjeti u punom bijesu kad je netko drugi u istoj sobi - netko koga nećete dobro poznavati.
12. Ne budite otirač za vrata.
Važno je zapamtiti da dobri odnosi uključuju malo davanja i primanja.
Ako zamjerate partneru jer vam se čini da su vage čvrsto nagnute u njihovu korist, morate pitati jesu li sposobne promijeniti se dovoljno da se vaši osjećaji povuku.
Nemojte dopustiti da vas iskoriste i izbjegavajte ući u međusobno ovisan odnos u kojem preuzimate ulogu njegovatelja.
Koliko god voljeli svog partnera, ne možete ga promijeniti - samo oni mogu promijeniti sebe ako to žele.
Znajte kada vam je u najboljem interesu da prekinete vezu. Ne može sva ljubav trajati, i to je u redu.
Još uvijek niste sigurni što učiniti s ogorčenjem koje osjećate prema partneru?Kad imate takve neželjene osjećaje u vezi, može ih biti teško prevladati sami. Ali ne morate. Bilo sami ili u paru, koristit će vam razgovor s obučenim savjetnikom za odnose. Oni stvarno mogu pomoći spasiti vezu koja ide u pogrešnom smjeru.Pa zašto ne biste putem interneta razgovarali sa stručnjakom za veze iz Relationship Heroa koji vam može pomoći da shvatite stvari. Jednostavno.
Možda ti se također svidi:
- 7 načina za kontrolu i rješavanje bijesa u vezama
- 12 strategija koje ćete koristiti kada se osjećate razdražljivo
- Ako ste vjenčani i usamljeni, evo što trebate učiniti
- 25 Nema gluposti * t znakova da je vaša veza već gotova
- 7 načina kako prestati kontrolirati u vezi
- Kako se pomiriti nakon borbe i prestati svađati u svojoj vezi
