Veze, posebno dugoročni brakovi, ponekad mogu biti nezgodne za navigaciju.
Uvijek će biti uspona i padova, padova i oseka.
Napokon, vezu čine dvoje ljudi koji to jesu stalno se mijenjamo kako rastemo, učimo i pokušavamo shvatiti stvari - i kao pojedinci i kao dio para.
Međutim, kad se čini da ima više padova nego uspona, a vi se suočavate sa stalnom razdražljivošću i ispadima prema vama, možda ćete se osjećati stvarno izgubljeno kako vratiti stvari na pravi put .
Možda čak mislite da vaš suprug ili žena apsolutno mrzi te .
10 stvari koje morate učiniti kada vam je dosadno kod kuće
Evo nekoliko pitanja koja će vam pomoći da shvatite što učiniti.
Zašto mislite da vas mrze?
Prvo i najvažnije: kakvo ponašanje pokazuju da mislite da osjećaju mržnju prema vama?
Jesu li rekli toliko? Jesu li vam rekli u lice da vas mrze?
Jesu li komentirali kao da žele da te nikad nisu upoznali?
Ili je njihovo opće ponašanje zbog čega se osjećate kao da vas ne podnose?
Postoji niz različitih ponašanja koja mogu ukazivati na to da netko u određenom trenutku ne misli previše o nama. To može uključivati:
- Tihi tretman.
- Curt, snajperski odgovori na sve što kažeš.
- Pasivno-agresivno ponašanje (kao što su pokretanje stvari koje vam se ne sviđaju).
- Uvrede, stalne kritike i prljavi pogledi.
- Kloniti se što više kuće (kasno navečer na poslu, vani s prijateljima, itd.).
- Izravno neprijateljstvo i bijes.
Čini li vam se što od ovoga poznato? Ako je to slučaj, mogu postojati brojni razlozi zbog kojih se prikazuju.
Je li se između vas dogodilo nešto što ih je duboko povrijedilo ili uznemirilo?
Priznajmo: svi ponekad povrijedimo druge ljude, bilo namjerno ili slučajno. (Nadam se više ovo drugo nego prvo.)
Mi smo samo ljudi, prekrasni kao i mi, i zabrljamo. Ponekad i vrlo loše.
Kad i ako povrijedimo svoje voljene, obično nam na kraju oproste jer prepoznaju da je to što se dogodilo privremeni kvar.
Uzimaju vremena da shvate kroz što smo u to vrijeme prolazili i pokušavaju ne shvaćati štucanje osobno.
Ali što se događa kad nam oproste (ili vjeruju da su nam oprostili), ali povreda ostaje?
Ponekad, kad osobu partner teško rani, teško je stvarno se osloboditi te boli i zajedno krenuti naprijed.
To može biti nešto tako intenzivno poput afere ili druge izdaje ili nešto naizgled beznačajno poput nepristojnog komentara o njihovom izgledu.
Ako i kada ova dugotrajna uzrujanost ne bude izražena, može zagnojiti i rasti.
Umjesto da je možete pustiti i proći, mogli bi podsvjesno dolijevati ulje na vatru.
Razmislit će o svim ostalim stvarima koje ste tijekom godina govorili i radili, a nevina ponašanja protumačiti kao povezane sa stvarima koje su ih povrijedile.
Jeste li razgovarali o tome?
To se ne može ponavljati dovoljno često: razgovor o situaciji u kojoj se nalazite jest nevjerojatno važno .
Uostalom, ako ne raspravljate o tome što se događa, kako možete pronaći rješenje?
Ljudi koji radije izbjegavaju sukobe često se osjećaju ugodnije samo održavanjem statusa quo u pokušaju da 'sačuvaju mir'.
Ali u ovakvim situacijama stvari zaista nisu baš mirne, zar ne?
Ispadi, zalupljena vrata, rezne primjedbe ... sve te stvari mogu učiniti da vi i ostali članovi obitelji osjećate kao da hodate po ljusci jaja, što nije ugodno mjesto za biti.
Za bilo koga.
Nažalost, mnogi ljudi dopuštaju da se takvo ponašanje nastavi nekontrolirano dugo vremena, jer je rasprava o potencijalno emocionalnim ili teškim temama zastrašujuća.
Postoji rizik da će otkriti da njihovi strahovi nisu bili neutemeljeni: da je njihov partner čini ne vole ih što oni čini želite razvod itd.
Ali znanje je puno bolje od tjeskobe zbog stalne pripreme za neljubaznost ili zanemarivanje, zar ne?
Mogu li se nositi s osobnim poteškoćama?
Osim što se zatvaraju jer su povrijeđeni, mnogi se ljudi povlače u sebe kad obrađuju teška iskustva.
Zbog toga bi se ljudi mogli činiti 'emocionalno nedostupnima', pogotovo ako je ta osoba obično prilično otvorena i privržena.
Možda i imaju emocionalni ispadi koji kao da dolaze niotkuda.
S njima se može teško boriti, jer ljudi imaju tendenciju da se obrane kad ih drugi napadnu.
To je razumljivo, ali također je važno pokušajte biti strpljivi s onim što vaš supružnik može proživjeti.
Odvojite malo vremena da razmislite je li to možda slučaj s vašim partnerom.
Bave li se problemima na poslu?
Ili iznenadna zdravstvena zabrinutost?
Što je s mogućim napetostima s članovima šire obitelji?
Jesu li doživjeli nekakav gubitak?
Pokušajte na trenutak zaustaviti vlastite osjećaje i povucite se da biste pogledali širu sliku.
Ljudi su prirodno povezani s mišlju da smo mi središte svih stvari, pa je teško uzeti u obzir da ponašanje osobe možda nema nikakve veze s nama.
Zapravo, vaš partner možda nešto prolazi stvarno intenzivno, ali trenutno nisu u mogućnosti / ne žele o njima razgovarati s vama.
Primjerice, jednom sam poznavao ženu čiji je suprug prema njoj postajao sve verbalnije nasilnički. Stalno je bio razdražljiv i samo je želio biti sam, a ona nije mogla razumjeti zašto.
Trebala mu je obiteljska intervencija da prizna da je jako voli, ali očajnički je trebao promijeniti spol kako bi živio život koji je bio vjeran sebi.
Bila je to teška situacija za sve uključene, ali ilustrira kako se neki ljudi mogu ponašati kad se suočavaju s osobnim previranjima.
Ako odvojite malo vremena da pogledate sve moguće čimbenike koji su uključeni, možete vam dati bolji uvid u to što se događa s vašom voljenom.
Zatim pokušajte razgovarati o tome. Još jednom ponavljamo da je komunikacija nevjerojatno važna.
Međutim, ako vam se supružnik nelagodno otvara, možda su otvoreni za razgovor s terapeutom ili savjetnikom.
Možda će vam se svidjeti (članak se nastavlja u nastavku):
- 25 Nema gluposti * t znakova da je vaša veza već gotova
- Ako ste vjenčani i usamljeni, evo što trebate učiniti
- 10 razloga zbog kojih vas supružnik za sve krivi
- Što učiniti ako muškarac kojeg volite ima nisko samopoštovanje
- 6 načina kako pristupiti hlapljivim promjenama raspoloženja svog partnera
- 10 Nema sranja * t razloga zašto žene ostavljaju muškarce koje vole
Ne pokazuju li naklonost?
Ako se vaš partner povukao iz fizičke naklonosti, ali je inače ljubazan i pristojan prema vama, onda se možda bori sa seksualnim aspektom vaše veze.
Ako ste zajedno već dosta dugo, njihovi su se osjećaji prema vama možda premjestili s romantičnih na platonske.
To ne znači da vas vole manje, već vas vole na drugačiji način nego kad su se vas dvoje prvi put okupili.
Ljubav dolazi u mnogim oblicima , i Napustiti do kojeg ste iskusili rano u svom partnerstvu, možda su evoluirali Pragma .
Većina ljudi voli misliti da će prvi procvat romantike koji su osjetili kad su se prvi put zaljubili trajati vječno, ali to je rijetko slučaj.
Sve se razvijaju i mijenjaju, ali očekivanje da stvari budu romantične i seksualne može stvoriti ogroman pritisak na osobu (ili par).
Još jednom, odgovor na ovo je otvorena komunikacija s ljubavlju. Svakako, vaš ego može naštetiti ako saznate da vašeg partnera više ne zanima seksualna intimnost, ali za neke ljude to zapravo predstavlja olakšanje.
To je osobito istinito kada ljudi dostignu srednju dob. Mnogima je ugodno druženje s nekim koga obožavaju kao dobrog prijatelja sve što im treba.
Drugi možda nisu zadovoljni tom situacijom, a umjesto toga mogu se odlučiti za razdvajanje ili otvorenu vezu.
Svi su odnosi komplicirani, ali postaju puno manje neuredni kada možete otvoreno i iskreno (i nježno) razgovarati sa svima koji sudjeluju.
*Bilješka: Postoji još jedan razlog zašto muški partneri ponekad zaziru od fizičke naklonosti: seksualna disfunkcija.
Za muškarca može biti ponižavajuće što ne može seksualno nastupati. Ako se suočava s ovom vrstom frustracije, možda neće biti voljan razgovarati o tome s vama i jednostavno bi radije potpuno izbjegao situaciju.
Može biti vrlo teško obratiti se ovom ako inzistira da ne želi razgovarati o tome. Vas dvoje možete na kraju biti još otuđeniji i zbog toga se veza može raspasti.
Ako je nespreman da s vama ne razgovara o stvarima, možete pokušati preporučiti savjetovanje parova ili individualnu terapiju.
Samo se pripremite za otpor, ako ne i za direktno neprijateljstvo.
Pokušavaju li te odgurnuti?
Ponekad se ljudi izruguju partneru ili ih namjerno maltretiraju u nadi da će prekinuti vezu.
To je pasivno-agresivan potez u kojem se osjećaju oslobođenima da budu 'loš momak' u prekidu partnerstva.
Nadalje, često ga koriste ljudi koji se boje sukoba ili su ljudi kojima je drago.
Ako vaš brak / partnerstvo već neko vrijeme nije sjajno , a vaš vas je partner počeo redovito navraćati i / ili izbacivati, to bi mogao biti razlog.
Mogli bi se osjećati nesretno i / ili osjećati se zarobljeno , a oni osjećaju da je to jedini način da pobjegnu: odgurnuvši vas i učinivši vam toliko neugodne i uznemirene da ćete stvari završiti i osloboditi ih.
Na taj način, nisu zaglavili kao kreten koji je tražio razvod.
Stvar je u tome što ljudi koji vuku takvo ponašanje rijetko razumiju dugoročne posljedice svojih postupaka, izvan vlastite neizbježne 'slobode'.
Ne razmišljaju o tome kako će ova ponašanja dugoročno utjecati na vas, na pr. šteta koju njihovi postupci i riječi mogu imati na vašem samopoštovanju ili vašoj sposobnosti povjerenja.
... ili ih nije briga.
Postoji li način da se stvari 'poprave' i natjeraju da se opet ponašaju pozitivno prema vama?
Pa, s obzirom na to da postoji deset milijuna razloga zbog kojih bi vam supružnik mogao biti distanciran ili neljubazan, ovdje ne postoji rješenje „jednoznačno za sve“.
U konačnici - a ovo vjerojatno ne želite čuti - SVE se svodi na komunikaciju.
Zamolite ih da vas iskreno obavijeste jeste li nešto rekli ili učinili da ih uznemirite i ako jeste, što možete učiniti da se popravite.
Možete dati sve od sebe da budete ljubazni, strpljivi, volite i brižni, ali ako im se sve vratite na daljinu i nezainteresiranost, to zaista nije zdrava, jednaka razmjena.
Razgovor barem omogućuje obojici da objasnite kako se osjećate, kako ste tamo stigli i koji su sljedeći koraci.
Budući da nismo potpuno telepatska vrsta, gotovo je nemoguće znati što druga osoba misli i / ili osjeća ako nam ne kaže.
I obrnuto. Neki od najgorih nesporazuma događaju se kad obje strane pretpostave da znaju što druga osoba misli, a zatim se obrane i projiciraju emocije u svim smjerovima.
Ostanite prisutni i usredotočeni i razgovarajte o stvarima - bilo sami, ili sa savjetnikom za veze, ako je potrebno.
Možda ćete se ugodno iznenaditi kad otkrijete da kroz to zaista postoji jasan put: samo trebate surađivati, otvoreno i iskreno, da biste stigli tamo.
Ili ćete možda otkriti da se vaši putovi sada razilaze, a i to je u redu. Veza koja prestaje nije 'neuspjeh' ni na koji način, tek je stigla do kraja tog određenog ciklusa.
Ako ste oboje jadni i ne postoji način da se stvari prilagode kako biste obojicu opet usrećili, onda bi možda bilo najbolje započeti iznova.
Zapamtite: Zlostavljanje nikad nije u redu.
To ne treba reći, ali zlostavljanje od strane partnera nikada nije prihvatljivo, niti ga treba tolerirati.
Ako vaš supružnik prema vama verbalno, emocionalno, mentalno ili fizički nasilje, potražite pomoć.
Davanje do znanja da se ovo ponašanje mora zaustaviti prvi je korak, ali ako ne prestane ili ako eskalira, Izađi . Možda će vam trebati stručna pomoć da biste je prekinuli.
Nazovite policiju ako je potrebno, nađite si izvrsnog terapeuta i odvjetnika (ako je potrebno) koji će vam pomoći da krenete naprijed s planovima koji vas mogu zaštititi.
Nitko ne ulazi u brak ili partnerstvo s ciljem razdvajanja, ali ponekad je to najbolja opcija za sve zainteresirane.
Da, ljudi se razdvajaju i mijenjaju, i to ne uvijek u istom smjeru, ali to nikada nije opravdanje za okrutnost.
Ponekad je odlazak najbolji način djelovanja i u tome nema apsolutno srama.
Želite li riješiti svoje bračne probleme s stručnim trenerom za odnose? Čavrljajte na mreži s onim iz Relationship Heroa koji vam može pomoći da shvatite stvari. Jednostavno.
