'Uuuuuuu ... ja sam empat.'
'Ti si što ?!'
'Nema veze.'
Zvuči poznato?
'Izlazak' nikad nije lak: samo pitajte svakoga tko se ikad borio s priznavanjem svoje prave prirode onima oko sebe.
Sretni smo barem što se prihvaćanje različitih seksualnih orijentacija, spolova i odnosa eksponencijalno poboljšalo u posljednjih desetak godina.
Napokon, s izuzetkom nekih zatvorenih tipova, teško je raspravljati se s osobom kad vam kaže da ih privlači netko istog spola ili da se ne poistovjećuju sa spolom kojem su dodijeljeni rođenje.
To su vrlo opipljiva pitanja s kojima se susreće bezbroj ljudi i, nadamo se, svakodnevno privlače veću podršku i razumijevanje.
Nešto je drugačije kada im kažete da možete osjetiti ono što oni osjećaju, čak i na daljini.
Ovo je nematerijalniji i apstraktniji koncept, a većina ljudi ima poteškoća u vezi s okolnostima koje nisu doživjeli iz prve ruke.
Udubimo se u to što znači biti empat i kako objasniti svoja iskustva onima u našim društvenim krugovima.
Nadam se da započinjanjem dijaloga i pokušajem odagnavanja straha i skepticizma možemo raditi na većem stupnju razumijevanja i prihvaćanje .
Što znači biti empat?
Najjednostavnije rečeno, biti empat znači da imamo sposobnost osjećaja tuđih emocija.
Sada je spektar empatije širok, pa će različiti ljudi imati različite sposobnosti.
Na primjer, jedna osoba može jednostavno imati 'osjećaj' ako je netko s kime razgovara uznemiren, čak i ako se ponaša normalno.
Drugi bi mogao biti obasut neodoljivim osjećajem tuge ili bijesa i ne znati odakle dolazi - samo da netko u njihovoj blizini osjeća izvanrednu emocionalnu bol.
... i sve između.
Neki doživljavaju takvu empatiju da preuzimaju ono što osjećaju kao da su vlastite emocije.
To je jedan od razloga zašto mnogi empati rade od kuće ili imaju tendenciju da to čine usamljenici koji ne izlaze iz kuće prečesto.
previše slanja poruka prije prvog spoja
Razmislite o tome koliko biste ljudi mogli proći na ulici ili se oko vas gužvati u krcatim vagonima podzemne željeznice. Ili žurite oko sebe dok šetate trgovačkim centrom.
Sada zamislite kako osjećate gotovo sve njihove emocije dok prolaze pored vas. Stotine, čak i tisuće emocija, udarajući vas iz svih smjerova, u preklapajućim (i nevjerojatno zbunjujućim) valovima.
Mogli biste osjetiti strah jedne osobe i ushit druge. Možda ćete dobiti pingove tjeskobe ili ljutnje koji se tada sruše na uzbuđenje ili neobuzdanu ljubav.
U osnovi je to emocionalni ekvivalent mlaćenja u oceanu, pokušaja držanja glave iznad vode dok vjetrovi hvataju sve valove oko vas tako da ne možete doći do daha.
Intenzivna empatija može se očitovati i fizički. Prihvaćanje tuđih emocija znači da biste mogli preuzeti i njihovu tjeskobu, depresiju ili čak psihozu.
Neke empatije toliko obuzme sve što osjećaju da od puke iscrpljenosti i fizičkog / emocionalnog oporezivanja razvijaju autoimune uvjete.
Kao takvi, većina empatija zahtijeva puno vremena za dekompresiju i brigu o sebi. Tihi prostori, samoća, ljekovita hrana i vrijeme provedeno u prirodi svi su apsolutno vitalni - ne samo korisni.
Sve ovo čini zvuk empatije doista groznim, ali to daleko nije slučaj.
Također postoje brojne koristi od tako intenzivnih empatičnih sposobnosti. Mnogi su nadareni savjetnici, pogotovo ako su naučili kako se štititi kako ih ne bi svladali.
Biti empat također je od velike koristi kada je u pitanju komunikacija sa svojim partnerom, djecom, pa čak i životinjama.
Oni koji imaju poteškoća s verbalnim izražavanjem mogu se odmah razumjeti, a da ne moraju izgovoriti niti jednu riječ, jednostavno zato što druga osoba može osjetiti ono što osjeća i odgovoriti u naturi.
Koji je najbolji način za pristup ljudima s ovim informacijama?
Izvlačeći se iz mog vlastitog iskustva, čini se da je najbolje vrijeme za razgovor o svojoj empatičnoj prirodi kada osobno doživite dijeljenje emocija.
To posebno dobro funkcionira s ljudima koji su inače vrlo skeptični prema toj temi.
Dat ću vam primjer.
Prije godina surađivao sam s nekim tko je bio krajnje sumnjičav prema bilo čemu, makar i duhovnom.
Zapravo, on je preko skepticizma prešao na prezir, pa čak i na podsmijeh kad god bi netko pokrenuo temu u koju nije vjerovao.
Bio je vrlo stoičan i bilo je gotovo nemoguće reći u kakvom je raspoloženju bio od jednog do drugog dana.
Tim povodom kratko smo čavrljali tijekom pauze za ručak i mogao sam reći da ga nešto duboko muči.
Površno, izgledao je dobro: normalno, odvojeno od sebe ... ali ja sam krenuo i pitao ga je li dobro.
Djelovao je pomalo iznenađeno pitanjem, rekao je da je dobro i pitao zašto sam se raspitao.
Rekao sam mu da odaje valove bijesa i očaja i bio sam tamo ako mu se prohtije.
znakove da više neće varati
Njegov je odgovor bio da se vrlo utiša, a onda je otišao bez riječi ...
Izbjegavao me nekoliko dana i na kraju mi poslao e-mail obavještavajući da su se on i njegova zaručnica razišli malo prije nego što smo on i ja razgovarali.
Jako sam ga uznemirio pitajući ga, jer se ponosio time što je mogao stalno održavati mirnu fasadu.
Budući da je zaglibio u prekidu, nije imao energije da to iskustvo obradi i pokuša razumjeti očima znanstvenika, i To sam poštovao .
Držali smo se razgovora i čak smo se izbjegavali kako bismo umanjili nelagodu, a ja sam ubrzo nakon toga otišao na drugi posao.
Trebale su mu godine da me kontaktira o tom iskustvu, i premda je i dalje imao poteškoća s vjerovanjem u empatične sposobnosti, nije mogao poreći da ga je to šokiralo da preispita svoj stav o mnogim stvarima.
Tijekom godina razgovarao sam s mnogim ljudima o empatijskim sposobnostima i uvijek je prošlo bolje kad ih mogu podići na temelju opipljivog iskustva, umjesto da ih slučajno zamućujem dok pijem kavu. (To se jednostavno može izvaditi iz konteksta i postati stvarno neugodno.)
Ono što bi vjerojatno trebalo spomenuti jest da postoje sjajna i manje od idealnih vremena za razgovor o tome da budete empati.
Prozivanje nekoga kad znate da vas laže spada u potonju kategoriju.
Može biti vrlo teško ugristi jezik kad znate da vas netko laže u lice jer možete osjetiti nepoštenje u valovima od njega, ali ima pravi put i pogrešan način da se tome pristupi.
Reći 'Znam da me lažeš jer sam empatija i mogu osjetiti ono što osjećaš' vjerojatno će rezultirati obrambenošću i neprijateljstvom.
kako biti ženstveniji i privlačniji
Pristup koji je više poput: 'Imam osjećaj da to govorite kako biste poštedjeli moje osjećaje, ali nadam se da znate da uvijek možete biti iskreni prema meni, čak i ako je to teško', manje je optužujući i omogućuje im prostor da istupe gore.
Kad sumnjate u to kako s nekim razgovarati o tim stvarima, oslanjajte se na dosadašnja iskustva s njima i pokušajte shvatiti kako bi radije da im se pristupi.
Tada vjerujte svoju intuiciju .
Ostalo bitno čitanje empata (članak se nastavlja u nastavku):
- 17 savjeta za preživljavanje empata i visoko osjetljivih ljudi
- 11 borbi koje se svakodnevno suočavaju
- Skliska padina za apatiju: Upozorenje za sve empatije
- Trenutak u kojem shvatite da ste empat
- Kad se zaljube dvije empatije
Moram li reći ljudima da sam empat?
Kao i bilo koji drugi vrlo osobni podatak, hoćete li drugima priznati ili ne priznati svoje empatične sposobnosti, u potpunosti ovisi o vama. Za vas ne postoji obveza.
Ako vam je neugodno zbog mogućnosti da ljudima kažete o ovom aspektu sebe, onda nemojte.
Ne postoje pravila o tome trebate li ili ne reći ljudima o tome što doživljavate: svačija je priča njihova vlastita i vaš je izbor kako biste željeli da se odvija.
Postoje, naravno, pozitivne i negativne strane u tome da drugima kažete naspram zadržavanja ovih podataka za sebe.
Mnogo ovisi o tome nalazite li se u okruženju koje vam može ponuditi podršku i razumijevanje ili vas može otjerati zbog svoje iskrenosti.
Potencijalni profesionalci:
- Možda ćete otkriti da su i drugi u vašem društvenom krugu empati, budući da se sada osjećaju dovoljno 'sigurno' da se otvore drugima za zajednička iskustva.
- Veći stupanj razumijevanja od onih oko vas: sada kad znaju što stalno osjećate, bit će u boljoj poziciji da pruže podršku po potrebi.
- Veća uljudnost na radnom mjestu. Vaš će vam poslodavac moći dati vlastiti uredski prostor, a vaši se kolege suzdržavaju da vas emocionalno ne navale bez prethodnog traženja.
- Neka drugi prepoznaju i cijene vaše sposobnosti.
- Otvaranje novih razina intimnosti i druženja u vašim osobnim odnosima.
Potencijalne slabosti:
- Imajući u vidu da su vam iskustva banalizirana ili uklonjena kao da ste pretjerano dramatični ili traženje pažnje .
- Potencijalno otuđujući one koji vas neće moći razumjeti i radije se ograđuju od vas 'za svaki slučaj' ako upadnete u njihov osobni život.
- Smatrani emocionalno ili mentalno nestabilnima od strane onih koji ne vjeruju u empatije ili odbijaju čak i priznati mogućnost da govorite istinu.
Možete odlučiti reći samo nekolicini ljudi od povjerenja da ste empatija ili biste to možda radije zadržali za sada.
Možda postoji situacija u kojoj steknete jak osjećaj da jeste treba otvorite se oko toga, u tom je trenutku dobro slijediti taj instinkt.
Drugi takve stvari izražavaju samo anonimno, na blogovima ili Twitter računima, i to je također u redu.
Trebalo mi je više od 40 godina da * većini * ljudi otvorim svoje vlastite sposobnosti, sa potpunim znanjem da postoje neki ljudi koji to nikada neće dobiti.
Razumijem i poštujem to.
U konačnici, sve se svodi na to koliko vam je ugodno s većinom ljudi oko vas koji znaju ovu vrlo osobnu - i potencijalno podjeljivu - istinu o vama.
Što ako mi ne vjeruju? (Čak i terapeuti?)
Neću vam lagati: uvijek postoji rizik da vam neće povjerovati.
Ključno je ovdje pregovarati o zdravoj liniji između prihvaćanja / poštivanja tuđe nevjerice i osiguranja da se nalazite u prostoru u kojem vas shvaćaju ozbiljno.
Ako vaš terapeut ne vjeruje u vaša empatična iskustva, odgovor je vrlo jednostavan: naći drugog terapeuta.
Malo je stvari koje demoraliziraju, čak i srceparajuće, kao zdravstveni radnik koji vam ne vjeruje.
Zaslužujete da vas saslušaju i saslušaju i potvrde svoja iskustva.
Vaš bi terapeut mogao biti sjajan, ali ako poništavaju vašu istinu ili vas pokušavaju natjerati da mislite da griješite jer se vaša iskustva ne uklapaju u njihovu percepciju, vjerojatno ste prerasli njegu.
Mnogi su savjetnici, psiholozi, psihijatri i psihoterapeuti koji vjeruju u empatične sposobnosti.
Nadalje, mnogi od tih terapeuta su sami empati , što je moglo doprinijeti izabrani putovi njihove karijere .
Dovoljno je teško kretati se svijetom koji je previše emocionalno neodoljiv, a da ne pokušate uliti tonu energije kako biste druge ljude uvjerili da su vaša iskustva stvarna i valjana.
Ako za to imate mentalne i emocionalne osjećaje, slobodno im dajte hrpu linkova znanstveni članci da podržati empatične sposobnosti . Tada ih pustite da rade svoj posao.
Iako bi moglo biti primamljivo pokušati uvjeriti i educirati druge o svom iskustvu, to zaista nije vaš posao.
Krajnje je iscrpljujuće pokušavati natjerati druge da shvate nisu li voljni u to uložiti energiju.
pjesma za voljenu osobu koja je preminula
To vrijedi za terapeute, članove obitelji, partnere, prijatelje, suradnike i gotovo sve ostale s kojima možete redovito komunicirati.
Što ako nisu podrška?
Da proširimo prethodnu točku, postoji vrlo stvarna mogućnost da neki ljudi neće biti toliko simpatični prema našoj stvari.
Možda ćemo morati prihvatiti da nam neki od najbližih ljudi do kojih nam je najviše stalo neće moći pružiti potrebnu podršku kad nam zatreba.
To je često zbog vlastitih pristranosti, pa čak i strahova. Kad se netko ne može povezati sa situacijom, često će pokušati ušutkati druge ili ih odgurnuti kako njegove zone udobnosti ne bi bile ugrožene.
Da, ovo je krajnje frustrirajuće, ali važno je i to imati suosjećanja za ono što bi mogli proživjeti.
Oni koji imaju poteškoća s prihvaćanjem vaših empatičnih sposobnosti možda prolaze kroz neka intenzivna duhovna previranja ili se događaju bezbroj drugih osobnih problema s kojima nismo upoznati.
Ako se suočite s ovim scenarijem, ključ je pronaći svoje pleme.
To bi moglo značiti pronalaženje novih grupa prijatelja za interakciju, novih zdravstvenih radnika koji će vas shvatiti ozbiljno, pa čak i novi posao ako je vaš poslodavac jedan od onih koji vam ne može / neće vjerovati ili podržati vašu istinu.
Dovoljno je teško prebroditi jedan dan u uredu kada imate posla s preplavljujućim emocijama iz svih pravaca, nema veze što svoju iscrpljenost morate braniti šefu koji misli da sve izmišljate.
Neki ljudi čije su obitelji vrlo konzervativne ili religiozne mogu se bojati ne samo da im se ne povjeruje, već ih se optuži za pogrešku, zabludu ili čak zlo ako se jave i izraziti ono što osjećaju .
U tim bi slučajevima bilo dobra ideja razgovarati s pouzdanim savjetnikom koji zna da ste empatija, koji vas vjeruje i podržava te zatražiti njihov savjet kako pristupiti svojim voljenima na način koji neće uplašiti ili ih otuđiti.
Ako mi vjeruju, što mogu učiniti da im budu podrška?
Ako prihvate ono što ste im rekli, već su napravili ogroman korak prema tome da vam pruže podršku, i to je prekrasno.
Sada se može dogoditi stvarni rast na svim stranama.
Prvo i najvažnije, uvjerite ih da - unatoč tome Smisao8 - NE osjećate da imaju seks, niti im čitate misli kao da prebiru po e-pošti.
Imajte na umu da oni koji nisu iskusili vrstu empatičnih veza koje vi radite možda zapravo ne razumiju za što ste sposobni (ili niste).
Iako bi mogli imati poteškoća u vezi s empatičnim sposobnostima, to ne znači da vam ne mogu biti linija potpore i obrane. Tu dolazi do izražaja jasna komunikacija.
Svaki empath ima različite potrebe, tako da ovdje nema jedinstvenog rješenja. Važno vam je odrediti što od koga trebate kako biste se osjećali mirno i sigurno.
Na primjer, jednoj osobi možda će partner trebati da bude obrambena linija koja će joj pomoći u zaštiti od negativnosti ili okrutnosti u filmovima, TV emisijama ili knjigama.
Drugome će možda trebati njihovi prijatelji ili članovi obitelji kako bi se brinuli o svojoj djeci kad su preplavljena svime što se oko njih događa.
Utvrdite koja su vaša bolna mjesta, kako možete njegovati brigu o sebi i kako vam mogu pomoći oni koji vas vole.
Onda ih obavijestite.
Sjećate li se kako željno pomažete onima koje volite? Oni nesumnjivo osjećaju isto prema vama.
Dajte im priliku da budu sjajni, a oni bi vas mogli jednostavno iznenaditi.
