Smatrate li da ljudi imaju tendenciju razgovarati o sebi, prije svega?
Ili ste možda nenamjerno uznemirili dijeljenjem osobnog iskustva kada je to pokušao podijeliti njihova priča s tobom?
Sociolog Charles Derber dao je ovom ponašanju ime - narcisoidnost u razgovoru.
Iako se obično radi o suptilnom i nesvjesnom ponašanju, razgovorni narcizam je želja da se preuzme razgovor, odradi veći dio razgovora i preusmjeri pažnja razgovora na sebe.
Derber vjeruje da je to 'ključna manifestacija dominantne psihologije privlačenja pozornosti u Americi'.
što učiniti kad vam je sve loše
Razgovor je sličan igri ulova. Osoba s loptom baca je drugoj, a zatim je bacaju natrag.
Dobar razgovor obično će raditi na isti način. Jedna osoba će dati svoj doprinos, a zatim će osoba s kojom razgovaraju dati svoj doprinos. Dvije strane bacaju metaforičnu kuglu naprijed-natrag.
Ali ljudi su ožičeni da razgovaraju o sebi ili čak o trećim stranama koje nisu prisutne više od osobe s kojom se igraju[jedan].
Razlog je taj što kad osoba čuje priču, njezin um počinje tražiti iskustva koja je imala koja mogu pomoći kontekstualizirati ono što čuje.
Problem je što naša vlastita iskustva i kontekstualizacija možda neće biti relevantni za drugu osobu ili njihova iskustva.
Imamo različite emotivne krajolike. I reći nešto poput: 'Razumijem.' je napraviti veliki iskorak i pretpostavku o tome kako se ta osoba osjeća i doživljava vlastito iskustvo.
To može biti izravno uvredljivo i povrijedljivo, ovisno o težini stvari o kojoj se govori.
Iznenađujuće, razgovor o sebi pokreće iste dijelove mozga odgovorne za zadovoljstvo i nagradu[dva].
Mozak doživljava iste ugodne senzacije od razgovora o sebi kao i od jedenja hrane ili spolnog odnosa.
Stoga ima smisla da bismo prirodno gravitirali takvoj vrsti ponašanja, ne samo sa zadovoljstvom i nagrađivanjem dijela našeg mozga koji puca, već i željom da budemo dobra i podrška osobama do kojih nam je stalo.
kako reći muškarcu da je ozbiljan prema tebi
Dobra je vijest da je narcisoidnost u razgovoru ponašanje koje možemo suzbiti u sebi. Da bismo promijenili ponašanje, prvo ga moramo znati prepoznati.
Primjeri razgovornog narcizma u praksi
Narcisoidnost u razgovoru odnosi se na osobu koja razgovor vraća natrag kako bi joj pružila više mogućnosti da razgovara o sebi.
Ali kako to izgleda?
Svaki od sljedećih primjera ističe načine na koje osoba može dominirati razgovorom vraćajući ga sebi, svojim osjećajima i svojim iskustvima.
Primjer 1
Johnova teta ga je odgojila iz vremena dok je bio dječačić. Preminula je. Obraćajući se za podršku, kaže svom prijatelju Adamu: „Hej, trenutno sam stvarno dolje. Moja tetka je preminula. '
Adam, želeći ga podržati, čini se da pronađe zajednički jezik s Johnom govoreći o njegovom gubitku: „Razumijem na što misliš. Kad je moj otac umro, osjećao sam kao da je sve na mom svijetu stalo ... '
Primjer 2
'Upravo sam dobio unapređenje na poslu!' Amber uzvikuje Jennifer. 'Vodit ću projekt, umjesto da samo radim u projektu!'
'To je odlično!' Odgovara Jennifer. “Volio bih da sam imao takvu sreću u svom poslu. Moj šef je nepodnošljiv i čini mi se da u posljednje vrijeme ne mogu učiniti ništa kako treba. Mislim da bih možda trebao početi tražiti novi posao. '
Primjer 3
'Pa čime se baviš?' Jason pita Stacy.
'Oh, radim kao prodavačica u autosalonu.'
'Stvarno? Auto kuće su tako sjenovite. Pokušao sam kupiti automobil od ovog mjesta i sve što su učinili bilo je da sam se pokolebao oko uvjeta i plaćanja. A onda kad smo napokon to uspjeli riješiti, auto je ispao limun! '
Možda će vam se svidjeti (članak se nastavlja u nastavku):
preko ruba mrlja krvi 1999
- 9 primjera ponašanja koje traži pažnju kod odraslih
- Kako održati razgovor i izbjeći neugodne šutnje
- 8 vrsta slušanja koje ljudi koriste
- 8 prepreka za učinkovitu komunikaciju
- 9 ponašanja koja mogu odvesti vaše prijatelje
- 9 znakova visoke socijalne inteligencije
Kako obuzdati razgovorni narcizam i prestati pričati o sebi
Gledajući različite primjere, možemo vidjeti gdje im osoba s kojom razgovara vraća razgovor, umjesto da daje partneru u razgovoru prostor potreban da završi svoje misli i osjećaje.
U primjeru 1, Adam pokušava biti dobar prijatelj pronalazeći zajednički jezik s Johnom o gubitku tetke.
Budući da je John na emocionalno teškom mjestu, postupke svog prijatelja može protumačiti kao prikrivanje vlastite boli ili kao da ga Adam nije dostupan da ga čuje.
Adam se sigurno može prisjetiti vlastitih gubitaka kako bi bolje konceptualizirao bol svog prijatelja, ali bolji je pristup da on kaže nešto poput: „Žao mi je što čujem za vaš gubitak. Želite li razgovarati o tome? ' I samo budi tu za njegova prijatelja.
U primjeru 2, Amber je uzbuđena zbog svoje promocije i promjene u svom radu.
Jennifer, kojoj je teško na vlastitom poslu, nehotice vraća razgovor na sebe koristeći priliku da istjera vlastite frustracije, zasjenjujući tako Amberinu sreću i postignuća.
Očiti problem ovog ponašanja je taj što Jennifer nesvjesno govori Amber da je zapravo nije briga za Amberino uzbuđenje i vlastite probleme smatra važnijima.
Bolji pristup bio bi da Jennifer prizna i proslavi postignuće svoje prijateljice. Ako se treba pozabaviti vlastitim poslom, bilo bi joj bolje da uopće pričeka neko drugo vrijeme da to učini.
U primjeru 3, Jason samo sluša Stacy kako bi pronašao prikladnu priliku da razgovara o sebi.
Njegov je odgovor na odabrani poziv samoživ jer je sve u njemu i njegovom lošem iskustvu pri kupnji automobila u sumnjivoj prodajnoj kući.
Jason je najlakši način da ispravi svoj pristup ako vlastito negativno iskustvo ostavi po strani i usredotoči se na Stacyna iskustva.
Lako bi mogao postaviti više ugodnih pitanja kako bi joj dao više prostora za razgovor o svojoj karijeri. Pitanja poput: 'Zašto ste se odlučili za taj posao?' 'Kako je to raditi u autosalonu?' 'Koja vam je najdraža stvar na poslu?'
kad muškarac želi samo seks
Ključ za suzbijanje vlastitog razgovornog narcizma je mogućnost prepoznavanja vlastitih obrazaca i ponašanja u razgovorima.
Postoje li trenuci kada nekoga uznemirite jer nije imao osjećaj kao da ga slušate? Ili da ste zasjenili njihovo iskustvo?
Jeste li ikad napustili razgovor, a da zapravo niste detaljno razgovarali o drugoj osobi?
Da li često monopolizirate razgovor pričom za pričom o svojim iskustvima?
Potpuno je u redu crpsti iz vlastitih iskustava za kontekst i dodatne informacije, ali općenito je dobra ideja izbjegavati dubinsko razgovaranje o vlastitim iskustvima.
Izuzetak je kada razgovarate s partnerom ili najboljim prijateljem i kada svaki drugi spremno dajete vrijeme da iskrca svoje probleme - na relativno jednakoj osnovi.
Kako postupati s ljudima koji dominiraju u razgovorima
Sasvim je druga stvar razgovor s narcisoidom u razgovoru.
Možda vam se ne dogodi da uvučete riječ oštro, jer oni neprestano pokušavaju povući razgovor natrag na sebe!
Najvažnije što treba razumjeti o razgovornom narcizmu je da većina ljudi ne shvaća da to čini.
To je samo prirodna posljedica načina na koji razgovaramo i kako se naše društvo nosi s privlačenjem pažnje.
Izravni razgovor o ponašanju često je najbolji način suočavanja s njim.
Ako vas neka osoba neprestano odsiječe ili fokus preusmjeri na nju, potvrdite se i pitajte je li shvaća da vraća razgovor sebi, umjesto da s vama vodi međusobni razgovor.
Osoba koja ne shvaća da to čini, ali samo pokušava biti dobar prijatelj, nadamo se da će čuti tu izjavu i napraviti prilagodbe u svom ponašanju.
S druge strane, možda ćete otkriti da ih zapravo nije briga ili ne misle da je važno ono što govorite, a znat ćete da se ne zamarate da vodite te razgovore s njima ili da očekujete da im bude stalo.
kad si sama doma i dosadno ti je
Ne možete natjerati nekoga da se brine ili mijenja što ne želi. Nema smisla trošiti vrijednu emocionalnu energiju na pokušaje da ih promijenimo.
Izvori:
jedan. https://link.springer.com/article/10.1007/BF02912493
dva. https://www.sciachingamerican.com/article/the-neuroscience-of-everybody-favorite-topic-themself/
