© Licenca slike putem DepositPhotosJeste li ikad razgovarali o svojoj obiteljskoj dinamici s prijateljima ili kolegama, samo da biste otkrili da vas gledaju u groznom užasu? Mnogi ljudi koji su odrasli u toksičnim obiteljskim okruženjima ne shvaćaju koliko su loše stvari (ili jesu) dok ne otkriju da drugi ljudi nikada nisu iskusili iste stvari kao i oni. Ono što se smatra normalnim, svakodnevni život u otrovnom domu često je šokantno za one koji imaju zdrave, podrške. Dinamika navedena u nastavku može vam se činiti normalno, ali zapravo su prilično grozne.
1. Inzistiranje na davanju i primanju naklonosti.
Mnoge toksične obitelji uporno su da se međusobno privržuju. Na primjer, neki roditelji i proširena rodbina mogu inzistirati na tome da zagrljaju i/ili poljubac od svoje djece prije nego što ih puste i rade ono što žele. Slično tome, neki će supružnici zahtijevati zagrljaj nakon što su se pogriješili kako bi se osjećali bolje, bez obzira želi li njihov partner biti bilo gdje u blizini ili ne.
To može uzrokovati ekstremnu nelagodu i tjeskobu i podučava one koji su uključeni da moraju pokazati fizičku intimnost na zahtjev kako bi preživjeli. Ako ne zagrle svog partnera ili roditelja kad to zahtijevaju, može im biti uskraćena hrana ili sklonište ili mogu biti kažnjeni dok ne vide pogrešku svojih načina.
Živjeti u takvoj vrsti okruženja uči mnoge ljude da je fraza 'moje tijelo, moj izbor' samo san iz cijevi. Nije im dopušteno da imaju osobne granice s onima koji bi ih trebali najviše voljeti i zaštititi, tako da ne vide poantu u pokušaju da ih provede s bilo kim drugim.
kako birati između 2 momka
2. Roditelji razgovaraju o zrelim temama sa svojom djecom.
Ovakva vrsta ponašanja naziva se 'uvlačenjem' i nije samo neugodno za djecu: Medicinske studije pokazuju da to može dovesti do emocionalne disregulacije i preosjetljivosti na stres kasnije u životu. U toksičnoj, ugroženoj obitelji Roditelji su zabilježili informacije koje su neprimjerene za mlađe članove i pretjerano uključeni u život njihove djece.
To može uključivati postupanje s njima kao prijateljima i očekivati da će oni biti emocionalno podržavaju jedni prema drugima kao vršnjaci.
Ne znam kako je to bilo u vašoj obitelji, ali u mojoj nisam bio svjestan financijskih borbi od rane dobi, već sam bio korišten i kao obiteljski terapeut od 11 godina nadalje. U mom tijelu nije bilo molekule koja je bila opremljena za rješavanje informacija o pitanjima intimnosti mojih roditelja i izvanbračnim poslovima kad sam bio u toj dobi, ali to je stvarnost kojoj su mnogi mladi ljudi podvrgnuti dinamici toksične obitelji.
3. Prijetnje kazne ako se naredbe ne poslušaju.
Mnogi se okreću prijetećim ponašanjem ako smatraju da ne kontroliraju situaciju, a to se može očitovati u obiteljskom životu jednako lako kao i u bilo kojoj drugoj socijalnoj situaciji. Djeci će se prijetiti kaznom ili čak nasiljem ako se ne ponašaju prema željama svojih roditelja. I dok je većina roditelja pribjegavala blažim prijetnjama 'bez TV -a' ili 'bez poslastica' u nekom trenutku, to dijete zapravo ne uči ništa vrijedno. Ne saznaju zašto bi trebali ili ne bi trebali raditi određenu stvar, samo nauče slijepo slijediti naredbe zbog straha od kazne. Roditeljske prijetnje mogu vas ostaviti i Nisko samopouzdanje kao odrasla osoba . Istraživanje pokazuje Ova vrsta roditeljstva posebno je neučinkovita za djecu neurodivergentne, poput onih koji su autistični, ADHD, ili oboje (AUDHD) . Vjerojatno će povećati anksioznost i maskiranje i učiniti mnogo više štete nego koristi.
Odrastanje u okruženju poput ovog može dovesti do ozbiljne ovisnosti i ponašanja koji se ne sviđaju ljudima kasnije u životu. Ova vrsta dinamike također je štetna kada se događa između članova odraslih obitelji i promatraju je mlađa djeca. Oni će odrasti misleći da su prijetnje kazne ili nasilja normalne u romantičnoj vezi, te stoga ne mogu prepoznati zlostavljanje kada im se to dogodi.
shinsuke nakamura vs john cena
4. Djeca ne dobivaju privatnost.
Mnogi roditelji ili djecu vide kao proširenja sebe ili kao nečovječne entitete koji postoje na njihovoj ćudljivosti. Kao rezultat toga, oni ne razumiju zašto bi njihovoj djeci trebalo dozvoliti bilo kakvu privatnost. Ti će se roditelji bacati svojom djecom kad god žele. Mogli bi ući u njih kad se presvuku ili tuširaju, čitaju svoje dnevnike ili časopise i osjećaju da imaju pravo znati sve o svojoj djeci na zahtjev.
To su isti roditelji koji će slušati u telefonskim razgovorima svoje djece ili inzistirati na tome da budu prisutni tijekom terapijskih sesija kako bi osigurali da ne govore ništa negativno o obitelji. Nadalje, ako se dijete ne ponaša onako kako bi htjela, može ih kazniti uklanjanjem vrata u njihovu sobu tako da nemaju kamo pobjeći (što se smatra invazijom na Osobna prava privatnosti ). Psihologija danas Naglašava važnost privatnosti u djetinjstvu i adolescenciji i dotiče koliko štetno može biti ako mladi nisu dovoljno odobreni.
5. Parernizacija starijih braće i sestara.
Neki se šale zbog činjenice da su bili treći roditelj kad su odrastali, ali to uopće nije smiješno. Najstariji brat u obitelji - obično kćer, ali u nekim slučajevima može biti i sin - na kraju je opsjednut ogromnom odgovornošću.
zanima li ga samo spavanje sa mnom
Osim što su morali dobro raditi na školskim studijama, možda će im biti zadatak da se brinu za mlađu braću i sestre: pripremaju ih za školu, pripremaju ih, spakiraju ručkove, pa čak i prateći ih do i sama dnevni boravak ili same škole. Tada će, uz vlastite gomile domaćih zadataka i studija, morati obavljati kućne poslove, pripremu obroka i druge odgovornosti kućanstva. Roditelji su općenito dopušteniji i lagani s mlađim braćom i sestrama kako postaju stariji, istovremeno dodajući teret najstarijeg.
6. Nikada ne nudite iskrene isprike zbog nepravde.
Iako bi neki koncept praštanja i zaborava neki mogao izlučiti, stvarnost je da kad je netko pogriješio drugog, treba se ispričati i izmijeniti kako bi pokazali da im je zapravo stalo da su nanijeli štetu.
U toksičnim obiteljima roditelji neće priznati da su učinili nikakvo krivo prema svojoj djeci, niti će se odrasli ispričati jedni drugima zbog zlostavljačkih riječi ili ponašanja. Ako se osjećaju loše što su učinili nešto grozno, mogli bi donijeti grickalicu poput voća ili kolača onome koji su naštetili ili im kupiti nešto što im se sviđa kao utjeha, ali riječi 'žao mi je' nikada se ne izgovaraju iskreno.
Ako je data bilo kakva isprika, onda je to ne-apologija u veni 'Žao mi je, u redu?! Očito sam najgori roditelj koji je ikada postojao' ili 'Žao mi je ako osjećate da sam te povrijedio, ali samo sam to rekao/učinio jer ste me gurnuli da to učinim.' Ova posljednja neapologija je klasičan način pokušaja Izradite kao da ste problem, a ne oni . Možda čak očekuju da se ispričate što ih 'natjerate da se ponašaju na taj način.'
7. Davanje stalne kritike.
U nekim otrovnim obiteljima jedine interakcije među ljudima su kritične. Ne postoji niti jedan aspekt svakodnevnog života koji izbjegava kritiku ili podsmijeh, s vrlo malo pozitivnog ohrabrenja ili pojačanja, ako ih ima.
Hobiji i osobni interesi ljudi bit će uvrijeđeni ako od toga ne zarađuju. Njihova odjeća i izbor hrane gledaju se prema dolje, rugaju se najsitnijim pogreškom, a svi završavaju hodajući po ljusci jaja jer nemaju pojma koja će se vitriol slijediti na njih. To može dovesti do ozbiljnih problema sa samopoštovanjem, što može obuhvatiti Poremećaji prehrane , zlouporaba droga ili alkohola ili preuzimanje rizika kao sredstvo eskapizma.
kako se u nekoga zaljubiti
Nadalje, oni koji žive s kritikom često brzo osuđuju druge. To može natjerati mlađe članove obitelji da ponavljaju te cikluse u vlastitim obiteljskim odnosima kako stare.
8. Dvostruki standardi o nepoštenom i lažnom ponašanju.
Obično postoje užasni dvostruki standardi kada su u pitanju laži unutar toksične obiteljske dinamike. Na primjer, djeca će biti kažnjena ozbiljno ako lažu svoje roditelje, a supružnici možda neće oprostiti jedni drugima za poluistine, ali neka djeca odrastaju nikad ne znajući koliko je njihova vlastita majka jer laže o svojoj dobi i to se smatra u redu. Pakao, jedan od mojih rođaka nije znao da je njegov biološki otac još uvijek živ dok nije bio četrdesetih: majka mu je rekla da mu je otac umro prije nego što se rodio, a istinu je samo zamutio dok ga je vrijeđao.
Laganje također može obuhvatiti nepoštenost zbog razloga koji stoje iza određenih radnji. Na primjer, umjesto da djetetu date do znanja da ne može posjetiti svoju baku jer će njihov jezivi, ležerni ujak biti tamo, roditelji će samo reći 'jer sam tako rekao', i očekivati da će to biti dovoljno.
Završne misli ...
Naše formativno kondicioniranje sigurno oblikuje način na koji vidimo i doživljavamo svijet, ali to ne diktira svaki aspekt našeg bića. Često ljudi koji su provodili vrijeme u toksičnim obiteljima na kraju razbijaju generacijske cikluse tako što su polarni suprotni onome što su doživjeli: oni su poštovani i ljubazni, umjesto da su zahtjevni i zlostavljani, jer ne žele biti ništa poput ljudi s kojima su odrasli. A zašto bi oni?
Možda će vam se svidjeti i:
- Kako oprostiti roditeljima zbog štete koju su nanijeli: 8 učinkovitih savjeta
