Kao djeca, sitcomi i filmovi koje smo gledali naveli su mnoge od nas da povjerujemo da se obitelji sastoje od voljenih, odanih ljudi koji dijele snažne veze i podržavaju jedni druge bez obzira što se dogodilo.
Za mnoge od nas stvarnost obiteljskog života nije bila baš tako idilična.
Zapravo, mnogi ljudi osjećaju malo ili nimalo povezanosti s članovima svoje obitelji.
Možda im je stalo do njih, čak ih i vole na svoj način, ali im ne nedostaju kad nisu u blizini. Nadalje, briga koju imaju za svoju braću i sestre, roditelje i druge može biti jednaka onome što osjećaju prema svojim prijateljima ili čak znatno manja.
Očekivanje da bi netko 'trebao' imati jaku povezanost s članovima obitelji moglo bi navesti neke ljude da povjeruju da s njima nešto nije u redu. Uostalom, ti dirljivi blagdanski filmovi ne bi postojali da nisu inspirirani istinitim događajima, zar ne?
Pa, ne nužno. Postoji ogroman rascjep između onoga što drugi ljudi misle da bi obiteljska dinamika 'trebala' biti i onoga kako ona zapravo ispadne. Nadalje, ne postoji ispravan ili pogrešan način da se osjećate prema bilo kome - dijelite li s njim genetiku ili ne.
Ako osjećate malu ili nikakvu povezanost sa svojom obitelji, a pokušavate razumjeti zašto, važno je pokušati razlučiti odakle potječe taj nedostatak povezanosti. Nakon što to utvrdite, možete shvatiti koje korake poduzeti sljedeće, ako ih ima.
7 razloga zbog kojih se osjećate nepovezano s obitelji
Može postojati bezbroj različitih razloga zašto se osjećate nepovezano sa svojim rođacima, bilo biološkim ili posvojenim. Neki od njih mogu biti rezultat ulogu koju ste imali u svojoj disfunkcionalnoj obitelji , dok su drugi jednostavno zbog okolnosti ili individualne osobnosti.
Popis u nastavku obuhvaća neke od najčešćih razloga za prekid obiteljske veze, iako će se situacije razlikovati za svakog pojedinca.
1. Ti si crna ovca.
U mnogim disfunkcionalnim obiteljima postoji 'zlatno dijete' i 'crna ovca'. Općenito, prvo je dijete koje se idolizira jer je upravo ono o čemu su roditelji oduvijek sanjali. Nasuprot tome, crna ovca je buntovnik: prkosno, neovisno dijete koje se odbija poigravati sa sranjem svoje nasilne obitelji.
Ponekad se crna ovca obitelji ističe jer se prirodno razlikuju od ostalih srodnika. Na primjer, mogli bi biti glazbenici u obitelji matematičkih genija ili imati liberalnije poglede od svojih konzervativnih rođaka. U drugim situacijama, oni se namjerno bune protiv perspektiva i očekivanja koja im drugi pokušavaju nametnuti.
U svakom slučaju, teško je uspostaviti vezu s ljudima koji su vam potpuna suprotnost. Ne možete razgovarati o temama koje ih zanimaju ako nemate interesa ili znanja o njima, i obrnuto.
Slično tome, nećete moći razgovarati o stvarima koje su vam važne ako oni smatraju da je sve u vašem životu razočaravajuće ili uvredljivo. Često je lakše povući se i ostati na distanci nego pokušati sudjelovati u razgovorima ili aktivnostima za koje nemate interesa niti vještine.
2. Bili ste obiteljski žrtveni jarac.
Drugi način da se to izrazi jest da ste bili svačija emocionalna boksačka vreća i nositelj krivnje za sve što je pošlo po zlu. Ako je večera zagorjela, nije kriv onaj koji je kuhao; odvratili ste im pažnju (čak i ako ste bili na drugom katu)!
Alternativno, sama činjenica da postojite može biti uzrok svega lošeg što se događa u njihovom životu. Mogli bi vam reći da bi bili sretniji da se nikada niste rodili, da ste teret o kojem su se morali brinuti ili slične ljubaznosti.
Ako bili ste žrtveni jarac redovito, tada ste vjerojatno rano naučili da ne možete vjerovati nikome u svojoj obitelji. Uostalom, uvijek su vam iznova dokazali da je vaša jedina svrha bila preuzeti krivnju za sve obiteljske nevolje.
Možda su vas ponekad čak i bombardirali ljubavlju kako bi vas vratili natrag ako se činilo da se povlačite, samo da bi sljedeći put kad su bili uzrujani, na vas bacili još jednu gomilu jada.
što učiniti kad sam sam kod kuće
U ovakvom slučaju nije iznenađenje ako niste povezani s ljudima koji su vas godinama maltretirali.
3. Vaša je obitelj doživjela tragediju ili druge teške poteškoće.
To se događa češće nego inače i zapravo je jedan od primarnih čimbenika koji doprinose prekidu veze.
Tragično iskustvo često može stvoriti ili prekinuti vezu, a to vrijedi i za obiteljske veze kao i za romantične parove. Na primjer, nesreća koja rezultira gubitkom djeteta ne utječe samo na roditelje, već i na braću i sestre te bake i djedove.
Ponekad nije gubitak ono što može oštetiti obiteljsku dinamiku, već osobni, mentalni ili fizički slom zdravlja. Recimo da jedan od roditelja doživljava intenzivne poteškoće i prolazi kroz razdoblje teškog pijenja ili upotrebe droga. Mogu biti uvredljivi prema svima oko sebe, a čak i ako dobiju pomoć i počiste, šteta je već učinjena.
Može se oprostiti i zaboraviti, ali postoje neke situacije od kojih se ne možete jednostavno oporaviti.
4. Oklijevate uspostaviti veze zbog vlastitog ponašanja iz prošlosti.
Ponekad se veze prekidaju zbog naših vlastitih postupaka, a ne zbog tuđih. Na primjer, ako ste prošli kroz razdoblje poteškoća u tinejdžerskim godinama ili u ranim dvadesetima, možda ste otuđili članove svoje obitelji zbog izbora koje ste tada donijeli.
Iako ste od tog trenutka nadalje možda pročistili svoj čin i promijenili život, možda će vas i dalje vidjeti kao osobu kakva ste tada bili. Kao takvi, mogli bi biti hladni prema vama ili pomno promatrati svaku vašu riječ i radnju da vide hoćete li se vratiti starim navikama.
Teško je osjećati se ugodno u društvu ljudi koji neprestano očekuju da zajebeš nešto, čak i ako si im dokazao da si se promijenio. Slično tome, mogli bi se osjećati kao da hodaju po ljusci jaja kako vas ne bi potaknuli na ponavljanje prošlih štetnih ponašanja. Kao takav, prekid veze događa se na obje strane i nitko nije sretan.
5. Bili ste (ili ste možda još uvijek) zapostavljeni.
Iako zanemarivanje možda neće uzrokovati iste vrste očitih ožiljaka kao fizičko zlostavljanje, ipak može biti nevjerojatno štetno. Zanemarivanje se može dogoditi zbog bezbroj različitih razloga, ali krajnji rezultat je duboki nedostatak povezanosti.
Možda ste godinama pokušavali uspostaviti veze s članovima svoje obitelji, samo da biste bili ignorirani ili ostavljeni po strani za 'kasnije', ali to 'kasnije' se nikada nije dogodilo. Kao rezultat toga, morali ste se pobrinuti da vaše vlastite potrebe budu zadovoljene bez ičije pomoći.
Ovo vas je možda naučilo neovisnosti i samodostatnosti, ali vam je također dalo do znanja da članovima vaše obitelji nije dovoljno stalo do vas da bi se ikako trudili oko vas.
Zapravo, ako se zanemarivanje dogodilo u ranom djetinjstvu, možda imate posla s reaktivni poremećaj privrženosti (RAD) . Kada dojenče ili vrlo malo dijete ne dobije emocionalnu pažnju koja mu je potrebna, to će dijete podsvjesno isključiti emocionalnu prijemljivost.
Kao rezultat toga, može im biti teško (ili čak nemoguće) uspostaviti veze s drugima dok prolaze kroz život. Zanemarivanje koje su doživjeli možda je bilo nenamjerno, ali može oštetiti sposobnost osobe da stvori stvarne veze s drugima do kraja života.
Zanemarivanje se često događa kada su roditelji opterećeni i daju prednost nekoj djeci u odnosu na drugu. Primjerice, mlađa braća i sestre te oni s posebnim potrebama oduzimaju roditeljima više vremena i energije, pa su oni stariji ili neurotipični odbačeni. Kao rezultat toga, na kraju se osjećaju nevažnima i ne mogu vjerovati niti se osloniti na bilo koga osim na sebe.
6. Nemate ništa zajedničko s njima.
To ponekad ide uz to da ste 'crna ovca' u obitelji, ali ponekad je to jednostavno slučaj da nemate apsolutno ništa zajedničko s ljudima s kojima ste u krvnom srodstvu ili posvojenju.
To je kao da se pokušavate povezati s kolegama s posla ili grupama prijatelja čiji su interesi i hobiji potpuno suprotni vašima. Kako možete stvoriti vezu kada nema apsolutno nikakve zajedničke točke?
što znači vojska bts
Stvari postaju još teže ako vam se ljudi oko vas rugaju zbog vaših interesa. Jeste li knjiški moljac u obitelji sportskih fanatika? Ili obožavatelj fitnessa okružen klupama na kauču?
Kada vas oni koji su vam bliski neprestano omalovažavaju ili sabotiraju kada pokušavate ostvariti vlastite interese, nije iznenađujuće da ih želite držati podalje - i emocionalno i fizički.
Tu su i pitanja poput politike i vjere koja mogu biti vrlo polarizirajuća. Što je veći jaz između dvije strane, više pati komunikacija i povezanost .
7. Vi ste neurodivergentni.
Ljudima koji su u spektru autizma ili imaju druge vrste neurodivergencije može biti teško uspostaviti jake veze s drugim ljudima. To ne znači da ne osjećaju ljubav, empatiju ili druge emocije; oni jednostavno ne mogu čitati govor tijela ili trag u društvenim znakovima.
Kao rezultat toga, mogu se osjećati otuđeno od ostatka svoje obitelji, poput autsajdera koji igra ulogu među ljudima s kojima moraju živjeti. Čini se da bi se, barem hipotetski, trebali slagati s njima zbog krvnog srodstva, ali jednostavno ne.
Nenamjerna pogrešna komunikacija može izazvati napetost, što može stvoriti još veći razdor. Slično tome, nelagoda zbog situacija ili podražaja koji ne smetaju nikome drugome može učiniti ostatak obitelji razdražljivim i ogorčenim prema autističnom članu obitelji.
Ako ste neurodivergentni (ili sumnjate da biste mogli biti), možda će vam biti mnogo ugodnije provoditi vrijeme s obiteljskim ljubimcima nego s roditeljima ili braćom i sestrama. Uostalom, nema suptilnih nijansi koje bi se pokušale otkriti iz njihovog ponašanja, niti podteksta u riječima koje izgovaraju. Ponašanje životinja vrlo je lako razumjeti, a one vole bez osude.
Što učiniti u vezi s nedostatkom veze
U konačnici postoje tri opcije koje možete izabrati ako ne osjećate povezanost sa svojom obitelji. Možete ili pokušati uspostaviti veze s članovima obitelji koji vam se sviđaju i s kojima želite biti bliže ili prihvatiti da se to nikada neće dogoditi i nastaviti dalje. U nastavku je nekoliko savjeta o tome kako možete pristupiti svakom od njih nakon što odredite pristup koji smatrate najboljim za sve vas.
Opcija 1: Pokušajte ponovno izgraditi veze između vas i vaših rođaka.
Ako želite imati veću povezanost sa svojom obitelji, postoji nekoliko tehnika koje možete isprobati. Različiti pristupi funkcionirat će u različitim okolnostima, osobito ako postoje kulturne ili generacijske razlike, pa ih prilagodite svojim potrebama.
Budite iskreni s njima.
Jedna od najboljih stvari koje možete učiniti ako želite uspostaviti ili ojačati veze s drugima je da im kažete kako se osjećate. Naravno, to može biti teško ako su okolnosti uzrokovale razdor između vas ili ako postoje značajne razlike koje biste trebali prevladati.
Na primjer, stariji rođaci iz određenih kulturnih sredina mogu se osjećati nelagodno pokazujući naklonost prema članovima svoje obitelji. Možda se nikada neće ispričati kad vam učine nešto loše, niti vam reći što osjećaju prema vama. Kao takav, ako pokušavate iskovati nove veze s njima, mogli biste doživjeti otpor zbog njihove nelagode.
Ako znate da bi verbalna, osobna rasprava donijela više štete nego koristi, pokušajte im umjesto toga napisati pismo (ili e-mail). To vam omogućuje da sve što želite reći otvoreno iznesete bez brige o mucanju ili emocionalnosti. Možete ga uređivati dok ne budete zadovoljni, a zatim im dopustite da vam odgovore kada budu spremni.
Pokušajte izbjeći optuživanje, osobito ako se osjećate kao da su vas zanemarili. Kao što smo ranije spomenuli, zanemarivanje je rijetko namjerno i često se događa kada se roditelji nose s mnogo više nego što su u stanju podnijeti.
Umjesto toga, koristite izjave 'osjećam' i ostavite prostora za ljubaznu, suosjećajnu raspravu. Oni možda nisu ni svjesni kako su njihovi postupci utjecali na vas, pa ako im kažete kako se osjećate, možete im dati priliku da vam stave veći prioritet.
Slično tome, budite otvoreni za mogućnost da vam mogu reći o načinima na koje ste ih zauzvrat otuđili. Možda osjećate da ste bili idealan brat/dijete/roditelj/i tako dalje, ali oni oko vas mogu imati bitno drugačiju perspektivu.
Ako svom članu obitelji kažete da ste tužni što niste povezani s njima, a oni se vrate i kažu vam da je do razdora došlo zbog vašeg štetnog ponašanja, poslušajte ih.
Svi odnosi zahtijevaju davanje, uzimanje i kompromis. Slušajte jedni druge, pokušajte razumjeti odakle svi drugi dolaze, a zatim odredite najbolji način da zajedno krenete naprijed.
Stvorite priliku za zbližavanje.
Možda osjećate da nemate baš ništa zajedničko s članovima svoje obitelji, ali mora postojati nešto u čemu svi uživate ili u čemu snažno osjećate.
Na primjer, većina vas može biti potpuna suprotnost, ali svatko voli najstarijeg člana obitelji. Ako je to slučaj, možete razmotriti mogućnost suradnje kako biste organizirali prekrasnu proslavu za ovog štovanog djeda i baku. Vjerojatno će se svi pridružiti takvoj prilici, a svi možete dobro iskoristiti svoje individualne talente da to ostvarite.
Jeste li vi jedini član svoje obitelji koji ne zna kuhati da bi vam spasio život? To je u redu. Neka drugi organiziraju jelovnik, catering i tako dalje, a vi možete srediti dekoracije ili glazbu. Neka svatko radi prema svojim snagama kako biste zajedno mogli stvoriti događaj stoljeća.
Razdražljivost bi se još mogla tu i tamo rasplamsati tijekom faza planiranja, ali je vjerojatno da će dobra sjećanja daleko nadmašiti napetosti. Krajnji rezultat bit će da će svi doživjeti radost i zadovoljstvo, a vi ćete premostiti jaz koji je tko zna koliko dugo bio uglavljen između vas.
Opcija 2: Prihvatite da nemate vezu i vjerojatno nikada nećete.
Ponekad stvaranje novih veza jednostavno nije opcija, a najbolji način djelovanja je jednostavno prihvaćanje.
Jednom kada prihvatimo situaciju umjesto da poželimo da je nešto drugo, postaje puno lakše nositi se s njom. To je zato što je ispred nas solidan put umjesto višestrukih 'što ako?' mogućnosti koje idu u svim smjerovima.
Razmišljajte o tome kao o nekome tko se pomirio s činjenicom da ima kroničnu ili terminalnu bolest. Umjesto da traže moguće lijekove ili lijekove, mogu raditi s onim što imaju i krenuti najboljim putem za njih.
Odvojite malo vremena za tugovanje.
Vjerojatno ste proveli godine mršavi, pokušavajući pridobiti odobravanje (ili čak priznanje) članova obitelji koji bi vas trebali voljeti i brinuti o vama. Kada dođete do točke u kojoj shvatite da se to nikada neće dogoditi, to će boljeti. Za neke ljude to će boljeti jednako kao i smrt voljene osobe.
Uostalom, vraški boli pomiriti se s činjenicom da tvoja obitelj ne mari puno za tebe . Možda ste bili idealno dijete i brat ili sestra, ali ne možemo prisiliti ljude da nas vole više kao što ne možemo prisiliti sebe da volimo one prema kojima ne osjećamo ništa.
Kao rezultat toga, morat ćete odvojiti malo vremena da oplakujete gubitak nečega što nikada nije bilo, ali o čemu ste možda oduvijek sanjali da će se dogoditi. Nada koju si nosio u sebi je ugašena, a to vraški boli. Ali kad bol počne popuštati, to je i neizmjerno oslobađajuće.
Znajte da nema vremenskog ograničenja u procesu tugovanja. Neki ljudi brzo prebrode teške situacije, dok drugi možda još uvijek plaču za onim što je moglo biti desetljećima nakon što se rascjep dogodio.
Ako ustanovite da ste zapeli u depresivnoj spirali ili se osjećate izgubljeno zbog ideje da ste 'sami' na svijetu bez obitelji koja bi vam pomogla, razmislite o razgovoru s terapeutom.
Vaši prijatelji ili vjerski savjetnici možda vam mogu pomoći emocionalno, barem malo, ali terapeut vam može pomoći da istražite razloge zašto se tako osjećate, kao i ponuditi smjernice o tome kako stvoriti vlastitu podršku mreža.
Upoznajte tko ste izvan uloge koju ste igrali za dobrobit drugih.
Ranije smo se kratko dotakli činjenice da ste možda morali igrati posebnu ulogu u svojoj disfunkcionalnoj obitelji. Na primjer, ako su vas redovito žrtvovali ili tjerali da budete 'crna ovca' (bez obzira je li to vaša prirodna sklonost ili ne), možda ste morali preuzeti određene karakteristike kako biste održali mir.
Nakon što izađete iz takvog okruženja, može biti teško shvatiti tko ste zapravo. Uostalom, nikada prije niste imali priliku za to. Možda će trebati neko vrijeme da saznate što vam se sviđa, a što ne i što vam je najudobnije.
Na primjer, moja je partnerica odrasla s narcisoidnom majkom i može samo tiho plakati čak i kad je ozbiljno uzrujana. Rano je naučila da će biti strogo kažnjena ako je netko čuje kako plače, pa se istrenirala da cijelo vrijeme šuti kao obrambeni mehanizam. Bile su joj potrebne godine da bi mogla glasno pjevati (što je također bilo zabranjeno), ali još uvijek ne može proizvesti zvuk kad plače - čak ni u bolovima.
Neko vrijeme analizirajte svoje postupke i izbore kako biste utvrdili ponašate li se autentično ili radite ono što mislite da će drugi ljudi najviše odobravati. Zatim pokušajte biti iskreni prema sebi kako biste utvrdili uživate li iskreno u svojim svakodnevnim izborima ili biste bili sretniji da radite nešto drugo.
Možda ćete otkriti da ste daleko sretniji jedući drugačije nego što ste jeli u njihovoj prisutnosti, kao i odijevajući se u stilu koji vam se čini 'ispravnim'. Osim toga, možete se riješiti navika ili tradicija koje vam se uvijek nisu sviđale. U osnovi, ne morate se pretvarati ili tolerirati užasno ponašanje drugih prema vama radi mogućeg stvaranja veze.
Ta težina je zauvijek skinuta.
Opcija 3: Održavajte udaljenost da vidite što će se dogoditi.
Količina udaljenosti koju stvorite s članovima svoje obitelji ovisit će o vrsti odnosa koji želite imati s njima u budućnosti. Na primjer, ne trebate prekinuti veze sa svojom obitelji u potpunosti ako još uvijek želite sudjelovati u blagdanskim okupljanjima ili ako se nadate da ćete pomoći starijim ili bolesnim rođacima u budućnosti.
U ovakvim slučajevima dobro je postupati na pristojnoj udaljenosti. Budite ugodni i pristojni tijekom kratkih telefonskih razgovora ili razmjene poruka, ali nemojte se truditi da provodite vrijeme zajedno. Ponašajte se prema članovima svoje obitelji na isti način kao prema susjedima ili kolegama.
Nasuprot tome, ako smatrate da će ostanak u kontaktu s njima rezultirati još većom patnjom s vaše strane, najbolji način djelovanja mogao bi biti prekid veza i prekid kontakta.
Zanimljivo je da to često može imati neočekivani učinak stvaranja vrlo obiteljskih veza koje nikada prije niste imali. To je kao stara izreka: 'Ne znaš što imaš dok to ne nestane.' Vrlo često ljudi ne shvaćaju koliko su ljudi nevjerojatni sve dok više nisu u njihovim životima.
je li pogrešno htjeti biti sam
Ako se odlučite distancirati od svoje obitelji, odsutnost koju ostavljate u njihovim životima mogla bi ih potaknuti da ulože trud u uspostavljanje pravog odnosa s vama. Prisnost ne rađa uvijek prezir. Ponekad jednostavno tjera ljude da druge uzimaju zdravo za gotovo. Očekuju da će članovi obitelji uvijek biti u blizini, a kada ih više nema, to je otrežnjujući šamar u stvarnost.
Nažalost, isto vrijedi i za nasilnu obiteljsku dinamiku. Ako ste godinama bili žrtveni jarac i iznenada ste prekinuli veze sa svojim zlostavljačima, mogli bi se potruditi da vas prisile da se vratite u ulogu kojoj bježite. Uzmite to u obzir i učinite što trebate kako biste se zaštitili.
Bilo da prostor koji oduzimate svojoj obitelji rezultira čvršćim vezama ili neobuzdanom slobodom, to je gotovo uvijek najzdraviji postupak koji možete poduzeti. Oni koji vas istinski žele u svom životu uložit će trud da se ponovno povežu s vama. Nasuprot tome, ako se oni ne potrude, izvući ćete se od ljudi koji ne prepoznaju vašu vrijednost.
Naposljetku, najvažnija stvar koju možete naučiti iz svega ovoga je da niste dužni osjećati ništa prema bilo kome, pa tako ni prema članovima obitelji.
Iako mnogi još uvijek podržavaju ideju zdrave obiteljske veze, stvarnost je da se 'obitelj' sastoji od ljudi koji se iskreno vole, vjeruju i brinu jedni za druge. Ako se ti ljudi ne nađu među rodbinom, nesumnjivo će se s vremenom otkriti.
