Čini se da mnogi ljudi imaju dojam da zaslužuju znati apsolutno sve o svom partneru.
Drugi osjećaju potrebu osobi s kojom izlaze ispričati sve pojedinosti o svojim prošlim ljubavnicima, traumama i tako dalje.
Ali trebate li reći svom partneru o tvojoj prošlosti?
Je li to dobra ideja?
Ne, nije.
I dok završite s čitanjem ovog članka, shvatit ćete zašto.
Odredite svoju motivaciju da im sve kažete
Ako osjećate da partneru trebate reći sve o svojoj prošlosti, zapitajte se zašto je to tako.
Je li to zato što vas vrše pritisak za detalje o svemu što ste doživjeli, uključujući s koliko ljudi ste izlazili i što ste s njima radili?
Ili se osjećate obveznim dati toj osobi sažetak svega što ste učinili ili prošli kako bi vas upoznala 'u potpunosti'?
Jedan od najvećih aspekata spojeva je prilika da upoznate i razumijete drugu osobu. Za to su potrebni vrijeme i strpljenje, slično cvijetu koji se polako razvija, a ne cvijetu koji je na silu rastavljen, a latice su mu otrgnute i neravne.
znakove da mu se sviđate, ali se boji odbijanja
Budite vrlo oprezni s ljudima koji traže da znaju sve pojedinosti vašeg života na početku veze. Ovo može ponekad biti rani znak kontrolirajućeg ili manipulativnog ponašanja , pogotovo ako ih ne nude važeći razloge zašto žele znati.
Ako je netko ozbiljno ispitivački i 'želi znati u što se upušta', to je cijelo polje crvenih zastavica koje vas upozoravaju da ne nastavljate dalje.
Nasuprot tome, ako ste jako željni podijeliti sve što vas čini TI, zapamtite da ljudi obrađuju informacije na različite načine, a također mogu imati vrlo različite perspektive.
Možda mislite da je vrijeme kad ste ispijali tonu acida i stopirali do Aljaske s potpunim strancima na tjedan dana grupnog razvrata u pijanom stanju zabavna priča koju možete ispričati svom novom ljubavniku, ali to ne znači da će se i oni osjećati isto put.
Poznavanje ovakvih detalja može uzrokovati gubitak poštovanja prema vama ili čak gubitak interesa za vas.
Neki ljudi izbrbljaju sve što se može reći o svojim životnim iskustvima, a zatim se uzrujaju i naljute kada njihova priznanja ne naiđu na potpuno razumijevanje i prihvaćanje.
Zatim smatraju da su svi drugi krivi što su osuđivali, a ne oni što su objavili svoju autobiografiju.
Nikome ne dugujete potpuni pregled svega što ste ikada prošli.
Osim toga, dobro je biti oprezan i imati granice s onima za koje se čini da previše (i prebrzo) zadiru u vaš privatni život.
Nema ničeg lošeg u tome da kažete 'radije ne bih o tome' kako biste drugima dali do znanja da ova tema nije na stolu. Nadalje, jednako je prihvatljivo jasno im dati do znanja da nemaju pravo na te informacije. Možda će biti u nekom trenutku u budućnosti, ali ne sada.
Neki ljudi mogu pokušati implicirati da to što im ne kažete sve znači da ste neiskreni i tajnoviti, ali to uopće nije slučaj.
Čuvanje informacija za sebe ne znači da niste poštena ili pristojna osoba. To jednostavno znači da ste rezervirani i izbirljivi kada i s kim želite podijeliti svoju prošlost.
Držite se relevantnih informacija koje će vam oboma koristiti (ili su od vitalnog značaja).
Jedini razlog zašto bi moglo biti važno otkriti pojedinosti o vašoj prošlosti jest ako to utječe na vaš odnos i budući zajednički život.
Na primjer, ako pokušavate zasnovati obitelj i imate neplodnost zbog komplikacija pobačaja u mladosti, o tome treba razgovarati.
Isto vrijedi i ako vam zakonski nije dopušteno otići na određeno mjesto jer ste tamo u nekom trenutku bili uhićeni.
kako se ponašati s majkom koja kontrolira
U ovakvim slučajevima zapravo je bolje iznijeti te stvari u eter prilično rano u vezi, ali tek kad se tema pojavi. Čak i tada, ne morate ići u najsitnije detalje o tome što se dogodilo.
Poslužimo se gore navedenim primjerima.
Ako izlazite s nekim tko je čvrsto odlučio imati djecu, možete mu odmah dati do znanja da možda imate problema sa začećem zbog zdravstvenih problema iz prošlosti.
Zatim na vama je hoćete li (ili ne) otkriti kako i zašto se to dogodilo.
Slično tome, ako vaš novi partner govori o tome kako želi putovati s vama, možete reći da ste voljni ići posvuda osim na lokaciju X jer ste tamo jednom imali negativno iskustvo. Osim ako dijeljenje pojedinosti nije nužno, u redu je griješiti na strani nejasnoća.
Nemoguće je započeti ispočetka s novom osobom ako je vaša prošlost prostrta na stolu ispred njih. Osim ako ste oboje djevice tinejdžerice koje su odrasle u zaštićenim zajednicama, prilično je jasno da ste oboje prošli kroz 'stvari'.
Te su vam stvari dale ogromnu perspektivu (i vjerojatno neke korisne mehanizme za suočavanje), ali ne morate im reći sve više nego što im trebate reći o svakom pojedinom obroku koji ste pojeli u životu.
Oba su vam pružila sastavne dijelove koje ste trebali razviti, ali sada su u prošlosti.
*Napomena: jedna iznimka od ovoga je ako ste prošli kroz određene traume koje mogu utjecati na vaš odnos, a razgovarajući o njima, vaš partner može biti osjetljiv na stvari koje izazivaju loša sjećanja.
Na primjer, ako znaju da ste u prošlosti doživjeli seksualno nasilje i da su određena ponašanja zabranjena u spavaćoj sobi, vjerojatno će biti vrlo suosjećajni i puni razumijevanja.
Budite oprezni radi vlastite zaštite
Kada treba partneru ispričati pojedinosti o sebi, najbolje je s vremenom dijeliti lako probavljive isječke u malim porcijama, umjesto da mu odjednom poslužite veliko jelo 'sve o meni'.
Malo je stvari koje su tako neodoljive i odbijajuće za novog partnera kao što je to što mu monologom pričate svoju životnu priču, pogotovo ako je puna poteškoća i trauma.
Ako osjećate da želite da ta osoba zna svaki detalj o vama, sve u jednom potezu, tada ćete se morati pripremiti na mogućnost da bi to moglo biti previše za nju.
Želite da vas s vremenom upoznaju u cijelosti, umjesto da im gurnete datoteku koja je zapravo vatra u kontejneru za smeće.
Većina ljudi prilično loše reagira na takve stvari, ili ih ne žele preuzeti kao potencijalni teret ili se odluče držati distancu radi vlastite dobrobiti.
Osim toga, zapamtite da ako nekoga tek počinjete upoznavati, nema jamstva da ćete vas dvoje završiti u posvećenoj, dugoročnoj vezi.
Ta vam je osoba još uvijek relativno stranac, pa želite li doista ozbiljno podijeliti osobne detalje s nekim tko bi u doglednoj budućnosti mogao nestati iz vašeg života?
Nadalje, kako bi se dijeljenje ovih informacija moglo okrenuti i ugristi vas za leđa?
Nije dobra ideja dijeliti potencijalno štetne informacije s nekim kome ne vjerujete ni iznutra ni izvana, a takvo se povjerenje može kultivirati tek s vremenom.
Čak i ako vas dvoje završite u vezi godinama, dijelite ozbiljno osobne aspekte svoje prošlosti samo malo po malo.
Upamtite da ništa u životu ne može biti neizrečeno, stoga budite vrlo razboriti o tome što otkrivate, kada to otkrivate i kome to otkrivate.
Ono što ste prošli ne definira vas
Moguće je – zapravo vjerojatno – da ste do svoje dobi doživjeli nekoliko različitih izazovnih ili čak traumatičnih događaja, ali to ne znači da vas oni definiraju.
Oni su pridonijeli aspektima vaše osobnosti, ali oni nisu ono što jeste. Kao takvo, dijeljenje pojedinosti o vašoj prošlosti nije nužno da bi vas vaš partner volio zbog toga tko si sada.
Niste osoba koja ste bili prije dvije, pet, 10 ili 30 godina.
Možete li zamisliti da nitko od nas nije evoluirao ili odrastao emocionalno ili mentalno? I dalje bismo se ponašali na isti način kao u srednjim tinejdžerskim godinama, što bi bilo užasno.
Slično tome, izazovne okolnosti kroz koje ste prošli su u prošlosti, pa zašto nastaviti živjeti u njima?
Mnogi ljudi koriste svoje traume umjesto pravog identiteta i na kraju se cijeli život vrti oko njih.
Vi ste više od zbroja poteškoća koje ste iskusili i možete ih odlučiti nadići umjesto da ih koristite kao temelj na kojem ćete graditi svoju osobnost.
Učite od njih, naravno, i onda krenite naprijed s milošću, umjesto da osjećate potrebu pretvoriti svoju prošlost u svoju budućnost neprestano raspravljajući o tome sa svima na koje naiđete.
Pričajući im o svojoj prošlosti može promijeniti njihovu percepciju o vama
Jeste li ikada čitali PostSecret?
barry gibb supruga linda grey
To je stranica na koju mnogi ljudi šalju razglednice s tajnama o sebi koje možda ne žele podijeliti s drugima, ali ipak osjećaju potrebu da izađu. Ili dijele stvari koje su im se dogodile, a za koje smatraju da ne mogu slobodno razgovarati s najbližima.
Jedna spisateljica, uspješna partnerica u odvjetničkom uredu, nije mogla podnijeti pomisao da njezin suprug ili djeca saznaju da je ona bila 'intimna pratnja' koja joj je plaćala put kroz pravni fakultet.
Druga je osoba izlazila s nekim iz policije i bila je zabrinuta trebaju li otkriti da imaju kriminalni dosje zbog grozne stvari koju su učinili u tinejdžerskim godinama, iako su ti dosjei sada zapečaćeni.
Kao što je ranije spomenuto, osim ako informacije koje namjeravate podijeliti nisu neophodne za vaše zajedničko dugoročno zdravlje i sreću, najbolje je zadržati ih za sebe.
U protivnom biste mogli nepotrebno zaprljati ostatak vaše veze do te mjere da vas vaš partner više nikada neće moći gledati na isti način.
Mogli bi čak doći u iskušenje prekinuti vezu jer se ne mogu nositi s time kako se njihova percepcija vas promijenila.
Postoji pjesma Depeche Modea pod naslovom ' Politika istine ” to vrijedi poslušati u vezi s ovom situacijom. Jedna od strofa glasi:
Sakrij ono što moraš sakriti
I reci što imaš za reći
Vidjet ćete kako se vaši problemi umnožavaju
Ako neprestano odlučujete
Vjerno slijediti
Politika istine
Ako stvari idu dobro, a ne želite zatrovati bunar nečim što bi moglo biti potencijalno vrlo nepostojano, tada šutite.
Razmislite o tome na ovaj način: kako bi vaše poštovanje prema ruži bilo prigušeno da znate da raste na grobu nečijeg pokopanog kućnog ljubimca? Ili biste mogli cijeniti svoje omiljeno djelo klasične glazbe da znate da je skladatelj je učinio nešto grozno ?
Ovo je nešto što treba imati na umu kada se raspravljate o tome da li partneru reći nešto o svojoj prošlosti ili ne. Ako to nije relevantno, i ako to nikada neće saznati do kraja vječnosti, zašto onda to spominjati?
Možda se neće moći nositi s pojedinostima o tome kroz što ste prošli
Ovo je važno napomenuti jer većina ljudi o tome ne razmišlja često: vaš partner možda nema kapacitet nositi se s onim što ste prošli.
Ako ste s nekim tko je prilično emocionalno osjetljiv ili do sada nije bio izložen mnogim poteškoćama u svom životu, mogli biste ga na kraju oštetiti pričajući o stvarima koje ste doživjeli.
Razmislite kako vaš partner podnosi izazovne ili uznemirujuće informacije.
Zastanu li na minutu, izraze svoju empatiju ili ljutnju, a zatim krenu dalje? Ili ih je lako razdražiti i bit će uznemireni satima ili danima ako vide ili čuju zabrinjavajuće činjenice ili slike?
Podliježu li lako utjecaju društvenih mreža i često plaču na glazbu ili filmove? Ili su pragmatični i čvrsti s jakim osjećajem sebe?
Ako je osoba s kojom ste jako emotivna i osuđujuća, možete učiniti više štete nego koristi ako pričate o teškim stvarima koje ste doživjeli u prošlosti.
Neki partneri mogu završiti toliko proganjani ili oštećeni informacijama koje ste podijelili da više neće htjeti biti s vama radi samoodržanja.
što radiš kad nemaš prijatelja
Ako zaključite da bi dijeljenje pojedinosti o vašoj prošlosti bilo štetno, zadržavanje prošlih iskustava za sebe nije grijeh zbog propusta.
Zapravo, ne reći im ove pojedinosti može biti jedan od najvećih darova koje im možete ponuditi.
Slično:
Oni možda ne žele čuti za to
Svaka osoba ima svoje nesigurnosti i smetnje.
Čak i ako su ljudi prebrodili većinu svojih poteškoća, i dalje će biti bolnih točaka koje bi mogle malo boljeti ako ih se bocka.
Iako možda želite podijeliti aspekte svoje prošlosti iz najbolje namjere, to ne znači nužno da vaš partner želi čuti o svemu.
Na primjer, ako je vaš partner nesiguran u vezi sa svojim ponašanjem u spavaćoj sobi, može se osjećati prilično neugodno saznavši ne samo da ste imali puno više ljubavnika nego oni, nego i kako su spomenuti ljubavnici bili nevjerojatni u krevetu.
Druga je mogućnost da su prošli kroz gomilu vlastitih sranja u prošlosti i ne žele se opterećivati i vašima.
Mnogi od onih koji su prošli kroz najgore vrste trauma nikada o njima ne govore.
To ne znači da se ne mogu nositi s poteškoćama, ali kad vas čuju kako pričate o svojima, mogu otvoriti njihove stare rane koje bi radije držali zatvorenima.
Ako vas stvari jako opterećuju i osjećate da morate o njima razgovarati, razmislite o rezerviranju vremena kod terapeuta.
Moći ćete s njima razgovarati o svemu što trebate i nećete morati brinuti o potencijalnom narušavanju vašeg odnosa.
Vaš vas partner zna i voli zbog W ho Ti si sada
Svaka situacija koju ste doživjeli u prošlosti pomogla je u formiranju osobe kakva ste sada - osobe koju je vaš partner sreo, upoznao i zaljubio.
Oni znam te i poznajem te dobro .
Oni jednostavno ne znaju za svaki aspekt vašeg formativnog iskustva, a i ne trebaju.
Što se više fokusirate na svoju prošlost, to manje živite u sadašnjosti.
Ovo je mjesto gdje ste vas dvoje, upravo sada, pa odlučite ostaviti prošlost iza sebe umjesto da o njoj beskrajno razmišljate.
Usredotočite se na zabavu i stvaranje prekrasnih, sretnih uspomena s osobom koju volite - i sada i dok se vaša zajednička budućnost odvija.
Povezani članci:
- Kako preboljeti prošlost svoje djevojke: 8 savjeta Prestanite razmišljati o tome
