Većina ljudi ima rezervne mogućnosti za svaki pothvat u životu.
Na primjer, ne šaljemo niti jedan životopis kada tražimo posao, već se prijavljujemo za nekoliko pozicija odjednom u slučaju da se željena ne pokaže.
Isto vrijedi i za sveučilišne prijave, traženje kuće, planove putovanja i tako dalje.
Međutim, kad se vjenčamo, rijetko postoji rezervni plan.
Dok se zavjetujemo, pretpostavljamo da ćemo ostatak života provesti hodajući rame uz rame s osobom koju volimo; savladavanje prepreka i timski rad bez obzira na sve što nam život donosi.
Kao rezultat toga, zaslijepljeni smo kada dođe do razvoda, pogotovo ako je naizgled došao niotkuda.
Očekivanja koja smo imali o životnoj sigurnosti i društvu su izbrisana, ostavljajući nas da se osjećamo izgubljeno, sami i, iskreno, prestravljeni.
Ovo iskustvo može biti posebno grozno u našim 40-ima, jer ostaje manje vremena da počnemo ispočetka i manje energije koju treba posvetiti tome.
U ovom članku razmatramo kako prebroditi razorno iskakanje iz tračnica koje razvod u vašim 40-ima može izazvati, zajedno s tehnikama koje će vam pomoći da pokupite komadiće i otkrijete sebe među ruševinama.
Smrt jedne stvari i rođenje druge
Razvod je mučan na mnogim razinama jer označava kraj nečega što ste gradili značajno vrijeme.
Kao i sve smrti, bit će povezana sa šokom, ljutnjom, poricanjem i depresijom, ali i prihvaćanjem, nadom i rekonstrukcijom.
Sve sam to doživjela kad je moj brak završio, iako je godinama propadao. Iako sam ja bila ta koja je inicirala razdvajanje.
Srećom, vrijeme provedeno u prirodi pomoglo mi je da se podsjetim da nikad nema vakuuma i da kraj jedne stvari neizbježno znači rađanje druge.
To mi je bilo jasno kada sam jednog dana u šumi pronašao mladicu hrasta koja je rasla uvis kroz ostatke prsnog koša. Rakun, lisica, pa čak i velika divlja mačka tamo su umrli, a njezini su ostaci hranili i njegovali ovo mlado hrastovo stablo dok je raslo.
Postoji tuga povezana sa smrću, naravno, ali uvijek postoji prilika za radost i ispunjenje u novoj fazi koja će se iz toga razviti.
Smrt samoidentiteta u odnosu na razvod.
Ljudi se mijenjaju kada uđu u veze - to je gotovo zadano.
Svi rastemo i razvijamo se tijekom godina, a kada svaki dan provodite s drugom osobom, vas dvoje ćete se razvijati zajedno. Kao takvi, veliki dijelovi vašeg identiteta bit će isprepleteni s barem još jednom osobom.
Razmislite o roditeljima čija imena drugi u susjedstvu ne znaju i zovu ih samo 'Bellin tata' ili 'Timmyjeva mama'. Identitet roditelja toliko je isprepleten s djetetovim da ono često gubi osjećaj sebe.
Slično tome, oženjeni ljudi mogu uzeti prezimena svojih supružnika (ili stvoriti nova zajedno) i provesti godine nazivajući se '___ suprugom/mužem'.
Kao rezultat toga, razvod ne označava samo kraj dugotrajnog partnerstva – on često razdire nečiji osobni identitet.
Ovo je jedna od najtežih stvari vezanih uz razvod u 40-ima: do ove dobi većina ljudi ima čvrstu predodžbu o osobi koju vidi u ogledalu... ali kada preokret razruši naše temelje, ostajemo fragmentirani, pokušavajući shvatiti doznati tko smo s ogromnim dijelovima koji nedostaju.
Međutim, postoji srebrna podstava u ovom mračnom oblaku, a to je prilika da shvatite tko ste zapravo kao pojedinac, a da ne morate udovoljavati tuđim potrebama i očekivanjima.
O ovome ćemo više govoriti kasnije, ali to je pozitivna, zdrava stvar na koju se treba usredotočiti usred kaosa i tuge.
8 savjeta koji će vam pomoći da se oporavite od razvoda i otkrijete svoje pravo ja
Normalno je da se osjećate izgubljeno kada se prvi put razvedete, pogotovo ako ste vi i vaš sada bivši supružnik proveli mnogo godina zajedno prije razlaza.
Morat ćete se nositi s toboganom intenzivnih emocija i otupjelog odvajanja, ali i golemim rastom i osobnim razvojem.
Nadamo se da vam savjeti u nastavku mogu pomoći kroz ove teške prve korake.
1. Uzmite si vremena.
Često postoji golem pritisak da se brzo 'prebrodi' teška situacija - kao da su emocije povezane s razvodom (npr. tuga, gubitak, ljutnja, usamljenost, strah, da spomenemo samo neke) glupost samozadovoljstva koju jednostavno treba počistiti.
Ovo je neizmjerno poništavajuće za osobu koja osjeća te emocije i također može omesti proces ozdravljenja.
Nemate mjerač vremena koji vam otkucava iznad glave i daje vam do znanja da imate X vremena za rješavanje ovog nereda.
Ljudi zacjeljuju različitom brzinom, a njihov proces ozdravljenja često će biti određen onim što je njihov brak bio prije razvoda.
Na primjer, nekome tko je mislio da je sve u redu dok papiri za razvod nisu stavljeni ispred njega vjerojatno će trebati više vremena da se oporavi nego nekome tko je bio u napetom, nasilnom braku i osjeća olakšanje što je konačno gotovo.
U ovom trenutku pokušajte se hraniti i napuniti na način koji vam najviše odgovara.
Liječenje izgleda drugačije za svaku osobu, tako da ovdje ne postoji rješenje 'jedne veličine'.
Najbolje mi je u tišini i samoći, pa sam nastojao provoditi puno vremena sam - posebno u prirodi. Meditirao sam, puno čitao i vodio dnevnik, provodio dane (tjedne!) bez razgovora s drugom osobom i uživao u miru sa svojim kućnim ljubimcima.
Netko drugi će se možda htjeti snažno osloniti na svoj krug prijatelja ili članova obitelji, raspravljajući o svemu što se dogodilo i dobivajući njihovu podršku i ohrabrenje.
Učinite ono što je najbolje za vaše srce i dušu i uzmite si koliko god vremena trebate. Ovdje ste na putovanju i nema ciljne crte prema kojoj biste mogli krenuti.
2. Ne donosite nepromišljene odluke zbog kojih biste kasnije mogli požaliti.
Mnogi ljudi 'pronađu svoje pravo ja' nakon razvoda, ali to zahtijeva vrijeme i strpljenje, a ne ishitrenu akciju.
Razmislite o arheolozima koji provode tjedne (ili čak mjesece) oslobađajući uzorke od sedimenta, koristeći osjetljive alate koji neće oštetiti krhke dijelove unutar njih.
Ovo je pristup koji biste trebali uzeti u otkrivanju svog pravog, autentičnog ja, umjesto da koristite grubu silu.
Kad sam se prvi put razvela, moja me dobronamjerna najbolja prijateljica pokušala potaknuti da stvorim 'potpuno novu sebe!' osoba koja je izgledala i ponašala se potpuno drugačije od onoga kako sam bila dok sam bila u braku.
Oduvijek sam bila suzdržana i odijevala sam se skromno, pa me je vukla po raznim buticima, pokušavajući me nagovoriti da nosim mini haljine i štikle, a sve kako bih postala nešto “sasvim drugačije”.
Ovo nije način, vjerujte mi.
To je jednostavno oblačenje kostima koji vam neće dobro pristajati jer pretjerano kompenzirate bol i gubitak koji doživljavate.
Možda ćete osjetiti privremeni nalet euforije zbog otkrivanja 'novog sebe' nakon što ste ošišali svu kosu i obojali je u drugu boju, napravili masivnu tetovažu na vratu ili uskočili u krevet s prvim prekrasnim stvorenjem koje vam zapne za oko , no ta će euforija kratko trajati.
I dalje ćete osjećati isti gubitak i tugu iznutra, ali i mjeru gađenja prema sebi i očaja zbog odluke koju ste donijeli u trenutku i koja se sada ne može poništiti. A možda i čukljevi od tih štikli.
3. Ispravno upoznajte sebe.
Jedan od najboljih načina da otkrijete svoju autentičnost među ruševinama koje su bile vaš brak je da istinski upoznate sebe, a ne verziju sebe koju ste stvorili i održavali tijekom svoje prethodne veze.
Mnogi od nas prilagođavaju se željama svojih supružnika, čak i na suptilnoj razini. Možemo se pretvarati da se zanimamo za njihov hobi do kojeg nam zapravo nije stalo kako bismo podržali njihova nastojanja. Dovraga, možda čak i sudjelujemo u njima.
Sjećam se da mi je moja svekrva rekla da se počela baviti brdskim biciklizmom i skijaškim trčanjem kako bi usrećila svog muža jer je znala da bi se on razveo od nje ako to ne učini i ako ne bude mogla nastaviti.
Tek kad je bila u svojim 60-ima, prestala je i vratila se svojim interesima (obrada vlakana i vrtlarstvo) jer njezin suprug fizički više nije mogao raditi svoje hobije.
Sada je odjednom osjetila da joj je 'dopušteno' baviti se svojim zabavama bez prijetnje razvodom koja je visila nad njom.
Iskreno promotrite aktivnosti u kojima sudjelujete, hranu koju jedete, glazbu koju slušate, stilove odjeće koje nosite i tako dalje. Dok to činite, zapitajte se uživate li uistinu u onome što radite ili ste jednostavno navikli to raditi.
Moj bivši imao je TV uključen 24/7 kad god je bio kod kuće jer je pozadinsku buku smatrao utješnom, a ja sam to radila jednostavno zbog ukorijenjene navike.
Nakon što smo se razišli, većinu sam dana provodio u blaženoj tišini, koju sam više volio.
Razmislite o ispunjavanju nekih od onih knjiga s pitanjima i odgovorima 'Upoznajte sebe' ili online kvizova. Budite što iskreniji s pitanjima koja su vam postavljena, čak i ako vam treba vremena da na njih odgovorite.
Možda ćete otkriti da vam se zapravo ne sviđa zadani doručak koji jedete godinama i da biste radije nešto sasvim drugačije ili da je estetski izgled koji osjećate najudobnije isti onaj koji uvijek imate, ali uz neke manje izmjene odgovarati vašem ukusu—a ne ukusu nekog drugog.
4. Promijenite scenografiju.
Jedna od najboljih i najljekovitijih stvari koje možete učiniti nakon razvoda jest blagosloviti se promjenom okruženja.
Ako ostanete na istoj lokaciji na kojoj ste živjeli dok ste bili u braku, većina stvari oko vas nastavit će vas podsjećati na prošlost.
To vas može istrošiti tijekom vremena, a također može značajno odgoditi proces ozdravljenja.
Osim ako ne morate ostati na određenom mjestu zbog zajedničkog skrbništva nad djecom ili drugih obveza, planirajte preseljenje negdje drugdje.
U mom slučaju, morao sam ostati u istom gradu nekoliko godina zbog posla, pa sam se preselio na njegov suprotni kraj. Umjesto da budem okružen bukom u središtu grada, preselio sam se u mirno predgrađe na pješačkoj udaljenosti od plaže, i bilo je veličanstveno.
Ako vam se opcija otvori, a tamo gdje se nalazite nemate intenzivnih obaveza ili obveza, odaberite i preselite se negdje gdje vam je daleko draže. Promijenite susjedstvo, grad, državu/pokrajinu ili čak zemlju, ako je to opcija.
Iznenadit ćete se kad otkrijete koliko ljekovito može biti svaki dan gledati u drugačiji krajolik.
5. Uživajte u stvarima u kojima niste mogli sudjelovati dok ste bili u braku.
Dan nakon što je završio 14-godišnji brak moje prijateljice, napravila je tandoori piletinu za večeru.
Godinama ju je ograničeno nepce sada već bivšeg supruga sprječavalo da kuha (ili čak jede) mnoga od svojih omiljenih jela jer nije mogao podnijeti okus ili miris većine indijskih začina.
Tako je nakon desetljeća i pol kuhanih hrenovki, mesne štruce s kečapom, svinjskih kotleta i krumpira, uživala u sjaju okusa koje je voljela.
A sada joj je smočnica prepuna svih začina i umaka s kojima nikada nije bila 'dopuštena' kuhati dok je bila u braku, i više nikad ne mora jesti običnu tjesteninu s maslacem.
Slično tome, još jedan prijatelj sudjelovao je u svim aktivnostima za koje njegova bivša žena nije bila zainteresirana. Njezini interesi vrte se oko gledanja televizije i naručivanja hrane za van, a gorko bi se žalila da se osjeća usamljeno ako on izađe s prijateljima.
Otkako su se razveli, počeo je voziti snowboard, išao je na izlete s prijateljima, osnovao je bend i nabavio psa - sve to mu nikad nije bilo dopušteno dok je bio u braku.
Skoro svi se odričemo stvari zarad obiteljskog sklada, ali to više ne mora biti slučaj. Stoga samo naprijed i raspršite eterična ulja koja je vaš bivši mrzio i slušajte glazbu koju oni nisu voljeli. I dok ste već kod toga, pjevajte iz sveg glasa.
kako birati između dva momka
6. Krenite u avanturu.
Jedna od najvećih stvari koje sam učinio za sebe nakon razvoda bilo je samostalno putovanje u drugu zemlju na nekoliko tjedana. Tamo nisam nikoga poznavao i mogao sam se u potpunosti usredotočiti na svoje interese, a da nisam bio talac razgovora ili izlazaka koji me nisu zanimali.
Umjesto toga, istraživao sam grad u koji sam putovao, razgledavao sjajne muzeje, jeo spektakularnu hranu, bilježio više nego što sam ikad mislio da je moguće i uživao u radosti neovisnosti i slobode.
Neću lagati i reći da tu i tamo nije bilo bolova tuge, pogotovo kad sam vidjela stvari u kojima bi i moj bivši uživao, ali bilo je puno više sreće i zadovoljstva od žalosti.
Što ste oduvijek željeli učiniti dok ste bili u braku, ali nikada niste imali priliku?
Žudjeli ste za uživanjem na sunčanim plažama, a vaš bivši mrzio je vrućinu? Ili ste možda htjeli ići na turneju po Škotskoj da biste vidjeli sve dvorce i uklete pubove, ali je vašem bivšem ta ideja bila smiješna?
Pa, pogodite što? Sada imate priliku!
Idi čini stvari za kojima te srce boli, s punom slobodom i dopuštenjem da to činiš. Imat ćete tonu zabave i nećete morati trpjeti nikoga tko vam se usput prigovara.
7. Napravite vlastite dugoročne planove.
Iako razvod u 40-ima zasigurno može poremetiti vaše dugoročne planove, on vam također nudi prilike za stvaranje novih.
Štoviše, ti planovi mogu u potpunosti biti određeni vašim preferencijama umjesto da morate raditi kompromise i pregovarati s drugom osobom (osim, naravno, ako imate djecu, u kojem slučaju ćete morati uzeti u obzir neke od njihovih preferencija).
Odvojite malo vremena da razmislite kako biste željeli da vam se ostatak života odvija. Postavite sebi pitanja kao što su:
- Kakvo me okruženje čini najsretnijim?
- Koliko vremena želim provesti s prijateljima i članovima obitelji?
- Više volim mir i tišinu ili burnu aktivnost?
- Bih li radije provodio vrijeme u šetnji prirodom ili gledajući filmove i serije?
- Je li mi ugodnije u toplim ili hladnijim klimama?
- Koliko mi je važno imati na raspolaganju široku ponudu kulturne hrane?
- Više volim društvo istomišljenika sa sličnim kulturnim podrijetlom? Ili ljudi različitih kultura i sklonosti?
Odgovori koje dajete na ovakva pitanja mogu vam pomoći da odredite gdje započeti graditi svoj novi život.
Ako mislite da biste se željeli preseliti na mjesto koje se dosta razlikuje od vašeg trenutnog okruženja, prije toga idite na nekoliko izleta do tog mjesta.
Koliko god primamljivo (i uzbudljivo) drastično preseljenje može biti, ogromna je gnjavaža započeti ispočetka negdje drugdje samo da biste otkrili da ne možete podnijeti temperaturu ili da ste alergični na lokalne biljke ili insekte itd.
Također je važno uzeti u obzir podršku koja će vam možda trebati kada budete stariji. Iako ste sada zdravi i sposobni za rad, to možda neće biti slučaj za 20-30 godina.
Kao takvi, uzmite u obzir svoje buduće potrebe prije nego što krenete u akciju.
Možda vam se sviđa ideja da imate ranč usred ničega kako biste mogli sami u miru uzgajati koze, ali to može biti teško nastaviti sam trčati kada se pojave artritis ili drugi zdravstveni problemi.
8. Upoznajte sebe prije nego što se upustite u novu vezu.
Za neke ljude, najbolji način da prebole nekoga je da pređu ispod nekog drugog.
Iako ovo može biti katarzično - pogotovo ako ste nekoliko godina bili u celibatu ili platonskom braku - dugoročno vam može naštetiti. Još više ako se na kraju morate suočiti s gadnom SPI ili neočekivanom trudnoćom.
Osoba koja je dugo gladovala često će proždrijeti kad konačno dobije pristup hrani. Ali umjesto da ih ispuni, ovo žderanje ih čini bolesnima.
Isto vrijedi i za spetljanje s nekim tko nije pravi za vas radi zadovoljenja potrebe koja je zanemarena.
Upijamo tuđu energiju, posebno kroz seksualnu intimnost, stoga je važno odabrati ljubavnike s kojima se doista želite povezati.
Stoga svakako upoznajte sebe i što doista želite od veze prije nego započnete nešto s bilo kim – čak i ako mislite da će to biti samo povremena situacija “prijatelja s povlasticama”.
Stvari uvijek završe kompliciranije nego što mislite da hoće.
——
Razvod u 40-ima nije zabavna situacija s kojom se treba boriti, pa se pobrinite da imate podršku koja vam je potrebna da to prebrodite.
Pronađite dobrog terapeuta, dajte si vremena za tugovanje i sprijateljite se sami sa sobom.
Poduzimate prve korake na novom putovanju koje bi moglo biti ispunjenije nego što ste mogli zamisliti... ali za sada pokušajte ostati prisutni i rješavajte stvari dan po dan.
