Dakle, rekli ste ili učinili nešto što je povrijedilo nekoga drugoga. A budući da tražite oprost, ta je osoba vjerojatno netko do koga vam je stalo.
Ali kako idete oko toga da vam netko oprosti? Limenka natjeraš ih da ti oproste?
Kratki je odgovor: ne, ne možete natjerati nekoga da vam oprosti. Opraštanje mora dolaziti od njih, kad se osjećaju sposobnima i kad su spremni. Možda nikad neće biti spremni, a vi morate prihvatiti tu mogućnost.
Imajući to u vidu, postoje koraci koje možete učiniti da to opraštanje bude vjerojatnije. Postoje stvari koje im možete reći i učiniti kako biste im pomogli da dođu do mjesta gdje se mogu kretati mimo onoga što ste učinili.
Ti su koraci:
1. Izrazite žaljenje zbog svojih postupaka.
Druga osoba će vam biti puno lakše oprostiti ako pokažete iskreno žaljenje. Ovo započinje učinkovitom isprikom.
'Želim se ispričati što sam učinio ...'
'Žao mi je što sam ...'
'Zaista nisam smio učiniti X. Htio bih vam se ispričati za ...'
Najbolji način da izrazite žaljenje je izravno istaknuti štetno djelovanje. Na taj način komunicirate da jasno razumijete problem i kako je povrijedio drugu osobu.
Ljudima koji se teško ispričavaju zbog stvari ovo će možda biti teško učiniti. Ne zaobilazite i ne pokušavajte minimizirati štetno djelovanje. Posjedovati ga. Vaše je popraviti. I nećete to moći ispraviti ili povredu povjerenja bez izravnog posjedovanja radnje.
2. Ponudite ograničeno objašnjenje kako su stvari krenule po zlu.
Malo objašnjenja o racionalizaciji koja stoji iza vaših izbora može biti uredno. Ljudi s takvim objašnjenjem mogu biti pogođeni ili promašeni. Neki ljudi to žele, neki ne.
Neki ljudi objašnjavanje objašnjavaju ometanjem od nanesene štete. Drugi to vide kao potvrdu da razumijete da ste učinili nepravdu.
Praktično rješenje za to je zadržite u jednoj rečenici ili pitajte žele li uopće objašnjenje.
'Osjećao sam da je to ispravno i nisam shvaćao da će biti štetno.'
'Nisam razmišljao o tome kako će moji postupci utjecati na vas.'
'Loše sam donio odluku.'
Ne mora biti komplicirano ili neodoljivo. Ako osoba želi više objašnjenja, dajte joj ih čim je moguće izravnije.
3. Priznajte svoju odgovornost.
Priznati svoju odgovornost znači posjedovati svoje postupke i ne pokušavati umanjiti svoju ulogu u problemu.
wwe najnovije vijesti o johnu cijeni
Izvinjenje bi se trebalo usredotočiti na vaše žaljenje zbog svojih postupaka i na to kako su utjecali na drugu osobu.
Što trebate izbjegavati prebacuje bilo koju od te krivnje na drugu osobu, čak i ako smatrate da je to opravdano.
Dobar je primjer osoba s grubim smislom za humor koja vrijeđa prijatelja koji nema grubi smisao za humor. Da, riječi koje su izgovorili u šali i narugali svom prijatelju možda nisu imale namjeru biti povrijeđene, ali jesu.
Ono što grubi prijatelj ne bi smio prebaciti krivnju govoreći nešto poput, 'Pa, žao mi je što ste uvrijeđeni mojom šalom', jer to potkopava prijateljeve osjećaje i ne predstavlja ispriku.
Grubi je prijatelj ipak odabrao da prijeđe granice njihovih osjetljivih prijatelja. Izvinjenje bi se trebalo odnositi na grubi izbor prijatelja, a ne na granice osjetljivog prijatelja.
Isto vrijedi i za prebacivanje krivnje na vanjsku treću stranu ili stvar. Ako pokušate opravdati svoje postupke rekavši da je kriv netko ili nešto drugo, odbijate posjedovati svoje postupke, a to možda neće dobro odgovarati osobi od koje tražite oprost.
Riječ 'ali' je glavni prekršitelj u takvim slučajevima. 'Zao mi je, ali…' je užasan način za početak isprike jer se odmah pokušava izbjeći odgovornost za ono što ste rekli ili učinili.
4. Ponudite ograničeno objašnjenje što ćete promijeniti.
Oprost će možda lakše doći osobi koju povrijedite ako pokažete spremnost da se promijeni u budućnosti.
Izvinjenje će značiti toliko više ako objasnite da ćete promijeniti svoje ponašanje kako biste udovoljili povrijeđenom i pobrinuli se da se to više ne ponovi.
Ponekad je to moguće, a ponekad nije. Grubi prijatelj može se odlučiti na veću brigu oko granica osjetljivog prijatelja. Moguće je i da ne osjećaju da bi trebali promijeniti taj dio svoje osobnosti i odlučiti da bi umjesto toga trebali pronaći druge ljude sa sličnim smislom za humor.
Kako se odnosi na loše ponašanje, objašnjenje kako to ponašanje možete promijeniti može učvrstiti ispriku, ali samo ako se dogodi ta promjena. U suprotnom, isprika i obećanja o promjeni mogu se povratiti ako ih se ne slijedi dalje.
Možda prijatelj kontinuirano kasni, redovito se ispričava što kasni, a onda i dalje kasni.
Tada je jasno da se uopće nisu ispričali zbog toga. Ili možda jesu, ali samo nedovoljno ispričavajući se da bi se mučili mijenjati svoje ponašanje ili drugačije planirati svoje vrijeme.
jednostavne stvari kada vam je dosadno kod kuće
Naravno, promjena ponašanja nije uvijek laka ili moguća. Možda samo imaju druge odgovornosti zbog kojih je teško biti točan. Na primjer, pokušaj redovitog držanja djece po rasporedu nemoguć je zadatak.
U ovom bi slučaju moglo biti bolje ne ponuditi promjenu u ponašanju, već jednostavno otvoreno razgovarati s osobom koju ste povrijedili ili joj stvarate neugodnosti i objasniti zašto jednostavno ne možete obećati da ćete stići na vrijeme. Ova iskrenost može omogućiti toj osobi da više oprašta sada i u budućim prilikama.
5. Ponudite da riješite problem koji je stvorila vaša radnja.
Uvijek ponudite da riješite problem koji je stvorila vaša radnja. Ovo će im daleko doprijeti do oproštaja.
Naravno, problem možda nije jasan i očit. Ako se čini da nema neposrednog problema s kojim se možete obratiti, možete pitati osobu možete li nešto učiniti da to popravite.
Vjerojatno će imati vlastitu predodžbu o tome što će biti potrebno za ispravljanje situacije. Možda ćete primijetiti da se isprika lakše prihvaća ako možete popraviti štetu koju ste prouzročili.
6. Zatražite oproštaj.
Zaista tražite oproštaj.
'Možeš li mi oprostiti?' To jednostavno pitanje često može biti početak procesa, jer je u prirodi mnogih ljudi pokušati učiniti nešto kad se to zatraži.
Opet, ako ste netko tko ima poteškoća s ispričavanjem, ovo vam može biti teško učiniti. Ne pokušavajte ga zaobići, ubaciti u softball ili izbjegavati. Samo budite izravni i otvoreni.
Većina emocionalno zdravih i socijalno kompetentnih ljudi shvatit će da postoji štucanje u svakom prijateljstvu ili vezi. Ponekad donosimo loše odluke jer je to samo dio čovjekovanja. Nitko od nas nije iznad toga.
Zavisno od toga, tražite da vam se oprosti i nastojte to ispraviti. To će vam pomoći da izgradite i sačuvate zdravija prijateljstva i odnose s ljudima do kojih vam je stalo.
Još uvijek niste sigurni što učiniti da vam netko oprosti? Čavrljajte na mreži sa stručnjakom za veze iz Relationship Heroa koji vam može pomoći da shvatite stvari. Jednostavno.
Daljnje čitanje o isprikama i oprostu:
