U idealnom su odnosu oba partnera pojedinci koji se okupljaju kako bi bili jednaki sudionici jedinice.
Nažalost, idealno se ne događa uvijek.
Dinamika snage može postati neuravnotežena na način koji podriva odnos ili mentalno zdravlje sudionika.
Osoba koja se prema partneru ponaša kao prema djetetu jedna je takva nezdrava dinamika.
To jako iskrivljuje moć u odnosu prema osobi koja djeluje kontrolirano.
To može imati daljnje posljedice jer ta osoba možda donosi odluke o tome kako njezin partner treba voditi život, što možda ne ide na korist toj osobi.
Oba partnera moraju biti sposobna samostalno stajati kao sudionici u ljubavnom, ravnopravnom odnosu.
Zašto se moj partner prema meni ponaša kao prema djetetu?
'Učimo druge ljude kako se ophoditi s nama.' uobičajena je fraza koja previše pojednostavljuje socijalnu interakciju i ne obavlja sjajan posao u prenošenju ideje koja stoji iza nje.
Kaže rečenica vi odredite kako se drugi ljudi ponašaju prema vama dopuštajući ili zabranjujući određeno ponašanje.
Dopuštanje ponašanja govori drugoj osobi da se s tim slažete.
U zdravoj vezi, to bi trebalo uključivati pozitivno ponašanje, građanski sukob i rješavanje problema.
Dopuštanje ponašanja radi isticanja nečijih granica poručuje drugoj osobi da niste voljni da se prema vama odnosi na određeni način.
Dokazuje da je dotično ponašanje neprihvatljivo, da niste spremni podnijeti ga i da će za tu akciju biti posljedica.
Te posljedice mogu se kretati od sukoba do udaljavanja od te socijalne interakcije.
Kad se osoba prema partneru ponaša kao prema djetetu, to je često zato što je partner pokazao da je s tim postupkom u redu.
Možda nemaju jak osjećaj za sebe, odgovarajuće granice ili se osjećaju sigurno u sukobu s drugom osobom.
Ponašanje se također moglo polako uvući nezapaženo dok konačno ne postane uočljivo.
To je problem koji treba riješiti jer se ne možete osloniti na to da će drugi ljudi imati na umu vaše najbolje interese, čak ni ljudi koji tvrde da vas vole.
Većinu vremena zadavat će ono što je najbolje za njih, jer ljudi imaju tendenciju biti sebični više nego bilo što drugo.
Pa, što možete učiniti s tim?
Uspostavite granice i jednakost.
Postoji nekoliko različitih načina uspostavljanja granica i rada na osjećaju sebe.
Možda će vam pomoći da započnete s nježnim pristupom tako što ćete razgovarati s partnerom i reći im nešto poput:
'Primijetio sam da sam bio izuzetno pasivan u našoj vezi i želio bih vašu pomoć u promjeni toga.'
Pod pretpostavkom da veza nije nasilna i da osoba ne kontrolira, to bi trebalo biti dovoljno da vam partner uđe u pomoć i pomogne vam u toj promjeni.
Nadati će se da će se složiti i vas dvoje možete bolje formulirati načine na koje ćete zauzeti jednak stav u vezi kada je riječ o donošenju odluka, činjenju onoga što želite i kako to želite.
U nezdravom ili potencijalno nasilnom odnosu, vaš će se partner vjerojatno snažno odbiti od vaših pokušaja da uspostavite veću kontrolu nad svojim životom.
Razlog je taj što zlostavljači trebaju da njihove žrtve budu popustljive. Da bi vas uskladio, nasilnik može upotrijebiti nasilje, verbalno ili emocionalno zlostavljanje kako bi vas ovisio o njima na različite razine.
Neki ljudi za kraj idu u krajnost, može se činiti da je to površnije upravljanje ponašanjem.
Ako vaši pokušaji uspostavljanja identiteta i jednakosti u vezi naiđu na neprijateljstvo i ljutnju, najbolje bi bilo da potražite pomoć terapeuta koji vam može pomoći u sigurnoj navigaciji u situaciji (tj. Nemojte pokušavati sugestije u odjeljku ispod).
Kontroler koji zlostavlja može eskalirati njihovo ponašanje ako osjeća da im se izmičete iz ruke, što bi vas moglo dovesti u opasnost.
Pod pretpostavkom da je to za vas sigurno, možete početi preuzimati više odgovornosti i procese donošenja odluka u vezi.
Ako vaš partner pruža podršku, ovo bi trebalo biti lakše. Ne biste trebali redovito tvrditi gdje su vaše granice.
Možda će vam se svidjeti (članak se nastavlja u nastavku):
- 8 vrsta kontrole ljudi s kojima se možete susresti u životu
- Kako prevladati strah od sukoba i riješiti sukob
- 10 razloga zbog kojih vas supružnik za sve krivi
- 14 jasnih znakova koje netko koristi: kako to sigurno reći
- 6 načina kako pristupiti hlapljivim promjenama raspoloženja svog partnera
Ako to ne uspije, pristupite čvršćem pristupu.
Nisu svi ljudi koji kontroliraju nasilje, ali ponekad ga kontroler teško isključi.
Osoba koja ide na posao vodeći veliki tim možda će trebati zadržati kontrolu nad tim timom 12-satnim radnim danima, a zatim će ga teško isključiti kad se vrate kući.
Oni mogu biti i neovisna osoba koja je navikla redovito donositi odluke i samo raditi ono što treba.
S druge strane, i što je vjerojatnije, jest to osoba je emocionalno nezrela i nema dobro razumijevanje empatije.
Možda neće shvatiti da su njihovi postupci štetni ili nezdravi jer je to sve što znaju.
Nisu imali priliku ni vremena rasti i usavršavati se kao osoba ili shvatiti što je potrebno da biste bili kvalitetan partner u zdravoj vezi, punoj ljubavi.
Nijedna od ovih stvari nije problem na 'ti'. To je problem 'njih' na kojem će trebati poraditi i pokušati ga poboljšati ako se nadaju zdravoj vezi.
U situaciji u kojoj partner kontrolira, ali ne nužno i nasilno, možda ćete otkriti da ga trebate podsjetiti na svoje granice kad se naviknu na ovu promjenu u vezi.
Koristite čvrst, izravan jezik o situaciji, kao što su:
“Zarađujem vlastiti novac. Mogu odlučiti kako ću ga potrošiti. '
'Ne treba mi reći kako i kada prati posuđe.'
“Odrasla sam osoba. Ne trebam vaše dopuštenje za XYZ. '
kako se zauzeti za sebe
Trebali biste očekivati malo naprijed-natrag dok vaš partner pokušava shvatiti gdje su nove linije i kako dalje.
A to će obično činiti pritiskom na malo kako bi vidjeli gdje je rub otpora.
Nadamo se da će brzo pronaći nove granice i prihvatiti ih kao dio veze.
Budite spremni prekinuti ako dođe do toga.
U idealnom svijetu vaša bi želja da budete ravnopravan sudionik vaše veze bila bi ispunjena s ljubavlju i razumijevanjem.
Ali mi ne živimo u idealnom svijetu. Živimo u kompliciranom, neurednom svijetu u kojem ljudi cijelo vrijeme donose loše ili sebične odluke.
Istina je u tome da ako ste sukladni svojim prijateljima ili romantičnom partneru, ti se odnosi mogu drastično promijeniti kad prestanete biti toliko poslušni.
Mijenjaju se jer vas osoba zapravo nije voljela ili nije brinula za nju, brinuli su se samo o tome kako bi mogla iskoristiti vašu usklađenost u svoju korist.
Utvrđujući svoje granice, možda ćete otkriti da se vaš partner na kraju povlači jer se odnos promijenio na način na koji oni ne moraju nužno biti dio.
To može biti zdrava ili nezdrava stvar, iako je češće nezdrava.
Ne želite biti u potpunosti ovisni o svom partneru. Želite imati slobodu donošenja izbora koji odgovaraju vama.
Radite ako možete, prištedite i potražite mogućnosti u slučaju da stvari ne idu dobro.
A ako se iz bilo kojeg razloga osjećate prestrašeni ili situacija počne eskalirati kad pokušate unijeti promjene, potražite stručnu pomoć prije nego što napravite bilo što drugo!
Još uvijek niste sigurni što učiniti s partnerom i načinom na koji se ophode s vama? Čavrljajte na mreži sa stručnjakom za veze iz Relationship Heroa koji vam može pomoći da shvatite stvari. Jednostavno.
