© Licenca slike putem DepositPhotosRoditeljstvo je za mene došlo sa sjajnim otkrivenjem: Male oči uvijek gledaju. Moja kćer apsorbira moje ponašanje, reakcije i stavove poput malene spužve, često ih odražavajući natrag kad to najmanje očekujem.
To me prisililo da ispitujem navike koje sam nosio desetljećima, ispitivajući koje zapravo želim proći. Neki obrasci koje sam vježbao od djetinjstva oblikovali su me na načine koji nisu uvijek poslužili moje dobrobit. I to nije nešto što želim za svoju djecu.
Promjena ugrađenog ponašanja nije lako, ali znanje da bi ih mogli replicirati kod moje djece pruža snažnu motivaciju. Odgovornost za odgoj samouvjereno i emocionalno zdravo dijete inspirira me da se bavim aspektima sebe koje bih inače mogao previdjeti.
To su ponašanja na koja radim da se promijenim-ne samo u njezinu korist, već i zbog vlastitog dobrobiti.
1. Korištenje moralističkog jezika oko hrane i težine.
To je nešto zbog čega sam toliko strastven, Doživjevši poremećaj prehrane Kad sam bila mlađa. Moralistički jezik koji je nekoć dominirao mojim razmišljanjima o jedenju više nema mjesta u našem domu. Želim da moja djeca uživaju u hrani, a ne kontroliraju je.
Ne koristimo riječi poput 'dobrih' ili 'loših' za opisivanje izbora hrane u našim obiteljskim razgovorima. Hrana nema moral, to je samo hrana.
Naravno, podaci o prehrani se zapravo pojavljuju kad je to prikladno, ali ne pridajemo vrijednosne prosudbe. Razgovaramo o vježbanju i raznoliskoj prehrani u svrhu zdravih tijela i umova, a ne u svrhu upravljanja težinom.
Prestao sam razgovarati o obliku tijela i veličini tijela, bilo negativno ili pozitivno, i to ne samo da služi mojoj kćeri, već mi i pomaže. Manje sam vezan za to. Više ne dominira mojim mislima kao nekada.
Istraživači i stručnjaci savjetuju Ta djeca vrlo rano pokupiju stavove svojih roditelja prema hrani i tijelu. Neutralizirajući svoj jezik oko jedenja i uklanjanja komentara o slici tijela, nadam se da ću svoju kćer osloboditi od pitanja koja su provodila godine u mom životu.
2. Povlačim se kad stvari pođu po zlu.
Moja tendencija prema Razmišljanje o sve ili ništa ima puno za odgovoriti. Kad ovako razmišljate, ne postoji srednje tlo između savršenog izvršenja i potpune katastrofe. I teško je (neki bi rekli, gotovo nemoguće) osobinu da se ponovno okrenete kada ste genetski predisponirani.
Ali gledanje moje šestogodišnje kćeri kako razbija prekrasna umjetnička djela jer jedan mali detalj nije odgovarao njezinoj (odraslom) referentnoj slici donosi sve kući. Njezina nevolja zbog nesavršenosti, što je opet vjerojatno genetska, pokazuje mi koliko je važno modelirati prihvaćanje vlastitih pogrešaka.
Namjerno modeliram zdrave odgovore kada stvari pođu po zlu ovih dana. Kad nešto prolim, očistim to zapravo, nego da se prebacim. Kad nešto zaboravim ili pogriješim posao, naučio sam pripovijedati svoj misaoni proces: 'Osjećam se frustrirano što se to nije uspjelo kako sam se nadao' ili 'zaboravio sam napraviti XYZ stvar', nakon čega je 'to je u redu. Pogreške je kako učimo i poboljšamo.'
Iznačem postupak revizije u primjerima u stvarnom svijetu. Prije uspjeha čitamo i razgovaramo o poznatim izumiteljima i njihovim višestrukim pokušajima. Slavimo učenje koje se događa pokušajem i pogreškama.
Nitko od nas vjerojatno neće moći potpuno promijeniti svoje crno-bijelo razmišljanje, i to je u redu. Ali razbijanje ciklusa grešaka gledanja kao neuspjeha daje mojoj kćeri (i meni) dozvolu da postoji u neurednom, nesavršenom srednjem terenu gdje se događa stvarni rast.
3. Rekavši da, kad želim (ili trebam) reći ne.
Godine sam proveo automatski prioritirajući tuđim preferencijama u odnosu na svoje, što je stvorilo duboku naviku ljudi koji su ugodni. Ali gledanje moje kćeri oklijeva prije izražavanja svojih sklonosti bio je poziv za buđenje. Njezina briga zbog razočaranja drugih u tako mladoj dobi odražavala je moje vlastito ponašanje na zabrinjavajuće načine.
Postupno sam naučio izravno iznositi svoje potrebe i sklonosti. Ja sam naučio reći 'ne' kao potpuna rečenica, bez pretjeranog objašnjenja ili isprike. Ne slažući se više ne pokreće automatsko popuštanje.
Prilikom izrade planova prijavljujem se sa sobom prije nego što se dogovorim. Moja kćer vidi kako s poštovanjem odbijam pozivnice koje ne odgovaraju našim potrebama ili razinama energije. To je za mene ključno jer moja kćer smatra da su društvene situacije neodoljive i nakon toga se često iscrpljuju. Mora znati da samo zato što je dostupna, to ne znači da mora reći da.
moj muž me ne voli, ali neće otići
Ove promjene prihvaćaju stalnu pažnju. Navike koje su ugodne ljudi ne nestaju preko noći. Ali gledanje moje kćeri kako postaje sigurnije u izražavanje sebe, drži me motiviranom.
Poruka je jasna kroz dosljedno modeliranje: vaše autentične potrebe bitne, čak i kada se razlikuju od očekivanja drugih.
4. Korištenje jezika i ponašanja koji potiču rodnu pristranost.
Rodno uvjetovanje djeluje tako suptilno da to primjećuje potrebna stalna budnost. Fraze poput 'Budite dame' ili aktivnosti označavanja kao 'za dječake' ili 'za djevojčice' ulaze u razgovore unatoč našim najboljim namjerama.
Mnoga rodna očekivanja prenose se bez eksplicitnih riječi. Hvaleći izgled kod djevojčica dok naglašavaju postignuće kod dječaka. Reagirajući drugačije na iste emocije na temelju spola. Čak i govor tona i tijela mogu slati rodno utemeljene poruke. I nemojte me ni pokrenuti na ' dobra djevojka ”Retorika.
Promjena to znači ispitivanje tih suptilnih znakova. Kad se moja kćer penje drveće ili postane blatno, reagiram na isti način kao i za svog sina. Podjednako potvrđujem njezine interese, bilo da uključuju kamione ili lutke čudovišta (a često uključuju kamioni čudovišta!).
Mediji u našem domu odražavaju različite mogućnosti, a ne uske rodne uloge. Ako vidim svoju djecu kako promatraju nešto što potiče pristranost spolova, isključujem ih ili im objasnim. Moja kćer sada me gleda i prevrće očima kad vidi još jedan ženski lik odjeven u ružičastu, dok je dječak odjeven u plavu.
Knjige koje čitamo prikazuju likove s različitim interesima, nastupima i obiteljskim strukturama. Naše igračke poprečne kategorije umjesto da se pridržavaju krutih rodnih linija. I to mora raditi - moj sin je nedavno odabrao ružičastu kutiju za ručak, dok moja kćer izbjegava ružičastu odjeću 'Princessy'. I to je više nego u redu.
Stvaranje prostora bez proizvoljnih rodnih ograničenja zahtijeva sve svijest i prilagođavanje, posebno u društvu prepunom tih poruka.
5. Izbjegavanje novih izazova iz straha.
Zone udobnosti osjećaju se sigurno, ali ograničavaju rast. To je nešto za što znam da je istina, ali borim se masovno. Imamo obiteljsku povijest ADHD ,, autizam , i AudHD (gdje se autizam i ADHD kombiniraju). To znači da su rutina i izbjegavanje promjena razumljivo favorizirani, ali često dolaze uz pomoć u želji traženja novost. To može stvoriti škakljivu ravnotežu.
Žudim za novitetom, ali godinama sam sklon izbjegavanju aktivnosti s neizvjesnim ishodima ili rizikom od sramote, pridržavajući se poznatog, umjesto da riskira neuspjeh. Doživljavam i socijalnu anksioznost, što i tome doprinosi.
Ipak, dijagnoza selektivnog mutizma moje kćeri dovela je u oštar fokus. Kao Kaže nam klinika u Clevelandu , selektivni mutizam je anksiozni poremećaj u kojem osoba nije u stanju govoriti u određenim društvenim situacijama. Ljudi sa selektivnim mutizmom ne odluče da ne govore, fizički nisu u stanju govoriti u određenim situacijama zbog reakcije za smrzavanje koji se događa u tijelu. Podržavanje je kroz ovo, ne samo profesionalnoj pomoći, već roditeljsko modeliranje hrabrog ponašanja.
Vrlo smo postupno proširili svoje zone udobnosti zajedno. Aktivnosti koje su me tjeskobile postale su šanse da pokažem zdravo preuzimanje rizika. Ali iskreno razgovaramo i o osjećajima. Prihvaćam nervozu, ali nastavite dalje. Hrabrost nije odsutnost straha; To djeluje unatoč tome.
Njezin selektivni mutizam dobro reagira na ovaj pristup. Vidjevši me kako pokušavam, borim se i nastavite normalizirati nelagodu koja dolazi s rastom. Međutim, napredak se događa u njenom tempu - bez pritiska, samo stalno ohrabrenje i validacija.
Poruka se ponavlja: nova iskustva mogu se osjećati neugodno, ali ta nelagoda je privremena i vrijedna toga za rast i uživanje koje donose.
6. Vjerujući da se moja vrijednost temelji na mojoj produktivnosti i zanemarivanju mog zdravlja kao rezultat.
Odrastao sam s jakom radnom etikom. Kao rezultat toga, nekada sam mislio da je zanemarivanje vlastitih potreba vrlina - znak predanosti na poslu i obitelji. Znak vrijednog, produktivnog i vrijednog člana društva. Ta se perspektiva drastično pomaknula tijekom mog liječenja za kronična bol Kad je samostalna skrb postala potrebna, a ne opcionalna.
Moja kći me vidjela kako prolazim kroz iscrpljenost i zanemarujem fizičku nelagodu kao normalno ponašanje odraslih. Uputila je neizgovorenu poruku da briga za sebe dolazi posljednja, ako uopće.
Sad, ja integrirati redovnu brigu o sebi . Raspoređena razdoblja odmora pojavljuju se u našem obiteljskom kalendaru. Vježbe fizikalne terapije imaju prednost nad kućanskim poslovima kada je to potrebno. Čitanje knjige, bavljenje zagonetkom ili jednostavno ležeći i ne raditi ništa 10 minuta prihvatljivi su načini da provedem svoje vrijeme.
Ponekad to kažem naglas: 'Moram se sada istegnuti jer je briga o svom tijelu važno.' Ili 'Samo mi treba 10 minuta da učinim ovu zagonetku, samo za mene.'
Pomaže joj da shvati zašto se broji samozatajna.
Poruka postaje jasna dosljednim radnjama: Održavanje zdravlja nije sebično - ključno je za trajno dobrobit.
7. Provoditi previše vremena na svom telefonu/društvenim medijima.
Korištenje telefona je vjerojatno najočitije ponašanje koje djeca kopiraju. Unatoč tome što se brinem o vremenu zaslona moje kćeri, moje vlastite telefonske navike često su u suprotnosti s ograničenjima koje sam pokušao postaviti.
Našao sam se kako provjeravam i prolazim u obiteljsko vrijeme i stalno sam bio dostupan obavijestima. Spomenuo sam povijest ADHD-a u svojoj obitelji i sklon sam impulzivnom ponašanju koje traži dopamin. Vrijeme zaslona definitivno se unosi u ovo za mene. Ali Istraživanje pokazuje Djeca se osjećaju manje važnim kad se natječu s uređajima za pažnju.
trostruki h vs scott steiner
Počeo sam stvarati zdravije granice s vremenima i prostorima bez telefona. Uklonio sam svoje aplikacije na društvenim mrežama s telefona, tako da neću biti tako u iskušenju da 'samo se povuku.' Trudim se ostaviti telefon u drugoj sobi što je više moguće, jer znam je li tamo, borit ću se da se oduprem impulsu da ga pokupim.
Ipak, prednosti nadilaze modeliranje. Budući da je potpuno prisutan poboljšava povezanost i razgovori prirodnije bez digitalnih distrakcija.
U početku je isključenje bilo neugodno, pokazujući koliko ovisnička stalna povezanost može biti. Ali moj povećani angažman tijekom potpuno sadašnjih interakcija drži me motiviranim i počeo sam primjećivati mnoge osobne Prednosti odvajanja društvenih medija , također.
Upravljanje tehnologijom osjeća se kao jedan od najvećih izazova koji se moderni roditelji suočavaju u postavljanju primjera, a to je nešto što me, iskreno, užasne kad razmislim o tome kako ćemo se nositi s njom kad su naša djeca dovoljno stara za vlastite telefone. Zbog toga mi je modeliranje, kad su mlađi, toliko važna.
8. Ne zalažući se za sebe.
Govoreći za moje potrebe, posebno na poslu ili u medicinskim okruženjima, jednom se osjećalo gotovo nemoguće. Pustim da se pitanja nebesaju u liječničkim uredima. Ostavio sam osobne granice nestabilne.
Kontrast između načina na koji se žestoko zalažem za svoju kćer i koliko sam se malo zalagao za sebe postao je jasan. Nenamjerna lekcija bila je: druge potrebe zaslužuju obranu, ali vaše ne.
Počeo sam poduzeti male korake prema samozadovoljavanju. Tražim pojašnjenje od pružatelja zdravstvenih usluga umjesto da prihvaćaju zbrku. Postavljao sam granice s proširenom obitelji. Osiguravam da se moji doprinosi prepoznaju.
Ovi trenuci pokazuju mojoj kćeri drugačiji način da djeluje - poštovani, ali čvrsti. Iako je u početku neugodno, svaka interakcija gradi moje povjerenje u izražavanje legitimnih potreba.
Vidim rezultate u načinu na koji ona komunicira. Jasno navodi svoje sklonosti. Ona postavlja pitanja kad nije sigurna. Očekuje poštovanje jer je svjedočila da je to dosljedno modelirala.
Podučavanje djece da zagovaraju započinje im pokazujući kako, čak i kad se osjeća teško.
Završne misli ...
Ispitivanje mog ponašanja kroz objektiv onoga što želim da moja kćer naslijedi potaknula je promjene koje sam možda zauvijek odbacila. Obvezivanje razbijanja nevažnih ciklusa daje mi motivaciju koja nadilazi tipično samo-poboljšanje. Ipak, napredak nije ravna linija. Stare navike imaju tendenciju da se vrate kad stres ili umor pogađaju. Ipak, čak i nesavršeno modeliranje podučava važnu životnu vještinu: primjećujući kada nešto ne radi i prilagođava.
Ove smjene ne pomažu samo mojoj kćeri (i sinu); Pojačali su i moju dobrobit. Prepuštanje perfekcionizmu, više se zalažem za sebe i izgradnju zdravijih odnosa s tehnologijom i brigom o sebi napravili su stvarnu razliku u mom životu. Možda najbolja lekcija koju djeca mogu dobiti od roditelja nije da to uvijek ispravno shvate, već o tome da budu voljni rasti i promijeniti. Kad se suočimo s našim obrascima i pokušavamo ih poboljšati, pokazujemo da rast ne prestaje, što je moćna poruka za sljedeću generaciju.
