Zašto je tako teško sebe staviti na prvo mjesto?
Jeste li se ikad zapitali zašto se u velikoj shemi stvari uvijek nalazimo mrtvi zadnji? Odvojimo vrijeme za druge, kažemo da beskonačnim obvezama ili pristajemo na stvari koje ne želimo činiti u svojoj težnji da budemo ‘dobra osoba’.
Želimo da drugi misle da smo ‘dobri’, kako bismo i sami sebe mogli početi vrednovati kao ‘dobre’. Zašto se ne cijenimo od samog početka? Zašto nikad ne prelazimo ciljnu liniju prvi ?
‘Dobra osoba.’ Što to uopće znači? Često odlazimo na drugo mjesto zbog srama i straha da nas se ne doživljava kao sebičnog. Prestajemo govoriti „ne“ stvarima koje nam se ne sviđaju, ne govorimo u svoje ime i ostajemo zaglibljeni u ogorčenju, dopuštajući drugima da govore nad nama ili za nas. Krivi smo što radimo stvari koje si ne možemo priuštiti ili ne želimo iz nebrojenih razloga, samo da bismo se pojavili.
Problem je u tome što u potrazi za ‘dobrom’ činimo sebi neljubazne stvari.
Ovaj će članak istražiti neke uvjerljive razloge zašto biste sebe trebali staviti na prvo mjesto, ali krenimo od početka ...
Kako se to dogodilo?
Mi smo od malih nogu uvjetovani da druge stavljamo na prvo mjesto. Sada ovo nije loše, to je dio životnog davanja i primanja. Moramo rano znati da postoje i drugi ljudi koji naviruju životom zajedno s nama i da će nam tretiranje s istim poštovanjem s kojim želimo biti tretirano učiniti putovanje ugodnijim.
Negdje na tom putu to postaje iskrivljeno, a za mnoge od nas na kraju dolazimo zadnji u gotovo svemu, sve u ime ‘biti dobar’.
Sjetite se kad ste bili dijete, koliko često su vam govorili da „budete dobri“, „poljubite svog strica“ ili „zagrlite susjeda“? Koliko ste često bili prisiljeni tolerirati puno nepodnošljivih ljudi i ponašanja, sve u ime biti dobra osoba? Ne daj Bože da se niste htjeli družiti jer vam to nije bilo po volji ili niste htjeli biti prisiljeni ljubiti i grliti svaku udaljenu obiteljsku vezu ili slučajnu odraslu osobu kako vas ne bi etiketirali kao loše dijete i tvoji bi roditelji mogli spasiti obraz.
U nekom su se trenutku ta pomirljiva ponašanja uvriježila. Toliko, da sada, tražeći da nam se udovolji ili uspostavljanje granica je nekim odraslima gotovo nemoguće. Kako ste starili, navikavali ste se na ta očekivanja koja prevladavaju vašim potrebama i željama sve dok se ne pomirite s činjenicom da je 'jednostavno tako'.
Vrijeme je da se ok kažete ne. Vrijeme je da budete u redu s time da imate prostora za sebe, neprekidno, da se regenerirate i oslobodite se zahtjeva drugih ljudi. Važno je biti slobodan od krivnje jer želite zadovoljiti vaše potrebe.
Ponovno uspostavljanje granica
Brzo naprijed do odrasle dobi. Provodimo bezbroj sati i dolara na kauču savjetnika pitajući se zašto imamo nisko samopoštovanje, zašto smo prezaposleni i zašto naše veze neprestano propadaju.
Staviti sebe na prvo mjesto dobar je korak u vraćanju dijela kontrole koju ste naučili davati prije svih tih godina. Pobrkali smo sebičnost i brigu o sebi. Uvjetovali smo se da vjerujemo kako će izgovaranje ne imati društveno razarajuće posljedice, ali oštra stvarnost jest: 'razorne posljedice' su unutarnje, a ne vanjske.
Dakle, koje su prednosti stavljanja sebe na prvo mjesto? Što će se dogoditi kad se naučite tih prisilnih lekcija iz djetinjstva i jednom razmislite o svojim potrebama i željama?
moj dečko je izgubio interes za mene
Vaše tijelo i um će vam zahvaliti na tome
Kad počnete stavljati svoje potrebe na prvo mjesto, vidjet ćete veliko poboljšanje vaše mentalne i fizičke dobrobiti. Kad prepoznate svoje potrebe, čak i one najosnovnije, poput: 'Ne, oprosti, ne mogu večeras izaći, umoran sam i moram se odmoriti.' Ili one emocionalne, 'Ne, ja ne želite da bih izašao, trebam malo vremena za sebe. ', osnažujuće je i zdravo.
Zapamtiti: niste nikoga povrijedili odbijanjem pozivnice, iako će u početku biti razočarani, preživjet će.
Međutim, ono što ste učinili je vratiti kontrolu ... i taj osjećaj nevjerojatno oslobađa. Osjećat ćete se bolje zauzimajući se za sebe. Fizički ste stvorili prostor za regeneraciju i brigu o svom tijelu dobivajući toliko potreban zastoj, a mentalno dajući do znanja drugoj osobi da ne mora postojati izmišljeni razlog, jednostavan, 'Ne, Jednostavno ne želim izaći. ' dovoljno je.
U redu je reći ne iz bilo kojeg drugog razloga, nego je to nešto što ne želite učiniti. Kad ne živite pod jarmom društvene obveze, vaš um i tijelo će vam zahvaliti.
Možda će vam se svidjeti (članak se nastavlja u nastavku):
- Kako voljeti sebe: jedina tajna seizmičkog pomaka u ljubavi prema sebi
- 5 dobrih karakternih osobina koje privlače sreću i zdrave veze
- Kako biti doista ponizan i zašto to vrijedi
- Skliska padina za apatiju: Upozorenje za sve empatije
- Kako si oprostiti: 17 Nema sranja!
Odmor od nezadovoljstva
Nema ništa gore od reći da, kad misliš ne. Mnogo se više bojimo posljedica socijalnog cenzura nego što se plašimo fizičkog oporezivanja tijela ili mentalnog svladavanja kako bismo se drugi osjećali bolje i zadržali značku ‘dobar momak’.
Kad pristanete učiniti nešto što ne želite, na kraju to činite s ogorčenjem. Ne pojavljujete se u potpunosti jer ste prezauzeti razmišljanjem o stvarima u kojima ste mogli uživati ili koje trebate obaviti, ali stavljeni ste na stražnje mjesto kako biste prvo postavili tuđe potrebe.
Također, nehotice, postajete otirač. Otvorite vrata 'Iskoristi me' jer šaljete poruku da ste 'da' zadani i da ste uvijek susretljivi.
Zapamtiti: Ne trebate izmišljati složene izgovore zašto nešto ne želite učiniti. Ne je dovoljno za ...
Kad vam sestra po stoti put nametne besplatno čuvanje djece, a vi odgovorite: 'Ne, ne želim večeras gledati Suzie, trebam vremena za sebe.'
Kad vas ljudi na poslu nateraju da donirate najnoviji vjenčani dar, oproštajni poklon, dječji tuš ili fond 'moje dijete prodaje čokoladu u dobrotvorne svrhe', samo recite: 'Ne, imam dobrotvorne ustanove kojima već doniram.' ili 'Žao mi je, siguran sam da je Sally dražesna, ali ne znam je pa neću prisustvovati / donirati.'
Kad ste se ove godine prijavili na školsku prodaju djeteta u školi, umorni ste i jednostavno više to ne želite, ali na vas pritiskaju drugi roditelji ili se očekuje zbog prošlih pohađanja, jednostavno „Ja znam da sam pomagao protekle tri godine, ali ove godine neću peći / prisustvovati / pomagati. Imam druge planove. ' bit će dovoljno.
Nijedna od ovih situacija nije opasna po život i svima se može upravljati bez nametanja. Vaši ‘drugi planovi’ ne zahtijevaju daljnje objašnjenje. To je dio uspostavljanja granica. Činjenica da ste naznačili da ne možete ili ne želite dovoljno je signal. Ljudi koji ne poštuju vaše granice ili smatraju da im se duguje objašnjenje ljudi su koji vam nisu potrebni u vašem životu.
Budi spreman: kad stalno govorite da, a onda počnete reći ne i svoje potrebe i želje stavite na prvo mjesto, ljudi će zagorčati. Bit će iznervirani, čak i bijesni, jer su navikli čuti nedvosmisleno 'da' od vas. Ako i nakon što odbijete i dalje ne poštuju vašu odluku, možda ćete trebati ponovno procijeniti tu vezu.
Vaše veze će napredovati
Ne možete nekoga voljeti u potpunosti ako ne volite sebe ili se brinete o sebi. Kako biste mogli predvidjeti tuđe potrebe i želje kad nemate vlastitu jasnu ideju?
Sve započinje s vama: da biste imali sposobnost sudjelovanja u zdravom odnosu s nekim, morate biti u stanju uvažiti svoje potrebe i omogućiti mu prostor da sigurno ustvrdi svoje. To je istinito davanje i primanje kada dvoje ljudi može priznati što im treba bez straha od odmazde ili da će ih druga osoba napustiti zbog progovora.
Ovdje se ne radi samo o romantičnim vezama, ovo se odnosi na svaku osobu koju upoznate. Ta nedostižna ‘dobra osoba’ koju ste progonili cijeli život? Ta je osoba tu i uvijek je bila. Smiješno je to što briga o sebi prvo vas čini boljom osobom jer samo tada možete biti u potpunosti prisutni tamo gdje želite biti s ljudima oko kojih želite biti i kao rezultat toga istinski se baviti onim što je važno u životu .
Kao što se kaže, 'Ne možete točiti iz prazne šalice.'
