16 stvari koje odrasla djeca govore kako bi manipulirala svojim roditeljima
Kao roditelji, često provodimo živote žrtvujući se za svoju djecu. Dajemo im svoje vrijeme, našu energiju i svoju ljubav, a sve u nadi da ćemo ih odgojiti da budu sretne, zdrave i uspješne odrasle osobe.
Ali što se događa kada se ta ista djeca okrenu i iskoriste našu ljubav protiv nas? Kada koriste manipulativne taktike kako bi dobili ono što žele, ostavljajući nas povrijeđenima, zbunjenima i nemoćnima?
To je srcedrapajuće iskustvo s kojim se mnogi roditelji suočavaju, dok njihova odrasla djeca koriste riječi poput oružja kako bi im izazvala osjećaj krivnje, sram i natjerala ih da izvrše svoje naredbe.
U ovom ćemo članku istražiti 16 najčešćih izraza kojima odrasla djeca manipuliraju svojim roditeljima. Zaronimo!
1. Zar me ne voliš?
Joj! To mora boljeti.
Mislim, dovode li ozbiljno u pitanje tvoju ljubav prema njima? Pa, ne, vjerojatno ne. No povlačeći vas za žile srca, nadaju se da će vas na neki način pokolebati.
Koriste vašu ljubav kao polugu da dobiju ono što žele nadajući se da ćete se osjećati obveznim pristati na njihove zahtjeve, čak i ako je to protivno vašim željama ili vrijednostima.
2. Zar ne želiš da budem sretan?
Naravno da želite da vaše dijete bude sretno - vi niste čudovište! Ali upravo takvima vas slikaju u ovom slučaju.
Možda ste odbili njihov zahtjev jer ili ne možete ili ne želite učiniti ono što oni žele.
Možda se osjećate nesposobnim podržati ih u nečemu jer vidite neke velike nedostatke u njihovom planu...i pokušali ste ih istaknuti.
Što god bilo, oni vas pokušavaju učiniti odgovornim za njihovu sreću (ili nedostatak iste). Ali nitko nije odgovoran za sreću drugih. Razdoblje. Da, možda možete pridonijeti tome i radovati se s njima, ali ne možete im to stvoriti, niti im oduzeti.
Oni moraju sami skovati svoju sreću, jer ona počinje i završava unutar svake osobe.
3. Ako to učiniš, nikada više neću razgovarati s tobom.
Ili, alternativno, ako ti nemoj učini ovo, nikad ti neću oprostiti.
Koju god varijantu koristili, vaše odraslo dijete u biti govori da morate učiniti kako kažu ili ćete zauvijek biti kažnjeni za to.
To je cijela hrpa nepoštovanja.
Malo je vjerojatno da će ikada ispuniti ove prijetnje, ali kao roditelj, možda ne želite riskirati da više nikada ne vidite ili čujete svoje potomke.
Konačnost izjave osmišljena je da pokosi volju roditelja i prisili ga na djelovanje. To je fraza koja je iznimno kontrolirajuća.
4. Ti si me napravio ovakvim.
Ovo je klasičan primjer nečega što odraslo dijete može reći kako bi opravdalo svoje loše ponašanje. To je zapravo prebacivanje odgovornosti za nešto što su učinili, problem koji imaju ili crtu njihove ličnosti na vas, njihovog roditelja.
Njihov je cilj natjerati vas da se osjećate krivima tako da ih A) ne odvratite i B) da im pomognete riješiti bilo koji problem.
Iako roditelji imaju dubok utjecaj na način na koji njihova djeca odrastaju, oni nisu isključivo odgovorni za odraslu osobu koja iz toga proizlazi. Toliko stvari igra ulogu u djetetovom razvoju, a roditelji se ne mogu kriviti za odluke koje donose kao odrasli.
5. Žao mi je što sam ti takvo razočarenje.
Ovo ponekad može biti popraćeno 'Mislim da nikada neću biti dovoljno dobar' za dodatni učinak.
Odraslo dijete igra ulogu žrtve kako bi kod roditelja izazvalo suosjećanje i pažnju. Cilj je učiniti roditelja odgovornim za djetetove osjećaje neadekvatnosti ili neuspjeha - bez obzira jesu li ti osjećaji stvarni ili izmišljeni.
Odraslo dijete se nada da će dobiti sigurnost od svojih roditelja i potencijalno neki oblik pomoći - možda kao financijsku pomoć - da poboljša sebe ili svoj život.
Naravno, dijete vjerojatno nema namjeru pokušavati se poboljšati. Oni manipuliraju svojim roditeljima kako bi dobili nešto od njih.
6. Uvijek stajete na njihovu stranu.
Ako postoje braća i sestre, možete se kladiti da ćete ovo čuti više od nekoliko puta - najčešće od strane jednog brata ili sestre, ali oboje bi to mogli koristiti povremeno.
To se svodi na percepciju nepravednosti i na to kako se dijete osjeća zapostavljeno jer dajete prednost drugoj braći ili sestrama.
To gotovo znači da se dijete osjeća izdanim od vas i da mu 'dugujete' jer je njihovom bratu ili sestrama uvijek davano više - ljubavi, pažnje, novca, podrške.
Ako uočite apsolutne izjave koje uključuju 'uvijek' ili 'nikad' ili slično, postoji mogućnost da se namjerno koriste za manipulaciju vašim osjećajima.
7. Ne mogu vjerovati da mi to radiš. Ti bi mi trebao biti roditelj.
Ovo ćete najvjerojatnije čuti kada spustite nogu i nametnete granicu. Odraslo dijete žalit će se da se prema njemu ne ponašate onako kako bi roditelj trebao.
Temeljna poruka je da ne ispunjavate svoju ulogu roditelja, čak i ako su zahtjevi ili ponašanje djeteta potpuno nerazumni.
Možda jesi inzistirajući da se isele iz vašeg doma i nađu svoje mjesto jer dobro znate da si to mogu priuštiti. Ili ste im možda odbili dati novac kako bi mogli otići na odmor s prijateljima.
Osjećaju se teškim i to će vam jasno dati do znanja.
8. Uništavaš mi život.
Teško vam je reći da uništavate život svom djetetu. Nijedan roditelj ne želi vjerovati da svom djetetu otežava život, jer priznajmo, život je dovoljno težak i sam po sebi.
Slično kao i mnoge fraze na ovom popisu, osmišljen je da vas natjera da pokleknete, promijenite mišljenje i vratite se na nešto što ste rekli.
Još jednom, to dopušta odraslom djetetu da odgovornost za svoj život i svoju dobrobit prebaci na roditelje. Kaže: 'Ako ne radite ono što vam kažem, vi ste užasni ljudi i užasni roditelji.'
9. Mislio sam da me trebaš voljeti bez obzira na sve.
Ovo biste mogli čuti ako se pokušate povući iz odnosa sa svojim odraslim djetetom zbog štete koju vam ono nanosi.
Možda se loše ponašaju prema vama, iskorištavaju vas i očekuju da to prihvatite jer je to vaša roditeljska dužnost.
Ali to nije točno. Možda će doći trenutak kada ćete morati upotrijebiti malo oštre ljubavi, a to može značiti da ćete ih potpuno prekinuti ili u najmanju ruku prisiliti da stanu na vlastite noge.
Možda vam to zamjere i napadnu se tvrdeći da ih više ne volite. To vjerojatno nije točno - možda i jeste ne voli svoje odraslo dijete , ali vjerojatno još uvijek imate mjesta za njih u svom srcu.
10. Zar nikad ne možeš reći nešto lijepo?
O Bože, uništavaš samopoštovanje svog djeteta!
To je ono što žele da mislite kada ove riječi pređu preko njihovih usana. Sugerira da uvijek govorite samo negativne ili kritične stvari o njima (nadajmo se da nisu istinite!) i da biste im mogli biti malo više... znate... podrška.
Koji je njihov kut? Da se osjećate krivima, da ih obaspete komplimentima, a možda i da steknu neku polugu nad vama da vas natjeraju da nešto učinite.
To je prljav trik, ali lako je napasti.
11. Ne mogu vjerovati da si tako nerazuman.
Ako kažete ne svom odraslom djetetu, možete se suočiti s karticom 'razloga' u smislu da ga nemate.
Žele vas prikazati kao nefleksibilnog, tvrdoglavog i nespremnog na kompromise. Naravno, kompromis koji žele od vas nije ništa od toga - vi se saginjete da im udovoljite.
Mogu vas nazvati tvrdoglavima, mogu žaliti zbog nepravde koja im se nanosi i mogu pribjeći bijesu kako bi razjasnili svoju poruku.
Sve u nadi da ćete možda izabrati “lakši put” (koji je sve samo ne lak) radeći kako oni žele.
12. Žao mi je što nisam savršen poput tebe.
Slično kao broj 5 na našem popisu, ova manipulativna fraza osmišljena je kako bi vas natjerala da se osjećate odgovornima za njihove nedostatke i osjećaje neadekvatnosti. Uostalom, oni nisu dorasli modelu građanina društva kakav ste vi.
Naravno, znate da niste savršeni. Nitko nije bez mane. Ali uspoređujući vas i njih, vaše se odraslo dijete nada da ćete reći nešto lijepo o njemu ili učiniti nešto za njega kako bi bilo jasno da mislite da je super.
Možda traže uvjeravanje ili potvrdu – a to je nešto što vi kao roditelj možete i trebate dati – ali ova fraza nije zdrav način da vaše dijete to dobije.
13. Ne mogu vjerovati da svoje potrebe stavljaš ispred mojih.
Ponekad kao roditelj djetetove potrebe stavljate ispred svojih. Zapravo, činite PUNO toga dok su mladi, njegujete ih i žrtvujete se kako biste osigurali njegu koja im je potrebna.
Ali kako odrastaju – a posebno nakon što sazriju u odrasle osobe – zdravo je ponovno sebe staviti na prvo mjesto.
Ali želi li vaše odraslo dijete to prihvatiti? Ne ako koriste ovakvu frazu!
Oni govore: 'Ja bih uvijek trebao biti prvi jer si me ti iznjedrio i duguješ mi sve što imaš.'
Žao nam je, ali to ne funkcionira tako.
14. Nikad mi ništa ne dopuštaš. Tako kontroliraš.
S tim se često možete susresti ako vaše odraslo dijete još živi s vama. Dok su pod vašim krovom, vaše je pravo postavljati pravila koja smatrate prikladnima, sve dok su poštena i pružaju određenu razinu slobode i neovisnosti.
Ali pravila mogu djelovati restriktivno. A pravila su tu da se krše ili iskrivljuju - barem u očima vašeg djeteta.
Bilo da provodite svoje želje ili ih upozoravate na kršenje vaših pravila, mogli biste se suočiti s reakcijom. Njihov stav osmišljen je tako da oslabi ono što vide kao vašu moć nad njima.
15. Samo te pokušavam usrećiti. Zašto to ne možete vidjeti?
Koje dijete ne želi da roditelji budu ponosni na njega? Koje dijete ne želi da mu roditelji budu sretni?
Pa, nije tako jednostavno. Odraslo dijete može se ponašati na način koji roditelji smatraju zbunjujućim ili čak uzrujanim, a zatim tvrditi da jednostavno pokušava biti dobro dijete i zadovoljiti svoje roditelje.
Dijete implicira da je sve što radi u najboljem interesu njegovih roditelja, ali često je to samo izgovor za svoje toksično ponašanje ili nerazborite životne izbore.
Oni govore: 'Zašto ne možeš biti sretan s onim što radim?' kada ono što rade ozljeđuju sebe ili vas.
Ovaj izraz može imati čak i zlokobniju upotrebu kada roditelji postanu stari i odraslo dijete odluči umjesto njih donositi odluke koje su zapravo za dobrobit djeteta, a ne roditelja.
16. Pretpostavljam da ti jednostavno više nisam važan.
Završit ćemo gdje smo i počeli: s velikom starom dozom krivnje.
Mislim, tko želi čuti da se njegovo dijete ne osjeća zbrinuto? Boli pomisao da vaše dijete u to vjeruje.
Dakle, što biste mogli učiniti? Naravno, možete dati onoliko uvjeravanja koliko možete, ali također možete napraviti geste koje dokazuju koliko su vam važne. Ili se barem tome dijete potajno nada.
A ako učinite kako se nadaju, možete biti sigurni da će u budućnosti ponovno koristiti ovu ili bilo koju drugu frazu s ovog popisa kako bi dodatno manipulirali vašim osjećajima.
Što možete učiniti kada vaše odraslo dijete pokuša manipulirati vama?
Zapravo, to je cijela knjiga za sebe. Ali mi možemo pomoći! Evo dva članka koja biste mogli pročitati i koji govore o najboljim načinima postupanja s odraslim djetetom koje koristi fraze poput onih na ovom popisu kako bi se oslonilo na vas i natjeralo vas da izvršite njihove naloge:
Kako se nositi s odraslim djetetom bez poštovanja: 7 savjeta bez gluposti!
Kako prestati osposobljavati svoje odraslo dijete i njegovati njihovu neovisnost
