Koliko biste daleko otišli dok su vam djeca bila mala da ih spriječe da nanesu bilo kakvu štetu?
Do krajeva zemlje, zar ne?
Ovaj ugrađeni roditeljski instinkt da ga njeguje, štiti i pomaže im je čvrsto povezan s našom psihom s razlogom.
Nevolja je u tome što kad se toliko usredotočimo na svoju ulogu zaštite i pomaganja svojoj djeci da uspiju u životu, to je teško otpustiti.
U doba helikopterskog roditeljstva, kada se svim aspektima djetetova života, od malene do tinejdžerske dobi, mikro-upravlja do n-tog stupnja, teže je nego ikad prerezati kabel i pustiti ih da postanu istinski neovisni kad pređu preko prag u odrasloj dobi.
A opet ne možete zaustaviti sat. Odjednom završavaju fakultet, započinju karijeru, pa čak se i vjenčavaju.
Prihvatiti da su postali odrasli nakon svih tih godina njihove zaštite, osiguravanja, mikro upravljanja kalendarom i optimizacije njihovih prilika može biti teška prilagodba.
Nije da su jedan dan oni vaša odgovornost, a drugi dan operete ruke od njih, ostavljajući ih da čvrsto stoje na svojim nogama.
Umjesto toga, to je postupan postupak puštanja, a po potrebi i dalje pruža zaštitnu mrežu.
No, previše je lako da ova kontinuirana pomoć zapravo postane smetnja, sprječavajući ih da postanu istinski neovisne odrasle osobe.
To je unatoč tome što je dano u najboljoj mogućoj, ljubavnoj namjeri.
Ovo je prijelomna točka za omogućavanje.
Pa, što omogućuje i po čemu se razlikuje od pomaganja?
Zašto je štetno?
Kako se zaustavljaš?
Pročitajte kako biste pronašli odgovore ...
Koja je razlika između pomaganja i omogućavanja?
Omogućavanje je rješavanje problema za druge na način koji ometa njihov razvoj odgovornosti odraslih.
Ako, na primjer, vaše odraslo dijete kupi ogroman novi televizor zbog kojeg nema dovoljno vremena za plaćanje stanarine, posljedica bi trebao biti gubitak stana.
No, omogućitelj naleti i plati stanarinu, ukloni posljedicu i ne nauči se nikakva vrijedna lekcija.
Granica između pomaganja i omogućavanja može se činiti poput sive zone, ali treba paziti na neke jasne znakove koji ukazuju na to da omogućavate svoje odraslo dijete:
- Posrtaju iz krize u krizu i svaki put se obraćaju za pomoć.
- Oni još uvijek žive kod kuće ili im troškove života pokrivate negdje drugdje.
- Osjećate se preplavljeno stalnom potrebom da pomognete svom odraslom djetetu.
- Zateknete se kako se žrtvujete kako biste ih osigurali.
- Stalno se brinete radi li nešto što će ih povrijediti ili uznemiriti.
Svaki roditelj želi samo najbolje za svoju djecu, bilo da su u vrtiću, na fakultetu ili su leteli u gnijezdu.
Izglađivanje puta za njih najprirodniji je instinkt. No, jednom kad postanu odrasli, teško je prihvatiti da sada trebaju donositi vlastite odluke i životne odluke.
koliko ima tamina snuka
Kad naiđu na neizbježne neravnine na cesti, stari instinkt se pokrene i padobranom uletite s rješenjem.
U stvarnosti ih ipak treba prepustiti sami sebi ili neće uspjeti izrasti u odgovorne, neovisne pojedince.
U istini, njima nije potrebno omogućavanje, već im je potrebno osnaživanje.
Ako možete napraviti nekoliko promjena, uglavnom podučavajući ih vitalnim životnim vještinama, možete ih postaviti na bolji put do neovisnosti.
Ovo će vas osloboditi tereta koji trenutno nosite i učiniti da se puno bolje osjećaju prema sebi.
Zašto je omogućavanje štetno?
Pomisao da pustimo potomstvo koje smo tako nježno odgajali izlazi u stvarni svijet, sa svim opasnostima i zamkama, može biti teško prihvatiti.
Kao rezultat toga, mnogi previše zaštitnički nastrojeni roditelji upadaju u zamku da će se i dalje brinuti o zadacima poput rublja, plaćanja računa, čišćenja itd.
Život kod kuće postaje sigurna, lagana, a da ne govorimo o jeftinoj opciji, a odraslo će dijete sve rjeđe željeti lansirati u hladnu, surovu stvarnost neovisnog života.
Takvi zaštićeni pojedinci ostaju bez potrebnih životnih vještina za upravljanje svijetom oko sebe kad na kraju napuste ugodno gnijezdo, bilo da imaju 18 ili 30-ak godina.
Nisu u mogućnosti financirati ili se nositi sa svakodnevnim upravljanjem kućanstvom jer nikada nisu naučili ove ključne vještine.
Čini se da je nekim roditeljima lakše omogućiti nego podučavati svoje potomstvo. Zaboravljaju da im je jedna od najvažnijih roditeljskih uloga učiteljica, a ne omogućiteljica.
To je možda zato što se svi volimo osjećati potrebnima. Ali u konačnici se ovdje ne radi o roditeljskim potrebama, već o djetetovoj budućnosti i davanju vještina za napredovanje bez roditeljske pomoći.
Priznajmo, ako ste spremni i dalje nuditi pomoć, vaša odrasla djeca vjerojatno je neće odbiti, a možda će se i osjećati s pravom na nju.
Ne samo da ovo šteti djetetu, često ima negativan učinak na takve roditelje.
Doista, nedavna studija izvijestio je o lošijem životnom zadovoljstvu među roditeljima koji su smatrali da njihova odrasla djeca trebaju previše podrške.
Osvrtanje na gornji popis podsjetit će vas na razloge zašto bi to moglo biti.
Možda će vam se svidjeti (članak se nastavlja u nastavku):
- Kako se nositi s nepoštenim odraslim djetetom: 7 Savjeta bez gluposti!
- Kako biti asertivniji u 5 jednostavnih koraka
- Suvisnost protiv brige: razlikovanje štetnog od korisnog
Pomažući sebi da se zaustavite.
Osvanuće shvaćanje da nekome omogućavate nije lako prihvatiti.
Izazovno je resetirati svoj automatski odgovor, a još više kada istinski vjerujete da pomažete.
Shvatiti da vaši dobronamjerni postupci zapravo imaju suprotan učinak na vaše odraslo dijete i promijeniti vlastito ponašanje nije lako.
Podrška vaše obitelji i prijatelja naći će vam se neprocjenjivom, ali uho slušanja neutralne osobe poput terapeuta može vam biti od koristi.
Kako ispraviti omogućavajuće ponašanje.
Prije nego što pokušate ispraviti ovaj obrazac ponašanja, važno je razumjeti što je to.
Kad se tako ukorijeni navika neprestanog pružanja trenutnog zadovoljstva vašem djetetu, lako je izgubiti iz vida njegove dugoročne učinke.
Odvojite trenutak i razmotrite rezultate propusta da naučite dijete kuhati jelo, prati rublje ili voziti automobil. Bez vas bi bili potpuno izgubljeni i teško bi funkcionirali.
Željeti se osjećati potrebnima i korisnima prirodna je ljudska emocija. Ali morate shvatiti da se ovdje ne radi o vama, već o budućoj sposobnosti vašeg djeteta da napreduje, a da ne ovisi o vama.
Napokon, nećete uvijek biti tamo.
Sigurno će u početku biti teško, ali sigurno je moguće.
što znači biti zaljubljen u nekoga
Međutim, ponašanje koje ste toliko dugo dopuštali i implicitno odobravali neće se promijeniti bez napora.
Zbog vašeg djeteta, vitalno je držati se svojih ciljeva i poticati ga da postane potpuno neovisno.
Iako to tada neće vidjeti, na kraju će shvatiti slobodu koja im to daje i jačanje vlastitog samopoštovanja.
Da biste započeli kotrljanje lopte, bilo bi korisno održati obiteljski sastanak. Možete razgovarati o stvarima kao što su:
- Ono što ste naučili o omogućavanju.
- Kako želite potaknuti neovisnost svog odraslog djeteta.
- Odgovornosti i uloge svakog člana obitelji u domu.
- Zašto smatrate da obiteljsku dinamiku treba preispitati.
Poticanje vašeg odraslog djeteta da bude samostalno i samostalno.
Jednom kada dijete uistinu uđe u svijet odraslih, jasno je da bi se trebalo truditi postati samodostatno.
Iako ih roditelj koji voli voli teško izbaciti na ulicu kako bi se sam snašao, dijete mora imati pripremljene planove s ciljem financijske i praktične neovisnosti.
Neizbježno se mogu dogoditi krize koje ih dovode kući: na primjer, prekid veze, problemi u zapošljavanju ili loše zdravlje.
To je u redu dok postoji plan igre da se dijete ponovno pokrene i još jednom osamostali.
Sučeljavanje nije najbolji način da potaknete svoje dijete da bude samostalnije. Ono što im treba od vas je podrška i razumijevanje.
Budite čvrsti, budite smireni i pokušajte ne pretjerano kontrolirati dok utvrđujete svoja očekivanja.
To su u srcu samo najbolji interesi vašeg djeteta i motivirat će ih da prihvate neovisnost:
jedan. Ne dajte novac bez razlike. Sav novac koji date mora biti uravnotežen s djetetovim vlastitim naporima da se osamostali.
dva. Ako i dalje žive kod kuće, dogovorite ograničenje koliko dugo to može trajati.
3. Potaknite ih da daju svoj doprinos svojoj sobi i pansionu dok su još uvijek kod kuće.
Četiri. Ponudite pomoć u najmu stana u prvih nekoliko mjeseci ako si to možete priuštiti, uz dogovoreno postupno smanjenje sve dok to ne budu mogli sami pokriti.
5. Potaknite ih da smišljaju vlastita rješenja, a ne da uskaču u vaše ideje.
6. Zapamtite da nećete biti popularni kad se ne prevrnete i date ono što se traži. Budite spremni na odbijanje znajući da će se prije ili kasnije pojaviti (i možda vam čak i zahvaliti na tome).
7. Zaštitite se razvijanjem odgovora na neočekivani zahtjev za pomoć.
Ne dajte trenutni odgovor i zadržavajte se otprilike jedan dan. Kupite si ovo vrijeme razmišljanja rekavši: 'Morat ću o tome razgovarati s vašim ocem / majkom' ili 'Morat ćemo malo razmisliti o tome.'
Na taj način predstavljate jedinstveni front i nećete biti primorani popustiti u zahtjevu bez odgovarajućeg razmatranja.
8. Nikad ne zaboravite da uvijek možete reći: 'Predomislio sam se' u vezi s prethodno danim obećanjem.
Pomaganje vašem odraslom djetetu kroz promjenu.
Vaše će se dijete isprva oduprijeti, a to vam neće biti lako.
Morat ćete ostati snažni u spoznaji da je vaša roditeljska perspektiva dugoročno gledanje.
Uzrujavanje kolica s jabukama sada je neophodno sredstvo za postizanje cilja. Međutim, čuvši njihova mučna pitanja poput: 'Zašto si tako zao prema meni?' i, 'Zar me više ne voliš?' može biti vrlo bolno.
Kad vide potporu na koju su se navikli, oduzima im se, prirodno je da će se boriti.
Morat ćete biti suosjećajni, razumljivi i vrlo snažni - dovoljno snažni da se suprotstavite njihovim argumentima i tvrdnjama da vas više ne vole.
Prisilna promjena uvijek je neugodna, a prekidanje ciklusa ponašanja izazov je.
Činjenica je, međutim, da će se ljudi promijeniti samo kad im je neugodno i ako im ne preostaje ništa drugo nego da se pokore.
Ako utvrdite da imate poteškoća u suočavanju s povrijeđenim i ljutitim odgovorom vašeg djeteta - a koji brižni roditelj ne bi? - ovdje također može pomoći obučeni terapeut.
Ako im se pridruže na terapijskoj sesiji, mogao bi biti dobar način da im se uvidje u ciklus omogućavanja ponašanja i kako im dugoročno neće učiniti uslugu.
Ili im organiziranje vlastite terapije može pomoći u prolazu kroz tranziciju.
Prednosti prekida ciklusa omogućavanja.
Kad ste se zaustavili u omogućavanju svom odraslom djetetu, ne samo da ćete osjetiti težinu odgovornosti koja vam je skinuta s ramena, već ćete se i osjećati vrlo ponosnim na njih.
Sav će se vaš trud pokazati vrijednim jer vidite kako vaše dijete donosi životne odluke i odluke koje biste sami donijeli.
Iznenadit ćete se kad vidite za što su sposobni uz pravo vodstvo.
Uvođenje promjene iz omogućavanja u njihovo osnaživanje dat će im slobodu da budu svoji.
Postoji li dragocjeniji poklon?
