Kad se brinemo za drugo ljudsko biće, prirodno je pokazivati određeno ponašanje i iskusiti određene osjećaje. Međutim, dolazi do točke u kojoj način na koji djelujemo i razmišljamo postaje nešto manje zdrav. Jedan od načina na koji se to može manifestirati je suvisnost.
Nažalost, postoji problem s uobičajenim razumijevanjem ovog koncepta i doveo je do toga da se ljudi opisuju ili dijagnosticiraju kao suovisni koji nisu ništa više od brižnih pojedinaca.
Ono što će ovaj članak pokušati učiniti jest istaknuti razlike između osobe koja je 'njegovatelj' (izraz koji ćemo u cijelosti upotrebljavati za opisivanje nekoga tko se brine u tradicionalnom smislu) i nekoga tko legitimno može biti označen kao suodvisan .
Štaka pomoći drugima
Kad osobu prožme suvisnost, ona se definira kroz pomoć koju pruža drugoj strani u vezi. Njega koju pružaju ono je što im oduzima životnu svrhu i značenje te se bore za samostalno funkcioniranje.
U određenom smislu, oni se oslanjaju na drugu osobu i njihova uloga njegovatelja čini štaku na kojoj se temelji njihovo postojanje.
S druge strane, njegovatelj svjesno odlučuje kada nekome pomogne. Ne trebaju pomagati drugima, ali to čine jer to smatraju ispravnim postupkom. Takve se osobe mogu opisati kao brižne, ali ne dopuštaju da im to postane razlog racionalizacije (razlog postojanja).
Potreba da se osjećate potrebnima
Suodvisnici toliko naglašavaju pomoć drugoj osobi jer imaju nezasitnu želju da se osjećaju potrebnima. Ovisnost druge osobe o njima često pogrešno shvaćaju kao a predanom, ljubavnom odnosu (iako se to može dogoditi i u prijateljstvu i u obiteljskim uvjetima).
Nije im važno je li podjela odgovornosti u cijelosti jednostrano ili se partnerstvo temelji na ciklusima nevolje i spašavanja, oni sve to vide kao zdravu, intimnu vezu.
Kad njegovatelj uspostavi vezu, to čine iz vrlo različitih razloga. Možda se vole osjećati voljeno i traženo onakvima kakvi jesu, ali poštuju i autonomiju druge osobe. Oni razumiju da, iako dijeljenje života s nekim ima mnogo koristi, u potpunosti su sposobni preživjeti sami ako bi to morali.
Angra razdvajanja
S toliko puno vlastitog identiteta povezanog u odnosu koji imaju s drugim, suodvisan je svako dugotrajno odvajanje od njih nepodnošljivim. Budući da nema nikoga tko bi služio, počinju se osjećati prazno kao da im je oduzet dio.
Prirodno brižni pojedinci sasvim su sposobni sami se snalaziti kad je voljena osoba odsutna. Da, nedostajat će im, ali neće dopustiti da to na bilo koji veći način utječe na tijek njihova života. Moći će se nositi dobro, čak i dulje vrijeme, jer su dovoljno sigurni u sebe.
Nedostatak granica
Oni koji su skloni suovisnom ponašanju trude se promatrati granice između sebe i druge strane. Ideja da su pojedinac im je strana i više vole razmišljati u terminima zajedničkog bića.
wwe naslov 24 sata dnevno
Rezultat je da oni ne mogu shvatiti što je njihovo, a što nije. Dopuštaju osjećajima druge osobe da diktiraju vlastite, vode bitke za njih i odriču se vlasništva nad svojim stvarima, novcem, pa čak i svojim tijelom.
Njegovatelji zadržavaju mentalnu razliku između njih i drugih. U mogućnosti su postaviti jasne i čvrste osobne granice koji čuvaju njihov jedinstveni karakter i navike. Na njih i dalje mogu utjecati treće strane, ali nikada nemojte dopustiti da njihov osjećaj sebe zamijeni s drugima.
Osjećaj odgovornosti za druge
Sljedeća posljedica odsutnih granica je ta što se suodržani osjećaju odgovornima za postupke druge osobe. Takvo ponašanje vide kao produženje sebe i doživljavaju krivnju kad je u suprotnosti s prihvaćenim normama.
To je jedan od razloga zašto će ih čekati rukama i nogama pružajući sve za drugu osobu, izbjegavaju mnoge situacije koje bi mogle biti promatrane u negativnom svjetlu.
Suprotno tome, njegovatelj zna da smo u konačnici sami odgovorni za svoj život i neće nastojati obraniti ponašanje s kojim se ne slažu, bez obzira koliko voljeli počinitelja. Možda će požaliti što su drugi ljudi učinili, ali manje će biti skloni osjećaju krivnje.
Djelujući u njihovom najboljem interesu
Suvisoke osobe možda vole misliti da pomažu drugoj osobi spašavajući je od sebe, ali često je slučaj da jednostavno omogućuju nastavak neželjenog ponašanja.
Bez obzira radi li se o tome da nekoga drži u lošem tjelesnom ili mentalnom zdravlju, promiče li njegovo nedovoljno postignuće ili podržava ovisnost, suodržani ne moraju nužno djelovati u najboljem interesu druge osobe. Oni zapravo čine ono što im odgovara, održavajući odnos, a time i značenje koje iz njega uzimaju.
Njegovatelji imaju drugačiji pristup jer su sposobniji - i spremniji - uvidjeti probleme s kojima se suočava druga strana. Oni ne djeluju zbog sebe, već zbog pojedinca koji treba i često želi poboljšati vlastitu situaciju.
Stavljanje druge osobe na prvo mjesto
Na pomalo paradoksalan način, suzavisnici također imaju tendenciju stavljati potrebe druge osobe na prvo mjesto u bilo kojoj vezi. Oni će žrtvovati svoje uživanje, svoje vrijeme, pa čak i svoju dobrobit ako to znači da mogu pružiti zadovoljstvo.
Važna razlika između ove i posljednje točke je da će davati i davati sve dok to ne zahtijeva da žrtvuju odnos u cijelosti. I baš kao i u prethodnoj točki, neće biti previše zabrinuti ako možda zapravo ometaju dugoročnu sreću ili zdravlje druge osobe.
Njegovatelj će biti spreman na neke žrtve da bi pomogao drugom, ali ono što će učiniti će biti ograničeno. Oni previsoko vrednuju vlastite potrebe i želje da ih u potpunosti ostave po strani.
Možda će vam se svidjeti (članak se nastavlja u nastavku):
- 10 načina da prestanete biti suovisni u svojoj vezi
- 7 znakova da vaš čovjek pati od sindroma Petra Pana
- Kako imati uspješnu vezu s Manolescentom
- Možete li popraviti jednostranu vezu ili biste je trebali prekinuti?
- 6 glavnih znakova koje vaš partner vidi kao opciju, a ne kao prioritet
- Kako pomoći drugima u satu potrebe
Laž ovisnosti
Postoje, naravno, mnogi ljudi koji se u svakodnevnoj njezi oslanjaju na druge, ali način razmišljanja koji ovisi o drugima dodjeljuje tu potrebu čak i kad ona u početku nije prisutna.
wwe 2k18 hardy boyz datum izlaska
Oni mogu vidjeti potpuno samodostatnu osobu koja traži njihovu pomoć samo zato što odgovara njihovoj želji da joj je pruže. Na kraju će druga osoba o njoj ovisiti o velikom broju stvari koje bi prethodno učinila sama.
Njegovatelj stvari vidi drugačije. Nastojat će pomoći ljudima da zadrže što je više moguće neovisnosti, čak i dok im sposobnosti ne uspijevaju. Oni će biti od pomoći kad ih se zatraži, ali svoju pomoć neće usmjeriti na druge koji to ne traže.
Suočavanje s odbijanjem
Kad nekome s osobom koja ovisi o nekom odbije ponudu za pomoć ili kad ne dođe nikakvo priznanje, osjeća veliku emocionalnu bol.
To se vraća na njihovu potrebu da budu potrebni i njihovu reakciju kad je nema. Bez uvažavanja drugih, osjećaju se bezvrijedno i izgubljeno jer im je to sve što im uistinu donosi mir.
Njegovatelj neće biti toliko nezadovoljan ako njihovi napori ne prođu nezapaženo, možda će biti zahvalni na svakoj zahvali koja im se nađe na putu, ali prvenstveno daju iz svoje želje da čine dobro.
Opsesija
Osnova života suovisnog ovisnika je njihov odnos s drugom osobom i to dovodi do nezdrava razina vezanosti i zanimanje za njih. Dolaze do točke u kojoj gotovo svaka budna misao uključuje drugu stranu.
Pitaju se što misle, kako se osjećaju, pokušavajući predvidjeti svaku njihovu želju i želju. Toliko se emocionalno oslanjaju na njih i toliko su zabrinuti zbog gubitka da postaju istinski opsjednuti.
Njegovatelj može doživjeti tjeskobu i nesigurnost, ali to je sasvim normalno, iako ostaje sporadično. Također su bolji u prenošenju tih osjećaja svom partneru što pomaže u rješavanju problema prije nego što im on poraste u mislima.
Nemogućnost da se oslobode
Čak i ako odnos dosegne točku u kojoj su obje strane nesretne, suovisnik će se boriti da zaustavi stvari zbog silne krivnje koju bi osjećali. Nadalje, ukoliko drugu stranku ne mogu brzo zamijeniti novom uzdržavanom osobom, bit će prisiljeni suočiti se sami s vremenom koje je za njih kao živa mora.
Brižna osoba shvatit će da je, čak i ako to rezultira velikom privremenom boli, ponekad najbolje krenuti svojim putem kako biste mogli pronaći trajniju radost i zadovoljstvo. Neće biti toliko sebični da vezu drže samo kao alternativu samoći.
Nagrade za omogućavanje
Možda je ključna razlika između uzdržavanih osoba i njegovatelja - one koja je u osnovi svega navedenog - u tome što svatko uzima od pomaganja drugoj osobi.
Suvisoni su nagrađeni za njihovo omogućavanje stabilnog odnosa koji im daje smisao i svrhu života. Njihovi su razlozi skrbnika prvenstveno sebične naravi, zatvarajući drugu osobu u ropstvo čak i ako to nije najbolje za njih.
Iskreno brižna osoba može osjećati pozitivne emocije kada pruža pomoć drugima, ali jednako bi vjerojatno pomogla čak i kad bi zbog toga donekle patila. Pokazuju stvarnu nesebičnost i teže samo promicanju dobrobiti druge osobe.
Shvaćate li sada što znači brinuti se za nekoga naspram suvistosti o njemu? Je li vam pomoglo da se prepoznate kao jedno ili drugo? Ostavite komentar ispod sa svojim mislima i osjećajima.
Još uvijek niste sigurni kako se nositi sa svojom ovisnošću? Čavrljajte na mreži sa stručnjakom za veze iz Relationship Heroa koji vam može pomoći da shvatite stvari. Jednostavno.
Ova stranica sadrži povezane veze. Primam malu proviziju ako odlučite kupiti bilo što nakon što kliknete na njih.
