Pa, ne možete ih jednostavno zaključati, zar ne, one ljude koji ne vole ništa, koji se ne slažu sa svime, koji znaju bolje u svim situacijama i kojima bi čeljusti pukle ako bi se ikad prisilile na pravi osmijeh.
A ni njih ne možete izbjeći. Naši su dani toliko ispunjeni ljudima koji misle da je bezglavost snaga, zato na svojim vratima imamo otirače: obrisati ih nogama prije nego što uđemo u 'dom'. (Naravno, ako ta teška osoba živi u u vašem domu, od srca preporučujem vrtlarenje i odgovarajuću međuljudsku terapiju, jad voli društvo, da, ali to je loša zabavljačica.)
kako se ponašati s majkom koja kontrolira
Dakle, što treba učiniti i na koji način, tako da ophođenje s takvim ljudima ne troši snagu do te mjere da više ne prigovarate diplomatstvu?
Pronašao sam CROSSED djela: Ispravlja, ostvaruje, uklanja, razmakuje, zatvara, suosjeća, usmjerava. Navedeno ovim redoslijedom isključivo zato što su kratice (kao i kod bowties) cool.
Nježno ispravlja
Ispravka djeluje pod pretpostavkom da svi žele naučiti. Znamo da nemaju. Međutim, moramo se nadati.
Teški ljudi imaju tendenciju biti poput računalnih izjava ako-tada: Ako Ne snalazim se na neki način, zatim Postat ću neugodna. Neselektivno. Svugdje, posvuda. Neću slušati razum, neću se samoupravljati, neću se savijati. Dr. Seuss je napisao o ovoj vrsti osobe u Zelena jaja i šunka .
Da bi se ovo ponašanje nježno korigiralo, mora biti kreativan, što znači ne susretati tešku osobu na bojnom polju koja joj se sviđa, već pomaknuti emocionalno središte scene tako da nije sigurna na svoje mjesto. To se radi tako što se ne reagira onako kako bi mogli očekivati. To znači biti dosljedan, jer ako im ne kapitulirate (duboko u srcu i oni znaju kao i vi, voljet će zelena jaja i šunku). Konačno, treba biti spreman na sučeljavanje: teški ljudi imaju tendenciju napuhavati se kako bi prikrili vlastite strahove, šuteći se nadajući da će njihovo pokazivanje vatrenog perja ili upaljene stražnjice odbiti druge prije nego što postoji šansa da će se teška osoba zapravo morati dokazati.
Na primjer, možda imate posla s osobom koja svaki put kad se od nje zatraži da nešto učini mora napraviti veliku predstavu razdraženosti. To možete ispraviti tako što ćete ih izrezati iz slike, jer se oni samo predstavljaju tako da im se prizna velikodušnost. Ako to učinite sami (ili još bolje, natjerati nekoga drugog da to učini, teški ljudi mrze biti zamijenjeni) tjera vašu tešku osobu na kolica, možda čak i dovoljno, nakon nekoliko takvih treninga - da shvatite da njihove poteškoće nisu poželjne.
Shvaća
Kad se suočite s nelogičnošću, tvrdoglavošću ili jednostavno podlom prirodom teške osobe, važno je shvatiti ključnu činjenicu: imate posla s nezrelom dušom. Većina nas u određenoj dobi 'zaglavi' duševno. Neki, nažalost, kod vrlo mladih. Dvanaest. Petnaest. Dvadeset i dva.
Ako ste suočeni s pedesetpetogodišnjakom čije se teško ponašanje podudara s ponašanjem tinejdžera, poriv da očekujete više od njih brzo i precizno pogađa vašu sivu tvar. Kad shvatite da od te osobe nećete dobiti zrelost, vaša je odgovornost promijeniti svoju igru. Ako imate posla sa nezrelom dušom, razmislite o emocionalnoj valuti koja ih pokreće. Postoje oni koji se ujutro ne mogu složiti kako bi spasili život. Kasno skaču iz kreveta i čine vam jutro teškim paklom, dok vrijeđaju: 'Glupi alarm se nije oglasio!'
Zanimljiv. Vaša soba u hodniku prošla je sasvim u redu ... jer vi ste to postavili. Težak, nelogičan tinejdžerski mozak nije postavio svoje i nekako, u scenariju Bizarro Worlda, optuživati sat za to što nije postavljen ima smisla. Umjesto da uključite Bizarra u razgovor o ovome, shvatite da im recite da ćete ih pričekati u autu, oni imaju deset minuta i da će u jedanaest minuta uživati u mirnom jutru nakon što zvuk vašeg automobila kako odlazi, a da oni ne nestanu , je vaša najbolja opklada za manje stresa.
moj dečko uopće nije romantičan
Kad uđu u automobil, nasmiješite se i recite: 'Sutra dvaput provjeri taj alarm', uključite kontakt i ne govorite više o tome. Oni će htjeti razgovarati o tome (jer morat će se braniti, to je prisila). Nemoj. Uključivanje razrađenog dječjeg mozga u raspravu približno je jednako produktivno korištenje vašeg vremena kao i izvikivanje složenih uputa na patku.
Objavi
Izbjeći znači: za uklanjanje potrebe ili poteškoće u sprječavanju. U tom smislu, s teškom se osobom rješava pokazujući joj da nema apsolutno nikakvog razloga za njeno ponašanje / postupke / stav / itd.
Zrcalo se pridržava do srca DP-a da kaže: „Stvarno? To radite? OVAJ.' Gotovo vam je potreban detektiv koji iznosi dosadašnje činjenice:
'Sve što sam pitao bilo je kada film počinje', teškoj osobi koja misli da dovodite u pitanje njihove vještine planiranja događaja.
'Već ste u kuhinji i možete mi donijeti vrećicu čipsa', onome tko zna da je Herculesu bilo lakše od njih.
'Ako ne znate odgovor na pitanje, recite', onome tko zna sve, ali će se zafrkavati do n-tog stupnja da pokrije činjenicu da znaju zip.
Kad se teškoj osobi pokaže koliko je blesava, oni to čine svibanj povući se.
Prostor, Tiha granica
Nitko ne raste ispod tuđeg palca. To je činjenica za bilo koji tip osobnosti. Da, s teškom osobom u nama postoji prisila da pomognemo i ispravimo svoje ponašanje, ali postoji i vrijeme da se povučemo i pustimo da ta osoba sama dođe do epifanije. Ako ne epifanija, nezadovoljstvo. Ako ne nezadovoljstvo, barem ste sebi i toj osobi dali potencijal za rast sjemena.
Zbrka je uobičajena za teške ljude. Žele da četvrtasti klin uđe u okruglu rupu kako bi mogli prijeći na udaranje drugih stvari. Davanje prostora omogućuje im da se umore bez dodatnog naprezanja biti obrambeni . Ako je ikako moguće, uklonite se i dopustite da onaj težak riješi sam sebe bez obzira na to 'to', radije bi puhalo u nesrazmjeru.
Možda će vam se svidjeti (članak se nastavlja u nastavku):
- Kako postupati s emocionalno neinteligentnim ljudima
- Kako kontrolirati svoje osjećaje u situacijama koje zahtijevaju hladnu glavu
- 15 osobina emocionalno zrele osobe
- 7 stvari koje emocionalno stabilni ljudi rade drugačije
što tražiti u vezi s dečkom
Zatvori
Isključi ih. Borite se s vatrom vatrom. Osim ako su deset, vi imate jedanaest. Postoje trenuci kada teška osoba treba znati OVDJE POSTOJE ZMAJEVI. Stanite viši (ponekad fizički, po mogućnosti mentalno) od njih i dajte im do znanja da mogu biti vlastiti, budalasti, tvrdoglavi, sebični, sitničavi, agresivni na vlastiti rizik.
Suosjeća
Da, zatvorili smo ih ... i sada, jer smo dobri ljudi, postoji onaj trzaj od kojeg se okrećemo, onaj unutarnji glomp koji nam se lijepi za mozak, bez obzira koliko ga se pokušavali otresti: naša empatija.
Znamo da su teški ljudi nesretni što u njima složi skup kompenzacijskih mehanizama i zupčanika. To ne opravdava njihovo ponašanje, ali prakticiranje empatije sprječava vas da imate kronični visoki krvni tlak. Postoje trenuci kada teškoj osobi jednostavno treba 'Hej, u redu je' da bi je rehumanizirao.
Jedna stvar kod teških ljudi jest da su ovisni o svojoj osobnosti: oni moraju biti prepreka da bi se osjećali viđenim ili čuti. To je u sebi tužno, pa im možete pokušati biti malo svjetla dok god to ne bude iscijediti vas čineći tako. Iscrpljivanje drugih dio je DP-ove vreće trikova s matricom ovisnosti.
Režira
To se razlikuje od njihovog isključivanja. Ovdje preuzimate potpunu i potpunu kontrolu nad situacijom, zanemarujući svaki mogući ishod pokretanja njihove osjetljive osjetljivosti. Vizualno rečeno, ako su oni trupac, vi ste rijeka, usmjeravajući taj komad mrtvog drveta. Ni ne priznajete da su teški (što je teškoj osobi još više kriptonit): važan je krajnji rezultat vaše interakcije s njima. Ako ne hranite njihovu Ego / Id zvijer, vidjet ćete da se teški ljudi često stanu u red i rade ono što treba učiniti.
Konačno, i najbolje, zrela jedinka zna se napuniti nakon što krene minskim poljima teških ljudi. Pobrinite se da u vašem životu postoji umjetnost, to i dobra hrana. I mjesto na koje poteškoće ne mogu ući: možda vrt, možda sveto vrijeme meditacije, možda svakodnevna šetnja. Uvijek imajte na umu da je, ako nam je puno u životu rutinski susretati teške ljude, posljedica jednako važna i istinita: aktivno i rutinski stvarati pozitivne prostore.
