Kako se osjećate kad postanete svjesni da vas je netko izmanipulirao da učinite nešto što doista niste htjeli?
Osjećate li valove ogorčenosti i neprijateljstva? Što kažete na izdaju? Prezir? Koliko se ovaj osjećaj razlikuje od onoga kad su vas uvjeravali uvjerljivim obrazloženjem, ali i poštivali vašu odluku ako odbijete?
Svi mi prilično rano u životu naučimo da tijekom ovog smiješno smiješnog rollercoastera, kojeg nazivamo životom, moramo postići kompromise s drugim ljudima. Vrlo su rijetki slučajevi da će oni s kojima komuniciramo biti u potpunosti s istim idejama i uputama koje bismo željeli slijediti, pa ih na kraju pokušavamo nagovoriti da vide stvari na isti način kao i mi.
Na taj način dobivamo ono što želimo, zar ne?
izgubljen u vlastitom umu citati
Ako osoba komunicira s drugima s poštovanjem i učtivošću, tada iznosi svoje argumente s potkrepljujućim činjenicama i nečim, i nadaju se da će oni biti dovoljno snažni da preusmjere drugog na svoju stranu. Zauzvrat će saslušati argumente druge osobe, a zatim pronaći kompromis koji uzrokuje što manje napetosti.
Ako, međutim, netko apsolutno ne poštuje osobu koju pokušava prisiliti na svoj plan, tada će pokušati manipulirati svojim osjećajima kako bi na bilo koji način dobio ono što želi. Napokon, jedino je važno doći do svog puta, zar ne?
Sve se svodi na namjeru
Jonathan Fields sažeo je stvari prilično savršeno kad je rekao: 'Razlika između uvjeravanja i manipulacije uglavnom leži u temeljnoj namjeri i želji za stvaranjem istinske koristi.'
U osnovi, kada nekoga pokušavate nagovoriti da učini nešto što biste željeli ili usvojiti vašu ideologiju, vi ste transparentni u tome. Oboje znate da pregovori traju i iskreni ste zbog činjenice da se to događa.
Nadalje, kada nekoga pokušavate nagovoriti, uglavnom im je u srcu najbolji interes: možda ZNATE da će se oni zabavljati na događaju na koji ih želite odvesti, a također znate da oklijevaju jer je izvan njihove zone udobnosti. Možete ih pokušati nagovoriti da pokušaju, a oni će nesumnjivo puknuti ... što znači da ćete se i vi zabaviti, a svi odlaze sa srećom u srcu.
Suprotno tome, manipulacija je daleko manje slana, a cilj je kontrolirati drugu osobu kako biste postigli ono što želite. Tehnike se koriste za zbunjivanje, zavaravanje, osvjetljavanje, čak i podsmijeh ili krivnja, dokle god je postignut vaš cilj. Na kraju se neće osjećati zadovoljno ili osnaženo - zapravo, iskustvo ih može oštetiti ... ali to zapravo ne pada na pamet onome tko radi manipulaciju, a ako im svane, šteta.
Pasivna agresivnost I saplitanje krivnje
Stvari počinju biti ružne kad vlastite želje imaju prednost nad poštivanjem druge osobe kao ... pa, kao čovjeka. Kad je netko krajnje usredotočen na dobivanje onoga što želi, bez obzira na sve, prestaje misliti na drugu osobu kao na autonomno biće koje zaslužuje uljudnost: samo su prepreka na putu postizanja svog cilja.
Kad se to dogodi, kad je drugo dehumanizirano , tada se čini kao da je svako ponašanje poštena igra, bez obzira na štetu koju može prouzročiti. 'Ciljevi opravdavaju sredstvo', da se tako izrazim.
Ispitajmo scenarij u kojem majka želi da njezin sin ostane kod kuće, umjesto da izlazi s novom djevojkom. Ona je osoba koja kontrolira naviknula se snalaziti se po svom i ne sviđa joj se ideja da druga žena počinje utjecati na njegov život. Kad majci kaže da izlazi na spoj s djevojčicom, najdraža mama to ne želi ... ali umjesto da ga nagovara da ostane kod kuće, vjerojatno će se okrenuti manipulaciji jer je moćnija i više vjerojatno će rezultirati njezinim postizanjem cilja.
Možda će započeti s nekim uzdahom i drugim suptilnim znakovima depresije ili bolesti kako bi pokušala pridobiti njegovu simpatiju, a ako ti nježni pokušaji ne potaknu akciju s njegove strane, vjerojatno će poduzeti stvari korak dalje. Mogla bi reći da se ne osjeća dobro: mogla bi se poigrati s postojećim bolestima poput stanja srca i reći da joj je teško disati, da vidi hoće li ga to natjerati da ostane kod kuće.
Možda će vam se svidjeti (članak se nastavlja u nastavku):
- Zašto se tiho liječenje izjednačava s emocionalnim zlostavljanjem i kako reagirati
- 6 fraza koje se uobičajeno koriste za opisivanje manipulativnog ponašanja narcisa
- Narcisoni jezika koriste se za manipulaciju i traumatizaciju svojih žrtava
- 8 znakova da se prepirete s psihopatom
- Da li pogrešno shvatate makijavelizam zbog narcizma?
Ako to i dalje ne uspije, stvari mogu eskalirati dalje, uz komentar poput “Pa, nadam se da ćeš se večeras dobro zabaviti. Samo znajte da se stvarno ne osjećam dobro, pa ako izađete i vratite se kući da me pronađete mrtvu na podu, ne osjećaju se krivima o činjenici da niste bili ovdje da biste mi spasili život. '
Ako je dobar sin i voli je, ostat će kod kuće, zar ne? Mama je dobila ono što je željela, bez obzira što će taj rezultat učiniti njezinu sinu. U tom trenutku nije važno da li se osjeća ogorčeno na nju ili da se osjeća užasno otkazujući spoj ili da bi njegova djevojka mogla prekinuti s njim: majka je 'pobijedila'. Ovo nije bilo uvjeravanje da njezin sin ili bilo tko drugi osim nje nije imao koristi. Koristila je manipulaciju kako bi postigla NJEZINE želje, NJE. Kraj.
Prosječna osoba bila bi apsolutno zgrožena idejom da učini tako nešto nekome za koga tvrdi da voli, ali kad je osoba u potpunosti usredotočena na ono što želi, često je teško biti objektivna u ovom trenutku: dok trudi da postigne svoju misiju , nagazili bi bilo kome na vrat kako bi se snašli. Možda će se kasnije osjećati grižnju savjesti zbog onoga što su učinili, ali zaista ne postoji način za poništavanje takvih radnji, zar ne?
Koji je tvoj cilj?
Smatrate li sebe manipulativnom osobom ili uvjerljivom? Ako se nađete u situaciji u kojoj namjeravate promijeniti mišljenje nekoga, činite li to s učtivošću i pažnjom? Ili skrivenim sredstvima?
Uvjeravanje i manipulacija ne razlikuju se samo u smislu kako se osoba na kraju osjeća prema vama: vrlo su različite i u pogledu povjerenja.
john cena i stijena
Kada i ako nekoga nagovorite na nešto, uz njegovo puno znanje da pokušavate promijeniti njegovo mišljenje, slijedi razina povjerenja. Shvaćaju da ih ne pokušavate povrijediti, a ako im na kraju bude koristilo vaše nagovaranje, na kraju će imati veći stupanj povjerenja u vas.
Ako, umjesto toga, shvate da ste njima izmanipulirali, ne samo da će se osjećati iskorišteno i neizmjerno izdano, već je vrlo malo vjerojatno da će vam ponovno vjerovati u budućnosti. Uostalom, ako ste jednom manipulirali njima, kako vam oni mogu istinski vjerovati? Čak i ako se kasnije ispričate i obećate da to više nikada nećete učiniti, već ste stvorili presedan i oni će propitivati sve što kažete ili učinite.
Ako razbijete tanjur, a zatim mu se ispričate, ti se slomljeni komadi neće čarobno ponovno zalijepiti. Povjerenje je isto: jednom kad je slomljeno, više se nikad neće moći uklopiti u cjelovitost. Razmislite vrlo pažljivo prije nego što uopće razmislite o manipuliranju nekim osobama kako biste postigli vlastite želje, jer možete nanijeti veću štetu nego što mislite, a na kraju ćete izgubiti nekoga do koga vam je stalo.
Mislite li da je ovaj članak to ispravno shvatio? Je li namjera kritični čimbenik koji razdvaja uvjeravanje od manipulacije? Ostavite komentar ispod sa svojim mislima.
