Sukob između roditelja i njihovog odraslog djeteta može biti uznemirujući za obje strane.
Zapravo, moglo bi se reći da je sukob u ovoj vezi štetniji nego u bilo kojoj drugoj vrsti veze.
Ali što ga čini tako uznemirujućim?
Koji su to psihološki čimbenici zbog kojih je tako teško nositi se s napetostima između roditelja i djeteta?
dragon ball super će se nastaviti
Pogledajmo.
1. Očekujemo da ljubav roditelja i djeteta bude bezuvjetna.
Utječe na: i roditelja i dijete.
Kada dođe do velikih svađa, dijete može osjetiti nedostatak ljubavi od strane roditelja i obrnuto. I nekako pretpostavljamo da će nas naši roditelji i naša djeca voljeti bezuvjetno.
Uvijek smo imali njihovu ljubav, uvijek smo se osjećali voljenima od njih, ali sada se dogodilo nešto veliko što nas tjera da preispitujemo tu ljubav.
Zašto nas ne vole? Zar nismo dragi?
Naravno, neslaganje - čak i ono veliko - ne znači da nas naš roditelj ili dijete ne voli, ali sigurno se može tako osjećati kada su emocije uzburkane i vaš um shvaća stvari u negativnom svjetlu.
2. Očekujemo da odnos bude uvijek prisutan.
Utječe na: i roditelja i dijete.
Romantični odnosi završavaju alarmantno redovito, čak i oni koji su trajali godinama ili desetljećima.
Navikli smo se na ideju da oko polovica svih brakova završi razvodom (čak i ako to više nije slučaj).
Ali naši roditelji i djeca trebali bi, nadamo se, ostati u našim životima dok smrt ne odnese njih ili nas.
Pa ipak, kada poslovično blato udari obožavatelja, može se činiti da bi ta veza mogla biti mrtva.
Osjećaj gubitka može nas preplaviti i mogli bismo doslovno proći kroz proces tugovanja za vezom za koju smo mislili da će trajati 'zauvijek'.
kako znati želi li te djevojka
Iako se isto može reći za romantične veze, pa čak i prijateljstva, sasvim je drugačije jer...
3. Ne možemo zamijeniti roditelja ili dijete.
Utječe na: i roditelja i dijete.
Možemo pronaći nove ljubavnike. Možemo steći nove prijatelje. Ali ne možemo jednostavno odlučiti pronaći novog roditelja ili dijete ako se odnos koji imamo s našim prekida.
Iako je istina da možda imamo drugog roditelja (pod pretpostavkom da je on još uvijek figura u našim životima) ili da možemo imati drugu djecu, ti odnosi nisu zamjena za onu koja je u opasnosti.
Taj odnos je jedinstven. Ima sloj po sloj emocija i povijesti.
I tako, kada se sukob dogodi, tjeskoba koju osjećamo može biti ogromna.
Što ako ih više nikada ne vidimo ili razgovaramo s njima? Što ako se veza svede na ništa više od poznanika koji se zateknu u izmjeni ljubaznosti kad ih okolnosti prisile u istu prostoriju?
Kako ćemo se nositi kada se veza koju smo tako dugo dijelili prekine?
4. Osjećamo se sami i usamljeni bez roditelja ili djeteta u našem životu.
Utječe na: i roditelja i dijete.
Stabilnost odnosa roditelj-dijete može učiniti da se osjećamo kao da nikada nismo sami. Čak i ako ih ne viđamo tako često, znamo da bismo mogli računati na njih ako nam zatrebaju.
Dakle, kada dođe do velike eksplozije u tom odnosu, možemo se osjećati usamljenima na ovom svijetu jer je ta pouzdanost nestala.
Nije važno imamo li partnera ili puno prijatelja - ili čak drugog roditelja ili drugu djecu - nepostojanje nekoć važnog odnosa može nas teško pogoditi i učiniti da se osjećamo usamljeno.
To je zato što niti jedan od naših drugih odnosa ne može popuniti rupu koju ostavlja udaljeni ili odsutni odnos roditelj-dijete.
5. Naš osjećaj povjerenja, sigurnosti i vlastite vrijednosti može biti oštećen.
Pogađa: prije svega dijete, au manjoj mjeri i roditelja.
Naše formativne godine uvjetuju nas na mnogo načina. Postajemo odrasli kakvi jesmo velikim dijelom zahvaljujući djetinjstvu koje proživljavamo.
Kad su naši odnosi s roditeljima u djetinjstvu uglavnom zdravi, oni potiču osjećaj sigurnosti jer znamo da se na njih možemo osloniti. Također vjerujemo svojim roditeljima i učimo vjerovati drugima.
Ti odnosi također ostavljaju da se osjećamo pozitivnije o sebi. Sviđa nam se tko jesmo jer vidimo da nas i naši roditelji vole takve kakvi jesmo.
Stoga ne treba čuditi da ako se ti iznimno utjecajni odnosi iznenada ukinu zbog sukoba (čak i privremeno), možemo početi doživljavati probleme u vezi s povjerenjem, sigurnošću i samopoštovanjem (između ostalog).
Trebamo li se oslanjati na druge ako se ne možemo osloniti ni na roditelje? Trebamo li vjerovati drugima ako se ne osjećamo sposobnima vjerovati svojim roditeljima? Zašto bismo se svidjeli drugima i zašto bismo se mi sami voljeli, ako se čini da se ne sviđamo ni našim roditeljima?
Naravno, roditelj može misliti i osjećati neke od istih stvari, ali vjerojatno u manjoj mjeri.
6. Često dolazi do prelijevanja u naše druge obiteljske odnose.
Utječe na: i roditelja i dijete.
Obiteljski odnosi jedinstveno su složeni. A sukob između dva člana obitelji neizbježno će dovesti do izazova među ostalim članovima obitelji.
Često se oni u sredini osjećaju kao da moraju ostati neutralni, dok u drugim slučajevima mogu izabrati stranu.
Zapravo, to je scenarij bez pobjede za njih. Ako se pokušaju držati izvan sukoba, mogli bi biti optuženi da se 'ne zalažu' za jednu ili obje strane. Ako stanu na stranu, to će povrijediti stranku čiju stranu nisu izabrali.
znakovi da vaš muž nije zaljubljen u vas
Odnosi između djeteta i 'drugog' roditelja bit će zategnuti. Vjerojatno će patiti i odnos između roditelja. A ako postoje druga djeca/braća i sestre, ni njihovi odnosi sa zaraćenim dvojcem roditelj-dijete neće biti pošteđeni.
To je razlog zašto sukob roditelj-dijete može izazvati toliko pustoši i toliko povrijediti.
7. Često se osjećamo sposobnima reći više bolnih i okrutnijih stvari obitelji.
Utječe na: i roditelja i dijete.
Često je slučaj da što smo s nekim bliži, veća je vjerojatnost da ćemo mu reći stvari koje će povrijediti njegove osjećaje.
Djelomično zato što popuštamo svoje granice oko svojih voljenih i kao rezultat toga govorimo s manje pažnje i obzira. Otvorenost s našim mislima i osjećajima postaje normalizirana.
Očekujemo da naši voljeni to poduzmu, da nas prihvate onakve kakvi jesmo i da nas vole bez obzira na to koliko povrijeđeni bili.
I tako, uz moguću iznimku dugoročnih romantičnih partnera, više je 'u redu' ponašati se s nepoštovanjem prema članovima svoje obitelji nego prema drugim ljudima na isti način.
A što je napad osobniji, to će više boljeti, zar ne?
Obično nas članovi naše obitelji nevjerojatno dobro poznaju. Poznaju našu nesigurnost i znaju što reći kako bi nas udarili tamo gdje boli.
Sukob između roditelja i odraslog djeteta može nas, dakle, pogoditi kao malo koji drugi sukob.
8. Možemo razviti sumnje u svoju sposobnost roditeljstva.
Utječe na: i roditelja i dijete.
zašto sam toliko razočarao svoje roditelje
Želimo se osjećati kao dobri roditelji. Ili da ćemo biti dobri roditelji ako to već nismo.
Ali kada doživimo veliki sukob s roditeljem ili odraslim djetetom, to nam može ispuniti glavu negativnim mislima i percepcijama o našoj sposobnosti da budemo roditelj.
Roditelj može misliti da je loše radio odgajajući svoje dijete ili se može kritizirati jer se nije bolje nosio sa situacijom koja je uzrokovala sukob.
Odraslo dijete može promatrati zategnut odnos koji ima sa svojim roditeljem i pitati se jesu li osuđeni na sličan neskladan odnos sa svojom djecom ili budućom djecom.
Samopoštovanje, vlastita vrijednost i samopouzdanje i roditelja i djeteta neizbježno će pretrpjeti udarac kada dođe do burnog sukoba.
9. Dinamika roditelj-dijete je fluidnija od bilo kojeg drugog odnosa.
Utječe na: i roditelja i dijete.
Nijedan odnos nije jednostavan, ali onaj između roditelja i djeteta mijenja se više nego bilo koji drugi.
Počinje tako da je dijete u potpunosti ovisno o roditelju. Tada dijete postaje neovisnije i nastoji se odmaknuti od roditelja i raširiti njihova krila. Dijete postaje odraslo i ovisnost često potpuno prestaje. I na kraju je roditelj taj koji na neki način može postati ovisan o djetetu.
Aspekti odnosa uključujući kontrolu, autoritet, disciplinu i asertivnost mijenjaju se iznova i iznova tijekom života.
Između roditelja i djeteta postoji prirodno guranje i vučenje koje možda nikada neće prestati.
Na mnogo načina, ova fluidna dinamika čini odnos jačim kako obje strane rastu, razvijaju se i prilagođavaju se promjenjivim okolnostima. Ali oni također mogu učiniti vezu izazovnijom.
ako tvoj dečko ne zna što je ovo
Kada dođe do sukoba, prirodna kolebanja odnosa roditelj-dijete mogu se previše zanjihati i uzrokovati velike probleme. Emocije mogu izmaći kontroli, očekivanja mogu ostati neispunjena, a mogu se poduzeti radnje koje oštećuju temeljnu vezu koja postoji.
Završne misli o sukobu roditelj-dijete.
Ako ste doživjeli veliki sukob s roditeljem ili djetetom, znat ćete koliko to može boljeti.
Ako je došlo do potpunog raspada veze, razmislite o rezerviranju nekoliko seansi (ili više) kod terapeuta. Ne obiteljski terapeut, već individualni terapeut koji vam može pomoći ispitati emocionalnu štetu uzrokovanu tim slomom i pomoći vašem procesu ozdravljenja.
Nemojte podcjenjivati utjecaj koji može imati ozbiljan sukob roditelj-dijete i važnost suočavanja s osobnim posljedicama umjesto njihovog potiskivanja.
Možda ti se također svidi:
- 10 znakova toksičnih roditelja (+ 6 koraka kako se s njima nositi)
- “Ne volim svoje odraslo dijete” — 6 stvari koje možete učiniti
- Ako imate roditelje koji kontroliraju, NIKADA im ne tolerirajte ove 3 stvari
- Kako se nositi s odraslim djetetom bez poštovanja: 7 savjeta bez gluposti!
- Kako oprostiti roditeljima štetu koju su prouzročili: 8 učinkovitih savjeta
- Kako prestati osposobljavati svoje odraslo dijete i njegovati njihovu neovisnost
- 8 psiholoških sila koje potiču ljutnju roditelja njihove odrasle djece
