Jeste li već neko vrijeme nesretni u svojoj vezi, ali osjećate da ne možete otići?
Ako ste odgovorili potvrdno, niste sami. Daleko je češći nego što mislite.
Ovdje raspravljamo o 11 razloga zašto se možda osjećate nesposobnima napustiti svoju nesretnu vezu, kao i rješenjima za svaki od njih:
1. Nisko samopoštovanje.
Ako imate nisko samopoštovanje, možda ste sami sebe uvjerili da ne možete napustiti svoju nesretnu vezu.
Možda mislite da je ovaj partner najbolje što možete dobiti, pa je bolje da ostanete ili riskirate da zauvijek ostanete sami.
Alternativno, možda mislite da niste dovoljno pametni ili sposobni da se brinete sami o sebi i trebate ostati sa svojim partnerom kako biste preživjeli.
Ovisno o vrsti veze koju imate, vaš je partner mogao pridonijeti vašem niskom samopouzdanju. Možda su implicirali da niste baš pametni ili da ste toliko neprivlačni da ste sretni što ste s njima.
Ovo uopće nije istina.
Vi ste veličanstveno utjelovljenje svemira upravo takvi kakvi jeste i imate bezbroj osobina i sposobnosti koje treba slaviti.
Napišite popise svih stvari za koje znate da radite dobro, hobija koje volite i onoga što cijenite kod sebe. Zamolite svoje prijatelje da vam kažu čemu se i oni dive i vole na vama.
Jednom kada shvatite da ste daleko bolji nego što ste mislili, imat ćete više povjerenja u svoju sposobnost da nastavite dalje.
2. Povezivanje traume.
Ako vas je vaš partner opetovano povrijedio – emocionalno, psihički ili fizički – ali je također povremeno pokazao privrženost i ljubaznost, možda imate posla s traumatskom vezom.
dudley boyz dvorana slavnih
Ova vrsta veze je ona u kojoj ste stalno zlostavljani i oštećeni od strane vašeg partnera, što vas čini duboko nesretnim i željnim prekinuti vezu.
Tada, međutim, vaš partner učini nešto izuzetno slatko, puno ljubavi ili velikodušno. Zbog toga osjećate da će se dogoditi stvarna promjena ili da je vaš partner istinski pun ljubavi i ljubazan duboko u sebi.
Kad se ciklus ponavlja, tolerirate zlostavljanje jer su rjeđi činovi ljubazne ljubaznosti nekako 'vrijedni' zlostavljanja.
To je poput situacije u kojoj netko šutne svog psa 29 dana od 30, ali ga onda tog 30. dana mazi i daje poslastice.
Pas će pamtiti naklonost i ukusan zalogaj te će prihvatiti svakodnevne batine u nadi da će im se kad-tad pružiti taj djelić dobrote.
Mnogi ljudi koji su kao djeca doživjeli obiteljsko zlostavljanje završe u traumama povezanim vezama kao odrasli jer nemaju primjere zdravih partnerstava na koje bi se mogli osloniti: zlostavljanje im je poznato i 'normalno'.
Odnosi s narcisima često su i traumatske veze. Narkomani će 'ljubavno bombardirati' svoje partnere između zlostavljanja i manipulacije kako bi ih zadržali zakačenim.
Kao što možete zamisliti, može biti nevjerojatno teško osloboditi se traumatske veze bez pomoći.
Dakle, ako vam se ovo čini poznato i želite otići prije nego što se stvari pogoršaju, potražite stručnu pomoć.
Terapeut vam može pomoći da odredite koji bi trebali biti vaši sljedeći koraci, a može čak djelovati i kao most između vas i organa za provođenje zakona ako je potrebna zabrana prilaska radi vaše zaštite.
3. Strah od samoće.
Ljudi koji su se preselili iz kuće svojih roditelja u dom svog partnera ili supružnika i nikada nisu živjeli sami mogu biti prestravljeni mogućnošću samostalnog života.
Posebno je zastrašujuće za izrazito društvene ekstroverte kojima je cijelo vrijeme potrebno društvo. Ili za one koji su nervozni kad su sami ili kojima je ugodnije biti pasivni i dopustiti drugima da umjesto njih kuju planove.
Ako nikada niste imali priliku stati na vlastite noge kao neovisna odrasla osoba, možda se ozbiljno bojite toga učiniti.
Puno je individualne odgovornosti uključeno u solo odlazak u veliki široki svijet, a to se mnogim ljudima može učiniti neodoljivim.
Ako vam ovo zvuči poznato, jedna sjajna opcija ovdje je preseliti se u zajednički životni prostor s drugom osobom - bilo da je to blizak prijatelj ili nekoliko ukućana.
To je srednji put u kojem ste i dalje odgovorni za mnoge aspekte vlastitog života, ali poslovi poput kuhanja i čišćenja su zajednički i nećete živjeti sami.
Nadalje, ako se osjećate nervozno zbog suočavanja s nepoznatim situacijama, možete razgovarati s onima oko sebe i dobiti njihov savjet i podršku. Ni s čim se ne morate suočiti sami!
4. Osjećali biste se krivima zbog odlaska.
To se često događa u situacijama kada je partner neke osobe ili žrtvovao mnogo da bi bio s njom ili je pretrpio bolest ili ozljedu zbog koje se drugi osjeća obaveznim ostati s njima.
Možda ste čuli za ljude koji su napustili svog partnera kojemu je dijagnosticiran rak ili degenerativna bolest. Vjerojatno ste loše mislili o njima.
Ali stvarnost je takva da su vjerojatno godinama planirali (čak se i nadali) odlasku, a njihov se odlazak jednostavno užasno poklopio s partnerovom dijagnozom.
Ako ste u ovakvoj situaciji, možda ćete se osjećati kao da si nikada ne biste oprostili odlazak. Alternativno, možda se bojite da će vas društveni i obiteljski krugovi posramiti jer ste tako okrutni.
Strah od osramoćenja veliki je motivator za mnoge ljude i oni često odlučuju ostati u bijednim okolnostima kako bi izbjegli da se osjećaju loše ili da ih sustav socijalne podrške izopći.
Nažalost, što dulje ostanete u ovoj situaciji, to ćete više biti ogorčeni i vaš će odnos postati otrovniji.
Budite iskreni sa svojim partnerom, kao i sa svojim društvenim krugovima o tome što se događa, i budite čvrsti u pogledu svoje potrebe za podrškom, a ne sramom.
Ako ne dobijete podršku koju zaslužujete, možda ćete morati ići u 'niski kontakt' s onima koji s prezirom gledaju na vaše izbore.
Koliko god teško bilo, krivnja nikada ne bi trebala biti razlog za ostanak u toksičnoj ili nesretnoj situaciji.
5. Vjerujete da ste odgovorni za dobrobit svog partnera.
Vaš supružnik ili partner možda nije fizički bolestan, ali možda imaju razlike u izvršnoj funkciji ili slično što im otežava pravilnu brigu o sebi.
Kao takvi, možete se brinuti da će završiti u lošoj situaciji ako niste u blizini da ih nadgledate i brinete o njima.
Na primjer, ako je vaš partner autističan ili ima ADHD (ili oboje), može se boriti s nekim svakodnevnim obavezama bez podsjetnika ili pomoći, bez svoje krivnje.
Slično tome, lako im se može odvratiti pažnja što bi ih moglo dovesti u opasnost od potencijalne osobne ozljede.
Ako je vaš partner više puta zapalio kuhinju jer je otišao od nečega što se kuhalo na ploči štednjaka, to je razlog za zabrinutost. Kao takav, možete osjećati da ako ih napustite i oni budu povrijeđeni (ili još gore), to će biti vaša krivnja.
Evo u čemu je stvar: vi niste čuvar svog partnera.
Možda ste se dogovorili da ćete im pomoći u stvarima koje im budu bile teške dok ste zajedno, ali to ne znači da morate ostati i nastaviti to činiti dugo nakon što ljubav nestane.
Roditeljstvo partnera glavni je faktor koji pridonosi izgaranju veze i konačnom kolapsu.
Vašem partneru također čini ozbiljnu medvjeđu uslugu ako pretpostavite da neće moći osmisliti strategije ili potražiti alternativnu podršku kako bi upravljali bez vas.
Nadalje, mogu postojati neki slučajevi u kojima je partner sposobniji nego što sam priznaje, ali koristi nesposobnost u obliku oružja kako bi osigurao da netko drugi preuzme odgovornost s njegovih leđa.
Napuštanjem veze ne samo da se spašavate od iscrpljenosti i potencijalnih živčanih slomova – dopuštate im da budu proaktivni s tehnikama koje će im pomoći da budu neovisniji i samodostatniji.
6. I dalje volite svog partnera.
Ovo zvuči kontraintuitivno, ali vrlo je uobičajeno biti nesretan u vezi s nekim koga još volite.
Ljudi nisu roboti, ne možemo jednostavno isključiti svoje osjećaje. Stoga je prirodno zadržati pozitivne emocije čak i kada vam veza nanosi bol.
Možda vam se čini da bi značajan dio vas nedostajao da prekinete ovo partnerstvo.
Ali morate se zapitati može li se ovaj odnos popraviti ljubavlju ili je prekinut nepopravljivo.
Ako se nosite s ovakvom situacijom, znajte da samo zato što se status veze promijeni, to ne znači da ona mora potpuno prekinuti. Uostalom, vaš partner možda osjeća isto.
Ne postoji 'pravi' način za uspostavljanje veze, a cjeloživotno platonsko prijateljstvo može biti daleko jače i zdravije od romantičnog partnerstva u kojem su obje strane tužne i neispunjene.
Možemo duboko voljeti druge, a da ne moramo biti u intimnoj vezi s njima.
Mnogi ljudi smatraju da su puno sretniji kao prijatelji, nastavljajući imati jake, doživotne veze koje su mnogo zdravije nego što je njihovo partnerstvo ikada moglo biti.
Neki poznati primjeri za to su Freddie Mercury i Mary Austin, ili Demi Moore i Bruce Willis.
7. Pogrešan osjećaj lojalnosti.
Mnogi ljudi osjećaju da, budući da su se nekome posvetili, moraju ostati s njim 'dok nas smrt ne rastavi', čak i ako su nevjerojatno nesretni.
Za neke je to pitanje osobnog integriteta: dali su obećanje i moraju ga se držati ili se više nikada neće moći poštivati.
S drugima, možda ne žele iznevjeriti svoju obitelj raskidom braka, pogotovo ako su se s tom osobom vjenčali kako bi usrećili ili ponosili svoje roditelje, a ne iskreno želeći biti s njima.
Ako ste u ovoj situaciji, možda ćete osjećati mnogo krivnje i srama zbog želje da odete, čak i ako ste očajnički nesretni.
To mogu pogoršati članovi obitelji ili vaša zajednica, osobito ako pripadate kulturi koja se mršti na razvod.
Ako ste odgajani s vjerskim uvjerenjima koja imaju negativnu stigmu o razvodu, možda ćete biti više užasnuti srama i osude povezane s njim nego da nastavite dalje sami.
Stvari postaju još teže ako je razlog za želju da odete to što vas privlači istospolni partner, trans, nebinarni ili čak aseksualni/aromantični, ali vaša kultura ili religija demoniziraju sve osim heteronormativnih partnerstava.
Koliko god izgledalo zastrašujuće, izbor živjeti životom koji vam je vjeran od presudne je važnosti za vašu dugoročnu sreću i ispunjenje.
Oni koji vas istinski vole i poštuju stat će uz vaše izbore, a oni koji to ne vole rijetko su vrijedni zadržavanja u vašem životu.
Potražite podršku od onih koji su iskusili slične okolnosti. I imajte planove za nepredviđene situacije u slučaju da vas vaša mreža socijalne podrške odluči napustiti zbog vlastitih pristranosti i programiranja.
8. Zabluda o 'nepovratnim troškovima'.
Vjerojatno ste mnogo puta vidjeli kako ljudi postaju žrtve ovoga i tako ste to prepoznali u sebi.
Na primjer, možda poznajete nekoga tko je potrošio tisuće dolara studirajući za karijeru koja ih sada više ne zanima, pa se jadno trude dalje jer se ne žele osjećati kao da su 'uzalud potrošili' svoju investiciju.
lauren b na neženja
Slično tome, netko je možda uložio hrpu novca u posao koji neće nikamo uspjeti. Oni neće prihvatiti taj gubitak, pa ostaju pri tome zbog onoga što su do sada uložili u to.
Ako ste proveli nekoliko godina u svojoj sadašnjoj vezi, možda se osjećate kao da bi njezino napuštanje u ovom trenutku bilo štetno isključivo zbog vaših dosadašnjih emocionalnih i financijskih ulaganja.
To može biti osobito istinito ako ste stariji ili se osjećate kao da su vam izgledi ograničeni, tj. možda nećete moći privući drugog partnera ili imati što ponuditi ako se raziđete sa supružnikom, itd.
Kao rezultat toga, osjećate se 'predanim' za cijeli život bez mogućnosti bijega.
Bez obzira koliko vremena, energije, truda ili novca uložili u ovu vezu, sve je to prošlost. Ono što je važno od sada su dobrobiti i radosti koje ćete nedvojbeno iskusiti ako obrišete sve i krenete iznova.
Niste sretni gdje jeste i vaš partner vjerojatno nije sretan s osjećajem da ste tamo samo iz obveze, pa zašto nastaviti?
Razmislite o tome na ovaj način: recimo da ste proveli 25 godina renovirajući kuću, samo da biste vidjeli kako ju je uništila vulkanska erupcija. Nakon svega što ste uložili, projekt koji ste voljeli sada je hrpa pepela i skrutnute magme.
Hoćeš li ustrajati na tome da živiš u toj hrpi ruševina zbog svega što si uložio u nju prije? Ili ćete smanjiti svoje gubitke i krenuti naprijed?
Ako je vaša veza došla u fazu ruševina, vrijeme je da krenete dalje. Ništa vam tamo nije ostalo.
9. Vaš partner vas manipulira da ostanete.
Iako se ovakvo ponašanje često događa s narcisima i drugim poznatim manipulatorima, može se dogoditi u bilo kojem scenariju veze.
Mnogi će ljudi učiniti ili reći gotovo sve kako bi postigli svoje, a to uključuje moljenje, preklinjanje, ljubavno bombardiranje, laganje ili čak ucjenjivanje partnera kako bi ga spriječili da ode.
Mogli bi se čak ozlijediti ili ozbiljno razboljeti kako bi pokrenuli osjećaj krivnje i manipulirali svojim partnerom da ostane u blizini.
Zatim, nakon što se njihov partner pomiri s ostankom, vratit će se održavanju statusa quo do sljedećeg puta kada pokušaju prekinuti partnerstvo. I tako dalje.
Ako je ovo situacija s kojom se nosite, važno je shvatiti zašto je ova manipulacija dosad djelovala na vas.
Imate li nisko samopoštovanje? Ugađate li ljudima i ne podnosite nikoga povrijediti ili iznevjeriti?
Morat ćete biti otporni na taktiku manipulacije vašeg partnera kako biste napustili ovu situaciju, a jedini način da to učinite je da pronađete svoje slabe točke kako biste ih zaštitili.
Možda će vam trebati stručna pomoć da naučite tehnike za to, pogotovo ako ste pokušali otići nekoliko puta samo da biste ponovili ovaj nezdravi ciklus.
Na stranu, ako vrsta manipulacije koja se koristi uključuje ucjenu ili drugu potencijalnu štetu, razgovarajte s odvjetnikom i/ili tijelima za provođenje zakona.
Na primjer, ako vam partner prijeti da će podijeliti vaše gole fotografije ako se usudite ostaviti ih, to je ucjena i na mnogim je mjestima kazneno djelo.
Saznajte kakvi su zakoni u vašem području i zatim poduzmite potrebne radnje da se zaštitite.
10. Ne vjerujete da bi neka druga veza bila drugačija.
Ako ste u nesretnoj vezi koja je slična onoj koju su imali vaši roditelji ili vaši prijatelji, možda doista vjerujete da su sva partnerstva takva.
Kao takvi, možda ste odlučili ostati u svojoj nesretnoj vezi jer je barem 'vrag kojeg poznajete' poznat i ugodniji od velikog nepoznatog - posebno kada su u pitanju drugi partneri.
Alternativno, možda ste provjerili samce koji trenutno plivaju u bazenu za spojeve i užasnuti ste ponuđenim opcijama.
Ako ste tip osobe koja uspijeva u vezi, možda je bolje ostati u nesretnoj 'sigurnoj stvari' nego riskirati još jedno partnerstvo koje na kraju bude potpuno isto.
Ali ne mora biti ovako.
Ako ste svjesni svojih ponavljajućih obrazaca ponašanja i tipova ljudi koji vas obično privlače, možete se svjesno potruditi skrenuti u potpuno drugom smjeru.
Terapija može pomoći u prepoznavanju ovih obrazaca i strategija za njihovo izbjegavanje.
Nadalje, postoji mnogo drugih načina za upoznavanje nevjerojatnih novih ljudi od nekoliko aplikacija o kojima ste čuli horor priče!
kako biti manje pripijen i potrebit u vezi
11. Sumnjate u svoju prosudbu.
Možda osjećate opći osjećaj nezadovoljstva zbog svega u svom životu i mislite da bi prekid vaše trenutne veze mogao poboljšati taj osjećaj, ali niste sigurni.
U osnovi, znate da ste jadni, ali ne možete točno odrediti zašto.
Alternativno, možete osjećati da ne možete vjerovati svojoj prosudbi o vašem partnerstvu jer se vaši osjećaji o njemu jako razlikuju od dana do dana.
Ako se osjećate sukobljeno i ne znate što učiniti s vašom vezom , dobra je ideja rezervirati vrijeme s terapeutom. Smatrajte ih obučenim vodičima koji vam mogu pomoći izvesti iz mračne, podzemne špiljske mreže u kojoj ste trenutno izgubljeni.
Postavljat će vam brojna pitanja o vašem partnerstvu kako bi vam pomogli utvrditi je li prekid pravi izbor za vas ili vas drugi aspekti vašeg života čine nesretnima, ali se projiciraju na vaše partnerstvo.
Možda ćete otkriti da biste bili zadovoljni svojim partnerom da su napravljene određene promjene ili da su postavljene nove granice. Ili biste mogli otkriti da doista niste sretni ili ispunjeni i da morate nastaviti dalje.
Ljudi su uvijek dostupni da vam pomognu pronaći izlaz iz tame.
Niste sami u ovome i nije sramota osloniti se na društvenu ili profesionalnu podršku kada je u pitanju rješavanje vaših osjećaja o vašem partnerstvu.
——
Život je prekratak da bismo ga proveli u stalnom stanju bijede.
Ako ste neko vrijeme bili u nesretnoj vezi i umjesto toga želite iskusiti svjetlost i radost, sada imate neke čvrste ideje o koracima koje možete poduzeti kako biste ostvarili ovu pozitivnu promjenu.
Što čekaš?
