Otkrivanje: ova stranica sadrži pridružene veze za odabrane partnere. Primamo proviziju ako odaberete kupnju nakon što kliknete na njih.
Jeste li ikada odbili loptu od zida pod kutom? Ako je tako, vjerojatno ste primijetili da je lopta, kad je udarila tu površinu, skrenula u suprotnom smjeru iz kojeg ste je bacili.
Ovo je otklon što se fizike tiče.
Međutim, kada je riječ o psihologiji, ponašanje je iznenađujuće slično.
Vjerojatno ste se već susreli s tim, bilo da ste bili na strani primatelja ili ste bili taj koji je pokušavao izbjeći situaciju skrećući s nje. Zapravo, možda niste primijetili da vi ili druga osoba to radite!
Uronimo u to što je defleksija, zašto je ljudi čine, kako je prepoznati i kako se nositi s njom.
Razgovarajte s ovlaštenim i iskusnim terapeutom koji će vam pomoći da promijenite svoj način razmišljanja i ponašanje ako ste zadani da odstupite. Možda želite pokušati razgovarajući s jednim putem BetterHelp.com za kvalitetnu njegu na najprikladniji način.
Što je otklon?
Slično kao lopta koja je odletjela od zida, osobni otklon vrti se oko preusmjeravanja razgovora tako da je fokus na nekome ili nečem drugom. Osoba će nastojati preusmjeriti pozornost - kao i pojačane emocije - od vlastitih postupaka ili čak osjećaja, ovisno o osobi.
Uglavnom, netko tko ne želi biti u središtu pozornosti ili se baviti temom koja mu je neugodna, usmjerit će fokus negdje drugdje. To može biti usmjereno na drugu osobu (ili životinju), na drugu temu po njihovom izboru ili nešto toliko bizarno da će tema u potpunosti biti odbačena.
Često se viđa u terapeutskim krugovima. Ako i kada pacijent ne želi razgovarati o situaciji koja mu je neugodna ili mu nanosi bol, skrenut će fokus natrag prema terapeutu. To može biti izravno, poput humora, ili neizravno i napadajuće. Dotaknut ćemo se toga malo niže u odjeljku 'primjeri'.
U konačnici, točka skretanja je preusmjeriti pozornost tako da bude pod kontrolom.
Važno je napomenuti da skretanje ima svoje vrijeme i mjesto. Zapravo, može biti dobar alat u vašem arsenalu kada to prilika zahtijeva. Međutim, ključno je koristiti ga štedljivo i samo kada je to najbolje.
Inače, skretanje može početi dominirati vašim pristupom svakoj nelagodi i značajno promijeniti vaš način razmišljanja i ponašanja. Ako to postane vaša zadana vrijednost, tada riskirate samozavaravanje, kao i poricanje osobne odgovornosti. Više o tome kasnije.
Zašto ljudi odstupaju?
Češće nego ne, osoba će koristiti skretanje ili kako bi izbjegla preuzimanje odgovornosti za nešto što je učinila pogrešno ili kako bi skrenula pozornost s nečega o čemu ne želi razmišljati ili govoriti.
Ponekad ne žele da se 'osjećaju loše' zbog pogrešnog koraka koji su napravili, pa promijene temu ili prebaciti krivnju na nekog drugog . Alternativno, može se pokrenuti tema o kojoj ne žele razgovarati, kao što je politička ili vjerska pripadnost, njihov stav o nekoj temi, zašto još nemaju djecu i tako dalje. Ako im je neugodno ili se boje da će nekoga uzrujati ili uvrijediti, promijenit će temu.
To je često obrambeni mehanizam, osobito ako je osoba pretrpjela zlostavljanje tijekom svog odrastanja. Na primjer, kad bi znali da će na njih vikati ili ih pretući, mogli bi pokušati preusmjeriti pozornost svog zlostavljača u drugom smjeru - osobito na nešto što je veće i važnije od onoga što su možda učinili.
kad se čovjek počne povlačiti
Možda uopće nisu učinili ništa loše. Jednostavno su bili na krivom mjestu u krivo vrijeme, a njihov nasilni skrbnik odlučio je da će oni biti žrtveni jarac za njihov bijes i frustraciju. Dijete uči da će biti pošteđeno najgoreg napada ako uspije taj bijes prebaciti negdje drugdje.
Barem privremeno.
Dakle, ako znaju da će ih roditelj udariti, mogli bi spomenuti da curi u podrumu, ili je pas nestao, ili je njihov brat ili sestra poslan u pritvor zbog nečeg strašnog. Odjednom više nisu u centru pažnje i imaju odgodu. Stres im je (za sada) ublažen i još malo mogu mirno disati.
Kao što je ranije spomenuto, skretanje se također može dobro iskoristiti u pravim okolnostima. Na primjer, ako se netko petlja u vaš osobni život, a vi apsolutno ne želite s njim razgovarati o toj temi, možete se usredotočiti natrag na njega ili u potpuno drugom smjeru. To im odvlači pažnju pa prestaju pokušavati ulaziti u detalje u koje nisu upućeni.
Zapravo, u mnogim slučajevima to može biti bolja opcija nego da im jednostavno kažete da su prekoračili i da se tema ne tiče njih. Mnogi ljudi negiranje svojih želja doživljavaju kao svojevrsni izazov.
Umjesto da poštuju granice druge osobe i povuku se, oni se naginju bliže i još više žele saznati što žele znati. Ometanjem i odvraćanjem pozornosti usmjerit ćete njihovu pozornost negdje drugdje, a oni će ili izgubiti interes za ono čemu su u početku težili ili će to potpuno zaboraviti.
Kako skretanje može dugoročno negativno utjecati na ljude.
Problem s deflektivnim ponašanjem je taj što nekoga može naučiti da izbjegava preuzimanje odgovornosti bilo koji pogrešna djela. Čak i ako znaju da su u krivu, toliko su se naviknuli na skretanje pažnje prema drugom da ne priznaju i ne priznaju da su zabrljali, a zatim se ispričavaju u skladu s tim.
To može dovesti do značajne količine nepovjerenja u međuljudskim odnosima. Uostalom, kako možete vjerovati nekome tko vas odbija saslušati, ne prihvaća ono što govorite i umjesto toga pokušava krivnju prebaciti na vas?
Također je nevjerojatno teško imati zdrav odnos s nekim tko je postao toliko dobar u otklonu da čak i sam sebe vara. Toliko se uplete u odvraćanje pozornosti od svega što ne žele gledati da se ne mogu nositi sa stvarnošću ili odgovornošću. Nažalost, to se može razviti u različite vrste bolesti - i mentalne i fizičke - ako se rano ne provjeri i ne počne liječiti.
Na primjer, ovo aktivno odbijanje kritičkog razmišljanja i djelovanja na temelju razuma i valjanih informacija može nanijeti veliku štetu sebi i drugima.
Recimo da se netko nije dobro osjećao, ali skreće pozornost sa svojih simptoma svaki put kad se pojavi. Oni mogu biti u poricanju i odbijaju bilo kakvu vrstu medicinskog tretmana sve dok više ne budu mogli ignorirati stvari, a tada se njihovo stanje može pogoršati do točke u kojoj se više ne može liječiti. Slično tome, ako je njihovo mentalno ili emocionalno stanje ono što je pogođeno, oni mogu završiti s psihotičnim epizodama ili potpunim slomovima.
Važno je napomenuti da je defleksija tehnika koju narcisi često koriste kako bi kontrolirali i zapalili druge. Odbit će priznati bilo kakvu nepravdu i svaliti krivicu u potpunosti na druge. Ili implicirati da je druga osoba luda ili zavedena jer razmišlja na način na koji razmišlja.
To ne samo da šteti vezi, već i čini da se žrtva osjeća nestabilno. Preispitivat će sami sebe - uključujući vlastita zapažanja i razum - i na kraju neće znati kome mogu vjerovati.
Osim toga, neprestano odvraćanje umjesto da sebe smatrate odgovornim može biti ogromna prepreka vlastitom rastu. Ako ne priznate da ste pogriješili, kako uopće možete učiti iz toga?
Kada priznamo da smo pogriješili, dopuštamo si prostora da to iskoristimo kao priliku za učenje. Možemo odrediti bolji tijek radnje za sljedeći put i također smisliti kako 'popraviti' situaciju ako je nekome nanijela štetu.
Primjeri otklona iz stvarnog života.
Slijedi samo nekoliko primjera kako se otklon može manifestirati. Oni ne obuhvaćaju punu širinu spektra otklona, ali bi vam mogli dati ideju o tome kako bi otklon mogao izgledati.
Ovakvo ponašanje može se pojaviti bilo kada od djetinjstva nadalje. Zapravo, ako se pokušate sjetiti situacija u kojima ste vidjeli skretanje u akciji, velike su šanse da ćete se sjetiti nekih primjera djece koja su pokazala takvo ponašanje.
Nekoliko djece se igralo u sobi i zidovi su sada prekriveni bojom i crtežima markera. Starije dijete stoji ondje s dokazima u ruci, ali kad ga se ukori, reći će da je drugo (vjerojatno mlađe ili manje) dijete počelo. DRUGI je bio taj koji je napravio nered, a ne oni: ONI su ga čistili i stoga su nevini za bilo kakvu nepravdu.
koliko je rhea ripley visoka
Tinejdžer koji je prošao kroz težak period prima pohvale za projekt i odbija s milošću prihvatiti priznanje. Umjesto toga, komentiraju kako su drugi uključeni ljudi učinili više ili kako to nije bila velika stvar, a zatim nespretno mijenjaju temu.
Partner 1 daje do znanja partneru 2 da je zaboravio iznijeti smeće i moli ga da to ne zaboravi učiniti. Kao odgovor, partner 2 kaže da je partner 1 zaboravio oprati suđe, A nije ni svoje cipele pospremio u ormar.
Ovakvim odgovorom partner 2 ublažava vlastiti osjećaj krivnje ili razočarenja u sebe ističući da onaj tko ih podsjeća na njihove nedostatke nije samo zabrljao, nego je zabrljao VIŠE.
Netko tko posjećuje terapeuta kako bi se suočio s traumom iz djetinjstva ne želi razgovarati o aspektu svog zlostavljanja zbog kojeg se osjeća neugodno. Kao takvi, mogu se pokušati našaliti s tim, a zatim promijeniti temu.
Alternativno, ako terapeut pritisne problem vraćanjem pozornosti na njega, oni bi mogli zauzeti obrambeni stav, primjerice pitati svog savjetnika uzbuđuju li ih takva vrsta patnje ili ih samo pokušava rasplakati.
Ako nijedan pokušaj skretanja ne uspije, pacijent može jednostavno izaći iz ordinacije i više se nikada ne vratiti tom terapeutu. Agresivno ponašanje ili bijeg obično će se dogoditi ako krivo usmjeravanje ne uspije.
Roditelj zna da njegovo dijete ima intenzivne probleme u ponašanju, ali ne može podnijeti suočavanje s tim problemom jer mu je emocionalno preteško. Dakle, inzistiraju na tome da problemi leže u djetetovim vršnjacima, učiteljima i bilo kome osim samog djeteta.
Ako se pojave argumenti koji govore suprotno, roditelj će se odvratiti prijetnjom da će optužiti učitelja za neku vrstu neprimjerenosti - bilo što samo da se situacija riješi tako da se više ne moraju nositi s njom.
Na taj način, nemogućnost sagledavanja problema pogoršava situaciju. Potrebno je više truda i energije kako bi se konačno suočili s problemom ili se, što je češće, problem nastavlja razvijati, čime se pokriva sve više pogrešnog usmjeravanja i obmane.
Kako odgovoriti na otklon.
Baš kao u svim situacijama, kako ćemo reagirati ovisit će o brojnim čimbenicima koji doprinose - ulozi koju igrate u životu druge osobe, vašim motivima koji stoje iza ove rasprave i kakvom krajnjem rezultatu ciljate.
Jeste li vi roditelj u ovoj situaciji, koji imate posla s djetetom koje stalno odbija i laže? Ili ste poslodavac koji ima posla s podređenim? Je li ovo situacija u kojoj ste odrasli potomak roditelja koji odbija preuzeti odgovornost za nešto ili priznati nedjelo? Njegovatelj ili zdravstveni djelatnik?
Češće nego ne, onaj tko će se boriti s otklonom druge osobe je netko na poziciji autoriteta, poput roditelja, dominantnog partnera, učitelja ili pružatelja zdravstvenih usluga. To je zato što ljudi koji odstupaju kao standardni odgovor obično prilično izbjegavaju sukobe i stoga preferiraju uloge u kojima ne moraju biti asertivni ili agresivni.
malia obama i rory farquharson
Zapravo, općenito radije govore ili čine sve što smatraju potrebnim kako bi što prije prestali s nelagodom kako bi se mogli vratiti u ugodnije, mirnije stanje.
Jedna od najvažnijih stvari koju treba razumjeti je da je otklon u svojoj srži naučeni mehanizam samoobrane. Osoba koja je odgajana u zdravom okruženju koje podržava, moći će učinkovito razgovarati o svojim emocijama i biti voljna slušati druge i pregovarati u raspravama u skladu s tim.
Nasuprot tome, osoba koja je bila izložena okrutnosti i zlostavljanju naučila je prebaciti krivnju, odvratiti emocionalne napade i preusmjeriti pozornost drugamo kako bi se zaštitila.
Imajući sve ovo na umu pomoći će vam da odredite kako reagirati na otklon kada i ako na njega naiđete. To će uključivati dolazi li od prijatelja, partnera ili nekoga tko vam je podređen (kao što je zaposlenik ili pastorak).
Bez obzira na situaciju, ovo su stvari koje biste trebali učiniti.
1. Shvatite njihove motive.
Pokušajte se povući i sagledati situaciju u cijelosti. Pokušajte ne osuđivati dok to radite i jednostavno budite nepristrani promatrač. Možete li odrediti zašto ta osoba pokušava skrenuti pažnju umjesto da ostane prisutna i radi s vama na rješavanju svega što se događa?
Osjećaju li se u tom trenutku uplašeno ili ranjivo? Ili ih ova situacija podsjeća na traumatičan događaj koji se dogodio u prošlosti?
Ako je ta osoba doživjela nasilje ili zlostavljanje u sličnim situacijama, tada je vjerojatno da je odstupanje njezina samoobrambena reakcija. Možda u tom trenutku uopće ne reagiraju na vas. Reagiraju na nešto što se dogodilo u prošlosti, ali to zadire u staru ranu koja još nije sasvim zacijelila.
2. Potvrdite njihove emocije.
Ako znate da se ta osoba boji i pokušava se zaštititi od ozljeda, u redu je komentirati to. Možete čak ići tako daleko da kažete nešto poput:
“Razumijem da se osjećaš nervozno zbog ovakve pogreške, ali želim da znaš da ovdje nisi u nevolji. Ne ljutim se na tebe i ništa loše se neće dogoditi ako o tome razgovaramo. Moj cilj je da shvatimo odakle oboje dolazimo, da radimo zajedno kao tim da to riješimo i pomognemo da stvari teku glatko u budućnosti.”
