Izlasci kao odrasli mogu biti sasvim drugačija situacija od izlaska u tinejdžerske godine ili ranih dvadesetih.
Do trenutka kad je netko u tridesetima, četrdesetima ili više, skupio je poprilično životnog iskustva. Neko od tog životnog iskustva može uključivati i dijete iz prethodne veze.
Ako se viđate (ili čak i vjenčate) s muškarcem koji ima dijete iz prethodnog partnerstva, tada ulazite u vezu s dvije (ili čak i više) osobe, a ne samo s jednom.
Svakako, u mnogim novim scenarijima odnosa postoje članovi šire obitelji s kojima se može boriti. Svi smo čuli priče o ljudima koji se sukobljavaju sa svojim tazbama ili moraju imati posla s poluludom braćom i sestrama svog partnera.
što je jača riječ od ljubavi
To se, međutim, prilično razlikuje od potomstva partnera. Kada imamo tešku dinamiku odnosa s roditeljima ili braćom i sestrama našeg partnera, tada postoje tenzije između odraslih osoba s jednakom vrlinom koje se mogu riješiti i riješiti u skladu s tim.
S djetetom je tu malu osobu na svijet donio vaš partner. Kao rezultat toga, vaš dečko (ili možda suprug u ovom trenutku) nije odgovoran samo za opću dobrobit već imaju i značajne odgovornosti što se tiče njegovanja i usmjeravanja svog djeteta.
Oni stavljaju svoje dijete prije mene!
Pa da. Naravno da jesu. Potpuno je prirodno da roditelj dijete stavlja pred novog partnera, jer to je ono što bi trebao učiniti.
Ako ste u vezi s nekim, nadamo se da ste oboje kompetentne odrasle osobe koje se mogu brinuti o sebi. U ovom ste partnerstvu jer se volite, smiješno se slažete i želite graditi zajednički život.
Njihovo je dijete sastavni dio ovog života, ali nadamo se da shvaćate da će djetetove potrebe uvijek biti prije vaših ... dok ostaju barem dijete ili mlada odrasla osoba.
Jer bi trebali.
Ako imate poteškoća u ovoj vezi jer smatrate da dijete privlači više pažnje od vas, na trenutak razmislite o svojim očekivanjima. To može biti posebno teško ako nemate vlastitu djecu.
Kad si roditelj, tvoj život nije u potpunosti tvoj. Ne možete se vezati za ideju da će večeras biti neprekinuta noć s datumima, jer nemate pojma kako će se stvari odvijati tijekom sljedećih nekoliko sati.
Umjesto da satima imate priliku razgovarati tijekom svoje omiljene večere, možda ćete morati pokupiti dijete iz spavanja jer ono povraća. Ili ih odvedite u bolnicu jer su si slomili ruku klizeći niz stepenice u vreći za spavanje.
Vas dvoje odraslih do sada ste prošli puno stvari, ali niste sve to prošli sami, zar ne? Imali ste roditelje i / ili druge njegovatelje koji su odgovarali vašim potrebama dok niste uspjeli biti prilično autonomni. Eto, sada je na vama i vašem partneru da se skloni svom djetetu (djetetu).
Kako se nositi sa svime tim?
Ako je dijete vašeg partnera još uvijek prilično mlado, još će nekoliko godina ovisiti o svojim roditeljima.
Nadamo se da se možete rano pokušati dogovoriti s njima kako bi vas vidjeli kao nekoga kome se mogu obratiti za pomoć i podršku, umjesto kao suparnika za pažnju i naklonost roditelja.
Ovo je, naravno, prilično nesiguran krajolik za pregovaranje. Mnogi ljudi oklijevaju upoznati djecu s kojima izlaze s djecom dok ne shvate da su stvari ozbiljne. To može trajati od nekoliko mjeseci do nekoliko godina.
Većina roditelja to čini iz nekoliko razloga. Prvenstveno se žele uvjeriti da je osoba s kojom se zabavljaju zapravo legitimna, za što je potrebno vrijeme.
Ljudi se ponašaju najbolje ponašaju barem tijekom prva tri do šest mjeseci veze. Kao rezultat toga, nije neobično hodati s nekim barem pola godine prije nego što se upozna s bilo kojom djecom.
Drugi razlog je taj što roditelj možda neće htjeti upoznati svoje dijete s novim potencijalnim step-roditeljem dok nisu posve sigurni da će njihov novi partner još dugo biti na slici.
Dijete može stvarno zabrljati ako stvori čvrstu vezu s djevojkom / dečkom roditelja, samo da bi se ta osoba istrgnula iz njihovog života prekidom.
Ovaj posljednji scenarij poguban je za sve uključene jer će djeca nekoliko puta morati doživjeti gubitak. Njihovi su se roditelji razišli (ili je jedan ostao udovac), a onda je iznenada nestao netko koga su sebi dopustili voljeti i kojem vjeruju ... Možete zamisliti probleme napuštanja koje će imati kao rezultat svega ovoga.
To vam ipak ne olakšava stvari, zar ne? Posebno je teško jer djeca tako brzo rastu i sazrijevaju. Tijekom vremena koje prođe između upoznavanja njihovog roditelja i stvarnog upoznavanja s djetetom, možda su narasli nekoliko centimetara, naučili govoriti, preskočili ocjenu itd. Stvari se stvarno brzo kreću brzinom djeteta, zar ne?
Prema onome što sam saznao od ljudi koji su hodali sa samohranim roditeljima, stvari su obično jednostavnije ako je dijete mlađe od pet godina ili su u srednjoj ili kasnoj tinejdžerskoj dobi.
Vrlo mala djeca često se prilično lako prilagođavaju novim situacijama (i ljudima), dok stariji tinejdžeri imaju dovoljno samosvijesti i osobne autonomije da se ne osjećaju ugroženima zbog prisutnosti druge osobe.
To je međufaza - recimo između šeste i šesnaeste godine - koja može biti najteža za pregovaranje.
Djeca zahtijevaju izvanrednu količinu vremena i pažnje. Ako vaš dečko ili suprug imaju dijete, morat ćete prije prihvatiti tu činjenicu i naučiti se prilagoditi tome.
Ali što je s MOJIM željama i potrebama?
Važno je imati jednaku ravnotežu u bilo kojoj romantičnoj vezi. Napokon, ovo je osoba s kojom ste odabrali dugoročno partnerstvo, pa vas dvoje morate biti u mogućnosti surađivati.
Da ste samo vas dvoje, tada biste vrlo lako mogli pregovarati o ovoj vrsti jednake razmjene. No, kao što smo ranije dotaknuli, u ovom je odnosu više od dvoje i sve to treba uzeti u obzir.
Smatrate li da se vaše želje i potrebe zanemaruju u korist djeteta vašeg partnera?
Jeste li zapostavljeni dok dijete dobiva sve vrijeme, novac i pažnju vašeg partnera? Osjećate li se izostavljeno?
Ili vas dijete maltretira, a vaš partner ne poduzima ništa po tom pitanju?
Zbog čega ste točno uznemireni?
Kako osjećate da vaš dečko ili suprug stavljaju svoje dijete ispred vas?
Je li pitanje vremenskih obveza, poput spomenutih prekinutih planova večere? Ako je to slučaj, na vama će biti da se prilagodite ideji da se takve stvari uvijek mogu dogoditi. Djetetove potrebe zapravo imaju prednost ispred vaših.
Ako je to, pak, scenarij u kojem dijete namjerno ometa vaše zajedničko vrijeme iz ljubomore ili nesigurnosti, tada je to nešto o čemu ćete morati razgovarati s partnerom.
mislim da mi se sviđa ova djevojka
Odvojite nekoliko sati kako biste mogli razgovarati o stvarima bez prekida. Odaberite večer kada je dijete kod drugog roditelja ili bake ili djeda ili ako ima večernju ili vikend nastavu.
Pristupite partneru sa zabrinutošću, ali učinite to na način koji nije optužujući, niti potreban. Odmah izlazak i izgovaranje nečega poput 'Vaša je kći ljubomorna na mene i pokušava se miješati u naše zajedničko vrijeme' izazvat će plamen. Odmah će joj skočiti u obranu jer će se činiti da pokušavate izazvati trenje.
Slično tome, nailaziti na njih kao nesigurne i cvileće bit će jednako štetno. 'Uvijek biraš vrijeme sa svojim sinom i vrijeme sa mnom!' zatvorit će vašeg supruga / dečka, jer će se osjećati kao da postoji još jedno potrebno dijete koje shvaća svoje vrijeme, umjesto da njegov partner razumije cijelu situaciju.
Umjesto toga, govorite smireno i racionalno i pokušajte izbjeći plačljivost ili prekomjernost osjećaja. Pitajte njegovo mišljenje o situaciji i navedite stvarna zbivanja.
Na primjer:
“Primijetila sam da se (ime djeteta) često zabije među nas kad se zagrlimo. Mislite li da se osjeća nesigurno u vezi s našim položajem? Ako da, kako to možemo riješiti zajedno kako bi se osjećala voljeno i viđeno? '
Pokažite partneru da ste zainteresirani za zajednički rad kako bi ova kombinirana obiteljska jedinica funkcionirala skladno, umjesto da shvatite ono što smatrate svojim dijelom konačne količine energije i pažnje.
Postanite ujedinjeni tim
U prethodnom primjeru pokazali ste zabrinutost za dijete svog partnera i spremnost na zajednički rad kako bi stvari dobro funkcionirale.
Ta vrsta ujedinjenog timskog napora mora raditi u oba smjera.
kako odrasti i dobiti život
Možete se naći u situaciji kada dijete laže roditelja o vama u pokušaju da pokrene probleme. Ili, ako su u dobi od 11 do 16 godina, možda će se osjećati kao da pokušavate zamijeniti njihovu mamu i postupat će u skladu s tim.
U ovakvoj situaciji možda ćete otkriti da vas ne poštuju ili nasilja. Vaš bi se partner mogao osjećati kao da je zapeo, jer ne želi otuđiti svoje dijete ukorom ili kažnjavanjem, ali ne želi ni da vas ne poštuju ili maltretiraju.
Ovo je teška situacija za svi vi , i važno je to zapamtiti. Ne ulazite u tradicionalni scenarij u kojem upoznajete jednu osobu i njegujete novu obitelj s njom: vi ste ta koja ulazi u njihovu uspostavljenu obiteljsku jedinicu.
Hoćete svi morati prilagoditi, ali kao jedan od odraslih ovdje, morat ćete biti podatniji i razumljiviji od djeteta.
Pokušajte u ovaj odnos ući s ljubavlju i otvorenog srca. Umjesto da imate ideje i očekivanja kako bi se stvari trebale odvijati, naučite reagirati na situacije kako se odvijaju.
Zatražite pomoć svog partnera u smislu upoznavanja djeteta pod djetetovim uvjetima, prilagođavanja razini udobnosti mališana i načina komunikacije.
Ako obojici možete pokazati da ste od prvog dana u njihovom timu, čak i kroz poteškoće, uskoro ćete ustanoviti da možete pregovarati o gotovo svemu zajedno.
I za to je obitelj, zar ne?
Još uvijek niste sigurni što učiniti s dečkom ili mužem koji svoje dijete stavlja ispred vas? Čavrljajte na mreži sa stručnjakom za veze iz Relationship Heroa koji vam može pomoći da shvatite stvari. Jednostavno.
Možda ti se također svidi:
