Otkrivanje: ova stranica sadrži pridružene veze za odabrane partnere. Primamo proviziju ako odaberete kupnju nakon što kliknete na njih.
Ne pokušavaju svi koji govore povrijeđene stvari biti povrijeđeni. Zapravo, mnogi ljudi govore stvari koje ne misle jer imaju neke druge poteškoće ili frustracije koje nisu riješili.
Znaju da ne bi smjeli govoriti te stvari jer riječi bole, a ne možete otkačiti zvono. Jednom kada to izgovorite, to je vani, pa čak i ako vam druga osoba oprosti, uvijek će to imati u pozadini.
Ali ako ste osoba koja govori stvari koje ne misli, vjerojatno ste iskusili kako to šteti vašim osobnim i romantičnim vezama. Uostalom, tko želi provoditi svoje vrijeme u blizini nekoga tko redovito govori zle ili povrijeđene stvari?
Dobra vijest je da je to problem na kojem možete raditi i nadvladati ga. Ali da biste to učinili, prvo morate utvrditi zašto govorite stvari koje ne mislite. Dakle, istražimo to dalje.
Razgovarajte s ovlaštenim i iskusnim terapeutom koji će vam pomoći da prestanete govoriti stvari koje ne mislite ili želite reći u žaru trenutka. Možda želite pokušati razgovarajući s jednim putem BetterHelp.com za kvalitetnu njegu na najprikladniji način.
Zašto govorim stvari koje ne mislim?
1. Naučene loše navike.
Mnoge navike koje ljudi razvijaju počinju u djetinjstvu. Okruženje u kojem su odrasli uči ih da se ponašaju na određene načine.
Na primjer, dijete koje odrasta u okruženju punom ljubavi i njege s pozitivnim odraslim osobama obično će razviti zdravije društvene navike od djeteta koje to ne čini. Dijete koje odrasta uz vrištanje, galamu i druge kućne probleme može razviti te društvene navike jer uvijek iznova odražava te stvari dok ne postane svjesno da ih čini.
Neki ljudi odrastaju vjerujući da je to što su više povrijeđeni od drugih ono što 'pobjeđuje' u raspravi jer su to vidjeli da njihovi odrasli rade. To im je normalno. To im je bilo normalno godinama, možda i desetljećima njihova života.
Loše navike kao što je ta teško je prekinuti jer je teško poništiti desetljeća navika i negativnog potkrepljenja.
To ne znači da je u redu, ali je razlog zašto se može dogoditi.
2. Loša kontrola impulsa i emocionalna regulacija.
Neki ljudi govore stvari koje ne misle zbog slabe kontrole nagona i emocionalne regulacije. Trauma i mnoge mentalne bolesti mogu kod ljudi izazvati impulzivne, emocionalne reakcije koje ne mogu nužno kontrolirati. Ponekad riječi mogu izaći iz vaših usta prije nego što vaši svjesni misaoni procesi imaju vremena shvatiti što namjeravate reći.
Riječi samo frcaju. Tada to shvatite kada vas druga osoba gleda s povrijeđenim izrazom lica ili nakon što je shvatila vaše riječi.
Sukob može dovesti ljude s mentalnim problemima u negativniji prostor od većine. Njihov odgovor može biti porazan jer je pojačan njihovom traumom ili mentalnom bolešću. Mogu snažno napadati kao obrambeni mehanizam da se ne bi ponovno ozlijedili.
3. Loša empatija i nerazumijevanje.
Ponekad, osoba govori štetne stvari jer se ne registriraju kao štetni. Svatko ima drugačiji prag za ono što smatra bolnim, uvredljivim ili uvredljivim. Neki ljudi imaju debelu kožu, a neki ljudi nemaju.
Rasprave i nesuglasice između dvoje ljudi s tankom kožom i dvoje ljudi s debelom kožom mogu izgledati vrlo različito. To ne znači da osjećaji neće biti povrijeđeni ili da je onaj bolji. Samo što vrste riječi i način isporuke mogu biti dramatično različiti. Na primjer, ljudi s debelom kožom mogu lakše odbaciti oštrije riječi nego vrlo osjetljiva osoba.
Dodatno, veći izazovi nastaju kada osoba s debelom kožom završi s visokoosjetljivom osobom. Neobavezni komentar na koji bi se debelokoža osoba nasmijala i odbacila može povrijediti vrlo osjetljivu osobu. Ali to ne znači da visokoosjetljiva osoba ne može završiti isto. Uostalom, oštri napad na bolnu točku može uzrokovati veliku štetu.
4. Samosabotaža i nisko samopoštovanje.
Ljudi koji govore stvari koje ne misle možda to čine jer se ne osjećaju dobro u sebi. Njihovi postupci manje se odnose na svađu, a više na samosabotiranje njihove veze.
Uostalom, ako oni ne vole ili ne mare za sebe, kako ih ova druga osoba može voljeti i brinuti o njima? A jedan od najlakših načina da to učinite je izgovaranje štetnih stvari, istinitih ili ne.
Sukob i negativni postupci način su na koji osoba odguruje partnera. Zatim mogu pokazati na propali odnos i reći: “Vidiš? Ta osoba koja je tvrdila da me voli i da joj je stalo do mene, na kraju me ostavila jer nisam dovoljno dobar.”
Ova vrsta ponašanja nije nužno svjestan izbor. Ponekad je to samo reakcija na nelagodu koju osoba s niskim samopouzdanjem može osjećati kada je s nekim tko je voli i kome je stalo do nje.
samoa joe vs shinsuke nakamura
5. Ego i želja za pobjedom.
Ljudi su po prirodi natjecateljski raspoloženi. A argumenti su natjecanje. Neki ljudi svađu tumače kao nešto što se mora pobijediti, a ne riješiti. Ali koja je razlika?
Pa, pobjeđivanje u svađi često podrazumijeva jednostavno isključivanje druge osobe toliko da se više ne želi svađati. To se može činiti kao dobra stvar natjecateljskoj osobi, ali nije. Dobivanje svađe obično znači da problem niti jedne strane nije adekvatno riješen ili riješen. To samo znači da je bačeno toliko bijesa i izgovoreno toliko ružnih riječi da više ne žele sudjelovati.
S druge strane, rješavanje sukoba znači sagledavanje problema, pronalaženje rješenja koje može biti kompromis i donošenje rješenja za izglađivanje situacije. Odluka je puna poštovanja i ljubavi jer poštuje oba sudionika. Samo pobjeđivanje u borbi znači batinama natjerati drugu osobu da se pokori.
6. Maskiranje nesigurnosti.
Društvo nema previše strpljenja za strah, tugu i nesigurnost. S druge strane, ljutnja je emocija koja se često smatra snagom. Nekima ljutnja služi kao štit za zaštitu ranjivosti straha i nesigurnosti.
Ljudi koji ne znaju kako biti ranjivi također mogu reagirati ljutnjom jer su jednostavno preplavljeni tim osjećajima. Dakle, oni drže oklop na sebi, štit podignut, a bijes teče jer to drži ljude podalje.
Ljutnja sprječava druge ljude da gledaju previše pomno i vide da je to uplašena ili tužna osoba kojoj je možda potrebna pomoć. Međutim, to ne znači da je u redu da nesigurna osoba koristi bijes i okrutnost kao oružje ili štit.
7. Ljudi griješe kada su emotivni.
Ljudi su emocionalna bića. Ponekad rade gluposti kada su emotivni. Gotovo svi su rekli nešto što nisu mislili u naletu ljutnje i pogrešnoj prosudbi. Možda su se osjećali povrijeđeno i uzvratili što god im je palo na pamet. Razlikuje se od loše kontrole impulsa o kojoj smo već govorili jer nije kroničan problem.
Kako mogu prestati govoriti stvari koje ne mislim?
1. Priznajte problem i prihvatite ga.
Upravo sada ste ovdje i čitate ovaj članak. To znači da razumijete da postoji problem u načinu na koji komunicirate s drugim ljudima. Svjesni ste i priznajete da problem postoji. Dobro za tebe. Ozbiljno. To je veliki prvi korak.
Posjedovati problem znači reći: “Da, ovo je moje. Moram to popraviti.” A onda se potrudite da to stvarno popravite. Previše ljudi odustaje kad dođe vrijeme za obavljanje posla kako bi se problem zapravo riješio. To je ono na što se trebamo fokusirati.
2. Pokušajte identificirati glavni uzrok radnje.
Razmislite kada ste posljednji put rekli nešto uvredljivo što niste mislili. Kakve su bile okolnosti akcije? Jeste li bili u svađi? Jeste li se osjećali emotivno? Jeste li bili gladni? Jeste li spavali noć prije? Jeste li bili mentalno ili emocionalno nestabilni? Jeste li bili pod stresom zbog posla ili života? Možda ste se sukobili s drugom osobom zbog kroničnog problema koji je samo frustrirajući?
Možete li identificirati razlog? Ili se čini da uopće nema razloga?
Vrlo je vjerojatno da ćete moći vidjeti neku vrstu temeljnog razloga za govorenje stvari koje ne mislite. Međutim, ako ne možete, certificirani terapeut mentalnog zdravlja trebao bi vam pomoći da rastavite problem, ispitate ga i ponovno sastavite svoje dijelove.
3. Razvijte bolje navike.
Navike na koje biste se željeli usredotočiti su one koje olakšavaju ovakvo loše ponašanje. Nakon što identificirate uzroke, možete izraditi planove za ublažavanje tih uzroka. Tako, na primjer:
– Ako se brzo naljutite dok ste umorni, izbjegavajte osjetljive razgovore ili svađe kada ste umorni. Umjesto toga, zamolite da se vratite na problem kasnije kada se budete imali priliku odmoriti i vaš um bude na boljem mjestu.
– Dogovorite se s partnerom da napravite pauzu od svađe ili razgovora kada osjetite da ste preopterećeni. Dogovorite ovo unaprijed kada se ne svađate. Uzmite 15-minutnu pauzu (ili duže ako je potrebno) da se ohladite i vratite joj se.
– Ako se osjećate nesigurno, možda ćete morati riješiti svoje nisko samopoštovanje i riješiti sukob sa stručnjakom. To obično nije samopomoć jer često proizlazi iz nedaća ili trauma iz djetinjstva. Međutim, trebali bi vam pomoći zatvoriti neke od tih rana i razviti bolje navike. BetterHelp.com je dobar izbor za online terapiju.
4. Promijenite riječi koje koristite.
Razmislite o bolnim stvarima koje ste rekli u prošlosti. Ima li dodirnih točaka? Postoje li neke specifične emocije koje možete identificirati kada ste rekli te stvari? Postoje li neke standardne uvrede, riječi ili fraze koje koristite kada ste ljuti?
I možete li ih prestati koristiti? Jedna zajednička nit koju možete pronaći je psovanje. Mnogi ljudi psuju zbog ljutnje i frustracije. Slučajno ste uboli nožni prst? Lupati palcem u vrata? Porezati se? Prilično lako da vam psovka isklizne iz usta.
Problem je u tome što može stvoriti podsvjesnu naviku. U ljutnji i svađi, psovka je neprijateljska radnja za obje osobe. Ako ih psujete, doživjet će vas kao da ih napadate, a oni će se obraniti. Ako vas psuju, možete shvatiti da vas napadaju i sami se braniti.
koliko zarađuje bts
Rezultat je eskalacija sukoba. Dakle, ako često psujete, to može biti dobro mjesto za početak mijenjanja riječi i jezika koji koristite.
5. Razvijte svoje komunikacijske vještine.
Mnogim ljudima socijalizacija ne dolazi prirodno. Isto tako, aktivno slušanje i empatija vještine su koje nemaju svi.
Dobra je vijest da su to vještine o kojima možete učiti i još više ih razvijati. Mnoge knjige, video zapisi, podcasti, članci, web stranice, klubovi i grupe podrške posvećeni su tome da vam pomognu poboljšati komunikacijske vještine i emocionalno zdravlje.
Odvojite malo vremena da ih provjerite. Saznajte više o sukobima i rješavanju sukoba kako biste mogli pronaći pristup koji vam odgovara.
6. Ne upuštajte se u osjetljive razgovore kada ste pod utjecajem.
Ovo se može činiti očitim, a ne mora, ali nemojte se upuštati u osjetljive razgovore ako ste pod utjecajem ili pijani. Tvari smanjuju kontrolu impulsa i jasnoću mišljenja. Neće dobro završiti. A ako ste konzument supstanci, velike su šanse da ćete se moći osvrnuti na svoj život i pronaći primjere kada su svađe plus droga ili alkohol izmakli kontroli.
7. Ne morate pobijediti u raspravama.
Kao što smo već spomenuli, argumenti su obično natjecanje s pobjednicima i gubitnicima. Umjesto da o problemu razmišljate kao o problemu ja protiv vas, pokušajte o njemu razmišljati kao o pitanju nas protiv problema. Na taj način, umjesto da se međusobno svađate i tučete, udružujete snage kako biste se zajedno suočili i prevladali ovaj problem.
Nadalje, ako shvatite da ste u krivu, dopustite sebi da griješite. Ne morate se nastaviti boriti da biste pobijedili kako biste zadovoljili svoj ego ili se zaštitili. Zapravo, to je jedna od najgorih stvari koje možete učiniti jer sprječava drugu osobu da postigne emocionalno zatvaranje i razrješenje. U redu je biti u krivu, shvatite da ste u krivu i recite: 'Hej. Ja sam u krivu. U pravu si. Kako ga mogu poboljšati?'
Uvidjet ćete da to ide mnogo dalje od 'pobjede'.
8. Razmislite o argumentu.
Posvađali ste se s nekim do koga vam je stalo, rekli ste stvari koje ne mislite, a sada postoje povrijeđeni osjećaji i problemi s kojima se morate nositi. Nakon svađe, sjednite i razmislite o tome kako ste stigli tu gdje ste. Što se dogodilo tijekom svađe što vas je potaknulo da kažete stvari koje niste mislili? Što ste mogli učiniti drugačije tijekom te svađe?
Kako to možete izbjeći u budućnosti?
Raščlanjivanje vaših postupaka na ovaj način dat će vam bolji uvid u to zašto radite to što radite, što će vam olakšati primjenu rješenja problema. A ako se borite s ovim problemom i ne znate kako ga riješiti, potražite stručnu pomoć. To je vrsta problema koju bi svaki terapeut trebao biti dobro opremljen da vam pomogne prevladati.
Dobro mjesto za dobivanje stručne pomoći je web stranica BetterHelp.com – ovdje ćete se moći povezati s terapeutom putem telefona, videa ili trenutne poruke.
Previše ljudi pokušava se provući i dati sve od sebe kako bi prevladali ovakve probleme, ali nikad se s njima zapravo ne pozabave. Ako je to uopće moguće u vašim okolnostima, terapija je 100% najbolji put naprijed.
Evo opet te poveznice ako želite saznati više o usluzi BetterHelp.com osigurati i proces početka.
Već ste napravili prvi korak samim pretraživanjem i čitanjem ovog članka. Najgora stvar koju sada možete učiniti je ništa. Najbolje je razgovarati s terapeutom. Sljedeća najbolja stvar je da sami implementirate sve što ste naučili u ovom članku. Tvoj izbor.
