© Licenca slike putem DepositPhotosPrijelaz iz kuće pune djece da ih viđamo samo povremeno može biti zastrašujući za mnoge roditelje, posebno one koji Ne uživajte u praznom gnijezdu .
Proveli ste desetljećima s vašim identitetom omotani u mami ili tati, praveći ručkove, pohađajući školske događaje i pružajući i zatražene i neželjene smjernice.
Ali sada su odrasli vlastitim životima, a dinamika se dramatično pomaknula. Vaš se odnos mora razvijati od roditelja-dijete do odrasle osobe ako se nadate da ćete održati smislene veze.
Način na koji se krećete u ovom novom teritoriju određuje hoće li se vaša odrasla djeca veseliti provođenju vremena s vama ili samo provjeriti okvir 'Obiteljske obveze'.
Istražimo kako postati roditelj koju vaša odrasla djeca istinski žele posjetiti, a ne samo se osjećati obveznim vidjeti.
1. Postavljajte pitanja bez ispitivanja.
Kad odrasla djeca posjete, roditelji često oslobađaju niz pitanja zbog kojih bi čak i iskusni detektivi pocrvenjeli. 'Da li se družiš s nekim?' 'Kada ćete dobiti promociju?' 'Jeste li već otvorili mirovinu?'
Namjera iza ovih pitanja obično dolazi iz mjesta ljubavi, ali pogubljenje se može osjećati neodoljivo i invazivno.
Umjesto toga, pokušajte s otvorenim upitima koji pozivaju na razgovor, a ne da traže određene odgovore.
Vaša bi pitanja trebala stvoriti prostor za njih da dijele vlastitim tempom. 'Što vas u posljednje vrijeme zauzima?' Osjeća se manje prijetećim od 'Zašto niste češće zvali?'
kako započeti iznova u vezi
U istinskim razgovorima slušanje je važno više od ispitivanja. Kad nude informacije, odupirajte se porivu da odmah pratite još pet probnih pitanja. Ponekad, priznajući ono što su podijelili sa zanimanjem, a zatim dopuštanje ugodne tišine potiče ih da prirodno razrađuju, a da se ne osjećaju u uglu.
Imajte na umu da se smislena veza događa kada se obje strane osjećaju poštovano, a ne kada se osjećaju ispitani.
2. Prihvatite njihovo vrijeme zaslona.
Mnogi roditelji refleksivno brišu kada njihova odrasla djeca provjeravaju svoje telefone tijekom posjeta. 'Konačno imamo vremena zajedno, a vi ste zalijepljeni za taj ekran!' Ali moderni životi rijetko dopuštaju potpuno nepovezanost, čak i za vrijeme obiteljskog vremena.
Vaša odrasla djeca mogu imati radne odgovornosti, partneri koji se prijavljuju ili prijatelji koji koordiniraju prijatelje. Žongliraju s više obveza, baš kao što ste to radili u njihovoj dobi - iako tehnologija čini te obveze vidljivijim nametljivim.
Povremeni pogled na telefon ne mora nužno signalizirati nepoštivanje ili nezainteresiranost u obiteljskom vremenu. Uzmite u obzir da bi vaše dijete zapravo moglo smanjiti svoj stres brzo obraćajući se obavijesti, a ne pitajući se o tome tijekom vašeg razgovora.
Bolji je pristup zajedno stvoriti razumna tehnološka očekivanja. Možda sugeriraju obroke bez telefona, ali prihvatite da će između aktivnosti možda trebati provjeriti poruke.
Kad se bave ekranima, izbjegavajte komentirati ili snažno uzdahnuti-ti pasivno-agresivni signali stvaraju Sukob roditelja i djeteta Tamo gdje ne treba.
Poštujući njihovu potrebu da ostanu povezani sa njihovim širim svijetom, paradoksalno ojačate njihovu povezanost s vama i vašim domom kao okoliš bez stresa.
što je teško dobiti
3. Dajte savjet samo na pitanje.
Roditelji su prirodni rješenja problema koji su proveli desetljećima vodeći svoju djecu kroz životne izazove. Isključivanje ovog instinkta kada djeca postignu odraslu dob pokazuje se izuzetno teškim, ali potrebnim za zdrave veze.
Većina odrasle djece već zna vašu perspektivu na glavne životne odluke. Oni su apsorbirali vaše vrijednosti kroz godine promatranja i razgovora. Kad se suoče s dilemama, vjerojatno će vam odmjeriti glas među mnogim utjecajima, bilo da verbalizirate svoja mišljenja ili ne.
Razlika između dočekane mudrosti i Neželjeni savjet leži u vremenu i isporuci. Pazite na znakove koji ukazuju na to da traže smjernice: izravna pitanja, izjave poput 'Nisam sigurna što učiniti' ili izričito pitate što mislite.
Vaše suzdržanost govori o vašem poštovanju prema njihovoj autonomiji. Kad pričekate da se pozivaju savjete, a ne da skačete s rješenjima, komunicirate povjerenje u njihovu prosudbu i sposobnosti donošenja odluka.
Ako rijetko traže svoj doprinos, nemojte ga shvatiti osobno. Ta neovisnost odražava vaš uspjeh roditelja koji je odgajao samoodređenu odraslu osobu. Kad povremeno traže vaše misli, taj trenutak postaje smisleniji upravo zato što to nije vaš zadani obrazac interakcije.
4. Povežite se izravno s njihovim partnerima.
Njihovi značajni drugi nisu samo proširenja vaše djece - oni su pojedinci s vlastitim osobnostima, interesima i obiteljskim pozadinama. Izgradnja autentičnih odnosa s tim partnerima, Čak i ako vam se ne sviđaju , zahtijeva da ih same gledaju kao cjelovite ljude.
Vaše istinski interes za partner vašeg djeteta stvara atmosferu dobrodošlice koja potiče češće posjete. Odvojite vrijeme da naučite o njihovim hobijima, profesionalnim ciljevima i obiteljskim tradicijama.
U razgovorima, adresirajte pitanja i komentare izravno partnerima, a ne uvijek govoreći kroz svoje dijete. Ova jednostavna praksa priznaje njihovu važnost u obiteljskom ekosustavu i sprječava neugodnu dinamiku trećih kotača.
Kad se pojave sukobi između vas i njihovog partnera, odupiru se porivu da se trokutate žaleći svom djetetu. Izravna, poštovana komunikacija sprječava da se vaš sin ili kćer osjećaju uhvaćeni usred nemogućnosti odanosti.
Mnoga odrasla djeca nesvjesno procjenjuju svoje roditelje na temelju načina na koji ti roditelji postupaju s odabranim partnerima. Razvijajući autentične veze s tim važnim ljudima u životu vašeg djeteta, niste samo pristojni - poštujete prosudbu vašeg djeteta i cijenite ono što im je važno.
5. Poštujte njihove roditeljske izbore.
Svjedočeći da vaša djeca podižu vlastitu djecu pokreće snažne emocije i mišljenja. Uostalom, sami ste prošli kroz roditeljsko putovanje i naučili vrijedne lekcije.
Međutim, umetanje u svoje roditeljske odluke bez poziva može stvoriti ozbiljno trenje.
Pristupi roditeljstvu razvijaju se sa svakom generacijom. Metode koje su dobro funkcionirale prije trideset godina ne mogu se uskladiti s trenutnim istraživanjima ili vrijednostima vašeg odraslog djeteta. Kada promatrate razlike u njihovom pristupu, znatiželja služi bolje od kritike.
Vaši unuci imaju većinu odraslih koji predstavljaju jedinstveni front. Podržavanje odluka o roditeljstvu vaše odrasle djece pred bakama jača obiteljski sklad. Ako imate problema, razgovarajte o njima privatno sa svojim odraslim djetetom kada mališani nisu prisutni.
Poštujući njihov roditeljski autoritet, sačuvate dragocjeni odnos i s odraslom djecom i unucima - osiguravajući više spremnih posjeta i dublju povezanost kroz generacije.
6. Ne zahtijevajte svoje vrijeme.
Odrasla djeca žongliraju karijerom, odnosima, prijateljstvima, hobijima i eventualno vlastitom djecom. Njihovo vrijeme predstavlja njihov najdragocjeniji i ograničeni resurs. Kad roditelji postanu pretjerani zahtjevi za ovim resursom, oni nenamjerno natjerajte njihovu djecu da ih izbjegavaju .
Vaša očekivanja o učestalosti posjeta trebala bi odražavati stvarnost, a ne ideale. Tjedne večere mogu raditi za obitelji koje žive u blizini s fleksibilnim rasporedom, ali mjesečni ili tromjesečni posjeti mogu biti održiviji za druge. Kvaliteta je bitna daleko više od količine.
Taktike krivnje poput 'Pretpostavljam da ste previše zauzeti za majku' ili 'nikad te više ne vidimo' mogu privremeno manipulirati posjetom, ali to će vam u konačnici učiniti da vam zamjeraju i oštete vašu vezu. Ovi pristupi stvaraju obvezu, a ne želju.
Zdravija perspektiva prepoznaje da vi Ne treba biti pretjerano lijepo ili manipulativno za održavanje veze. Umjesto toga, proslavite kad vam naprave vrijeme za vas, razumijevajući napor potreban da vas uklopi u njihove prepune živote.
U praktičnom smislu, fleksibilni s datumima i vremenima pojednostavljuju vas. Kad prilagodite njihova ograničenja rasporeda, a ne inzistirate na krutim tradicijama, uklanjate prepreke u vezi i pokazujete poštovanje prema njihovim odgovornostima za odrasle.
7. Predložite posjete bez pritiska.
Pronalaženje pravog jezika za pozivanje odrasle djece bez stvaranja obveza potrebna je finoća. Riječi koje odaberete mogu transformirati potencijalni posjet iz strašne predanosti u očekivano zadovoljstvo.
Mnogi roditelji nenamjerno stvaraju pritisak s frazama poput 'Moramo vas vidjeti ovaj vikend' ili 'Kada se vraćate kući?' Te se riječi osjećaju zahtjevno, a ne pozivaju. Umjesto toga, pokušajte s otvorenim prijedlozima: 'Voljeli bismo vas vidjeti kad god radi za svoj raspored' ili 'Soba za goste spremna je kad god ga želite koristiti.'
Vaš ton tijekom ovih razgovora važan je koliko i vaše riječi. Napetost ili razočaranje prilikom rasprave o potencijalnim posjetima komunicira o očekivanjima koja bi se mogla osjećati opterećujuće vašem odraslom djetetu.
Nakon produženja pozivnice, vježbajte strpljenje. Dopustite im vrijeme da provjere kalendare, koordiniraju s partnerima ili organiziraju raspored rada bez da se više puta slijede. Ovaj prostor pokazuje povjerenje u njihovu želju da se povežu kad je to moguće.
Ako predlažu alternativne datume ili kraće posjete nego što biste željeli, prihvaćanje ovih ponuda ljubazno pokazuje poštovanje prema njihovim granicama. Imajte na umu da svako pozitivno iskustvo u posjetu povećava vjerojatnost budućih posjeta, dok su pritisne interakcije mogle imati suprotan učinak.
8. Vidite tko su sada, ne tada.
Roditelji često nesvjesno zamrzavaju svoju mentalnu sliku svoje djece u različitim razvojnim fazama. Još uvijek možete vidjeti tragove buntovnog tinejdžera, izbirljivog jela ili sramežljivog srednje škole kada gledate svoje potpuno formirano odraslo dijete.
Njihova frustracija nastaje kada se odnosite na zastarjele verzije sebe, a ne na osobu koju su postali. Komentari poput 'Oduvijek ste bili tako nestrpljivi' ili 'Nikad niste voljeli isprobati nove stvari' zaključavaju ih u prošlim obrascima koje su možda dugo prerasle.
Ljudi se prirodno razvijaju tijekom odrasle dobi, razvijajući nove interese, rafinirajući vrijednosti i nadograđuju se na snage. Kad priznate i proslavite ove promjene, potvrđujete njihovo putovanje rasta.
zašto sam se zaljubio u tebe
Napor da ih jasno vidimo zahtijeva namjerno promatranje bez unaprijed stvorenih pojmova. Slušajte evoluirajuće stajališta, primijetite nove vještine i prepoznajte zrele mogućnosti koje biste mogli previdjeti ako ostanete usredotočeni na poznate obrasce.
Vaša spremnost da ažurirate svoju mentalnu sliku komunicira duboko poštovanje. To vašoj odrasloj djeci govori da ih vidite kao dinamične pojedince vrijedne svježeg razmatranja, a ne statičnih likova u vašoj obiteljskoj priči. Ova otvorenost za koga postaju stvara prostor za autentičnu povezanost na temelju trenutne stvarnosti, a ne zastarjele percepcije.
9. Napravite mjesta svima.
Obiteljski razgovori često slijede utvrđene obrasce u kojima određeni članovi dominiraju, dok se drugi povlače. Ove dinamike, formirane tijekom desetljeća, odrasle djece mogu ostaviti neviđeno ili nečuveno tijekom posjeta, posebno ako su tiši odrastali.
Najživopisnija obiteljska okupljanja podjednako raspodjeljuju razgovorne mogućnosti. Aktivno privlačenje manje pričljivih članova u raspravama s promišljenim pitanjima stvara prostor za različite perspektive i dublju povezanost.
kako znati kada se sviđaš ženi
Vaša uloga u oblikovanju ovih interakcija ostaje značajna. Kad jedan član obitelji dosljedno monopolizira pažnju, nježna preusmjeravanja poput 'To je zanimljivo - volio bih čuti što i Maria misli i o tome', pomažu u uravnoteženju sudjelovanja.
U složenim obiteljskim sustavima roditelji ponekad nehotice pojačavaju nezdravu dinamiku dopuštajući određenoj djeci da dominiraju ili govore o onima rezerviranim. Razbijanje ovih obrazaca zahtijeva svjesni napor, a ponekad i neugodna prilagođavanja.
Čak i ličnosti koje se prirodno ne miješaju mogu s poštovanjem koegzistirati kada roditelji modeliraju uključiv razgovor. Osiguravajući da svačiji doprinosi privuku pažnju i provjeru, stvarate okruženje u kojem se svaki član obitelji osjeća cijenjenim - čineći buduće posjete privlačnijim svim odraslom djeci, bez obzira na njihov razgovorni stil.
10. Pripremite se za njihovu utjehu tiho.
Promišljena priprema za posjete odrasle djece pokazuje brigu bez stvaranja obveza. Ključno leži u tome da se ovi napori postanu dovoljno vidljivi da budu cijenjeni, ali dovoljno suptilni da se ne osjećaju neodoljivo.
Mnogi se roditelji ljuljaju do krajnosti-ili ne mijenjaju ništa o svojim domovima ili ih pretvara u smještaj u hotelu koji osjećaju umjetno. Slatko mjesto pronalazi se značajnim prilagodbama koje ne privlače prekomjernu pažnju ili zahtijevaju detaljno priznanje.
Vaše znanje o preferencijama vašeg odraslog djeteta daje smjernice za ove pripreme. Skladište svoje omiljene žitarice za doručak, osiguravajući da je lozinka WiFi lako dostupna ili postavljanje svježih ručnika u njihovu sobu pokazuje pažljivost na njihovu udobnost bez fanfara.
Najučinkovitije pripreme predviđaju potrebe bez potrebe za zahvalnošću. Prostor za čišćenje u ormaru, osiguravajući da je punjač telefona dostupan ili bez mliječnog mlijeka ako više vole da uklanja male točke trenja koje bi se inače mogle akumulirati tijekom posjete.
Ovi tihi smještaj komuniciraju snažnu poruku: vidite i poštujete tko su odrasli s utvrđenim sklonostima. Pohađajući detalje bez da ih napravite u središtu razgovora, stvarate okruženje koje se osjeća i promišljeno i bez napora - mjesto na koje će se prirodno htjeti vratiti.
Izvan obveze: izgradnja odnosa koji traju
Putovanje od roditelja ovisne djece do izgradnje odnosa s neovisnim odraslim osobama moglo bi biti najdublji prijelaz u kojem ćete se kretati. Kad oslobodite zastarjela očekivanja i prihvatite stvarnost tko su postala vaša djeca, otvorite vrata autentične veze koju obje strane istinski žele.
Ova prilagođavanja ne znače napuštanje vašeg roditeljskog identiteta - znače ga razvijati Održavajte vezu sa svojom odraslom djecom na smislene načine. Stvaranjem okruženja poštovanja, autonomije i istinskog interesa, pretvarate obvezne posjete u tražena iskustva.
Imajte na umu da svaka interakcija ili jača ili slabi vaš odnos. Mali trenuci - kako reagirate kada trebate raditi tijekom posjete, kako razgovarate s njihovim partnerom, kako se ne pozivate bez pritiska - kolektivno utvrdite osjeća li se vaš dom kao izvor udobnosti ili stresa za svoju odraslu djecu.
S zamišljenom pažnjom na ovu dinamiku, možete Držite vezu jakom Kroz životne promjene, stvaranje obiteljskog odnosa u kojem posjeti nisu poslušne obveze, ali dobrodošli su mogućnosti povezivanja s ljudima koji uistinu vide, poštuju i uživaju u tvrtki.
