Većina nas bi željela misliti o sebi kao o prijateljima punim razumijevanja i suosjećanja, braći i sestrama, roditeljima i partnerima.
Ali u stvarnosti, često upadamo u razgovorne promašaje koji odaju ne baš empatičnu vibru.
I vjerojatno nismo ni svjesni da to radimo.
koliko vrijedi sudac judy net vrijedi
Kako biste izbjegli ovu zamku i bili empatičniji, prestanite raditi ovih 9 stvari.
1. Prestanite odbacivati osjećaje ljudi.
Ne postoji ništa manje empatično od poništavanja nečijih osjećaja ili iskustava.
Pa ipak, većina nas to čini. Puno.
Mislimo da smo od pomoći i da podižemo moral kada nam naš prijatelj kaže kako se osjeća, a mi odgovorimo: 'Oh ne, ne bi se trebao tako osjećati...' ili 'Oh, nije tako loše...'
Ali ono što nenamjerno govorimo je: “Vaši osjećaji nisu valjani. Ti si glup/sebičan/djetinjast/smiješan što se tako osjećaš. Saberi se.”
Kad nam dijete kaže da je smeće u matematici ili da se osjeća glupo jer je pogriješilo na satu, počinjemo s: 'Ne budi smiješan, ne nisi...', jer ga želimo zaštititi i uvjeriti .
Ali poruka koju im zapravo dajemo je da su njihovi osjećaji pogrešni i zauzvrat, oni nisu u pravu što ih osjećaju. To im ne pomaže da se osjećaju bolje, a može učiniti da se osjećaju još gore.
U stvarnosti, većina nas se vjerojatno osjećala isto kad smo se suočili sa sličnom situacijom u nekom trenutku svog života, a ti su osjećaji i prikladni i potrebni. Važno je što ćemo učiniti s osjećajem nakon toga.
Dakle, sljedeći put kad vam vaš prijatelj, partner ili dijete ispriča o svojim negativnim osjećajima, nemojte automatski skočiti u način uvjeravanja i rješavanja problema. Upoznajte ih tamo gdje jesu te priznajte i povežite se s njihovim iskustvom.
To je mnogo empatičniji pristup i gotovo će sigurno dati bolje rezultate (i bolju povezanost između vas).
Ovaj isječak iz prekrasnog Disneyevog filma Inside Out daje sjajan primjer što učiniti (i što prestati činiti) kada je u pitanju potvrđivanje osjećaja ljudi.
2. Prestanite prekidati.
Prilično očito, ali ipak to radimo.
Slušanje je ključno za empatiju, a ako dominirate razgovorom svojim stalnim prekidanjima i anegdotama, ne možete slušati.
Kada neprestano prekidate, odaje se vibra da mislite da su vaše misli i mišljenja važniji i pokazuje nedostatak poštovanja.
Možda mislite da pokazujete solidarnost ili suosjećanje upadajući u vlastite ili tuđe priče o sličnim nevoljama.
Ali nema ništa manje empatično od toga da vas netko prekine dok govorite svoje srce, pogotovo ako vam želi reći kako je nekim ljudima mnogo teže ili još gore, reći vam kako oni imati teže (o tome više kasnije).
Naravno, naprijed-natrag normalno je i važno u razgovorima, ali u situacijama kada netko izražava svoje misli ili osjećaje ili raspravlja o osobnom problemu, važnije je suzdržati se i slušati.
To ne znači da trebate sjediti tamo u tišini.
Ponekad ćete morati nešto razjasniti kako biste lakše razumjeli ili jednostavno izraziti sućut. Ali odaberite svoj trenutak. Ne prekidajte usred priče, umjesto toga pričekajte prirodnu stanku ili zatišje da biste govorili.
3. Prestanite osuđivati.
Možda mislite da ste iskreni i vjerni sebi, ali ništa ne isključuje empatiju i stvara distancu kao prosuđivanje i kritika.
Nakon svega, tvoje istina je upravo to. Vaš.
Dakle, sljedeći put kad vam se vaša kći, sestra, prijateljica ili kolegica s posla povjeri, a vi se osjećate prisiljeni iznijeti svoje (moguće zapaljivo) mišljenje, zastanite i razmislite.
Čija je korist ovo mišljenje stvarno za? Dijelite li ovu kritiku jer je to u najboljem interesu vašeg prijatelja? Ili samo imate trenutak nadmoći i želite to pokazati? (I ovdje nema osuđivanja, svi to radimo.) Kako biste se osjećali da su uloge zamijenjene?
Da, ponekad trebamo biti iskreni (osobito ako se to od nas traži), ali često bi nam dobro došlo prakticiranje one stare, 'Ako nemaš ništa lijepo za reći, ne govori ništa na sve' mantra.
Ako neprestano prosuđujemo i kritiziramo tuđe misli, osjećaje i ponašanja, oni će se početi osjećati nelagodno kada to s nama dijele zbog straha od osude, a linije otvorene komunikacije brzo će se prekinuti.
Dodatno štivo: Kako biti manje osuđujući: 19 savjeta koji stvarno djeluju
4. Prestanite davati neželjene savjete.
Svi mi padamo na ovo.
Mi stvarno žele pomoći našem prijatelju ili voljenoj osobi da se izvuče iz blata i pretpostavljamo da, dok nam o tome razgovaraju, sigurno traže rješenje.
Dakle, nakon nekoliko minuta slušanja, prelazimo na način rješavanja problema i počinjemo davati savjete.
Samo što oni to zapravo nisu tražili.
Možda hoće, kasnije, ali sada samo žele riješiti problem sa svojih grudi, a moglo bi biti da je to rješenje samo po sebi.
znakovi da je osoba ljubomorna na vas
Stoga sljedeći put kad vam netko dođe s problemom, samo ga pustite da oslobodi zvijer koja ključa u njemu.
I onda čekaj.
Možda će nakon što završe reći: 'Što biste vi učinili u toj situaciji?' - u tom slučaju, izvolite. Ili mogu samo reći: 'Hvala na slušanju, sada se osjećam puno bolje.'
Ponekad to možda neće verbalizirati, ali olakšanje što su se odušili bit će očito iz njihova podignutog raspoloženja i govora tijela.
A ako očajnički želite podijeliti trunac mudrosti, ali niste sigurni žele li to čuti? Prvo ih pitajte!
5. Prestanite koristiti negativan govor tijela.
Svi smo prigušili zijevanje dok je naš najbolji prijatelj rješavao njihovu nedavnu nevolju, ali ja ovdje ne govorim o tome (iako je najbolje djelovati oprezno i budno ako možete).
Govorim o onom suptilnom kolutanju očima za koje mislite da ga vaš prijatelj nije vidio ili o uzdisanju i gledanju na sat ako je to posebno dugo drekanje.
Ako radite sve prave stvari verbalno, ali vaš govor tijela vrišti: 'Koliko će još trajati ove samougađajuće gluposti!?', vaš prijatelj neće dobiti empatičnu vibraciju i ugasit će se .
Ono što vaše tijelo govori jednako je važno kao i riječi koje izlaze iz vaših usta.
A za one od nas s mirnim kučkinim licem (ovdje smo krivi), pokušajte biti svjesni što vas mislim da vaš izraz ozbiljnog slušanja drugima ne izgleda uvijek tako.
Stoga, ako možete, svakako kimnite glavom, promrmljajte s razumijevanjem i nekoliko različitih (ali prikladnih) izraza lica kako bi znali da ih pozorno slušate, a ne da ih jednostavno gledate smrdljivo.
6. Prestanite s multitaskingom.
Ne postoji ništa što govori: 'Zapravo te ne slušam' više nego netko tko baci pogled na (ili bezočno čita) WhatsApp poruke dok razgovara s tobom.
To je nepristojno i potpuno poništava iskustvo osobe s kojom ste.
Osjećaju da im se ne daje prioritet i da ne obraćate pozornost na njih, osobito ako su u nevolji.
brock lesnar pakao u ćeliji
I nije dobro reći ti su slušanje jer im možete ponoviti ono što su upravo rekli, jer svi znamo da čuti i slušati nije isto.
Vjerojatno niste namjerno nepristojni, ali to je signal koji šalje.
Imam prijateljicu čije dobro srce i dobre namjere znače da želi biti uz nju svatko cijelo vrijeme. Dakle, kada smo vani na večeri i njen telefon se ugasi, ona odmah posegne za njim, jer osjeća da potrebe odgovoriti drugom prijatelju koji se uvijek suočava s nekom krizom.
Ali kao rezultat toga, ona poništava krizu i osjećaje prijatelja s kojim je suočena.
Dakle, ako znate da ne možete odoljeti pingu svog telefona (a mnogi od nas ne mogu), stavite ga na tiho, po mogućnosti izvan vidokruga i na dohvat ruke kako ne biste bili u iskušenju.
7. Prestanite stvarati pretpostavke.
Iako je važno priznati i potvrditi osjećaje ljudi, također je važno ne stvarati pretpostavke o tome koji su to osjećaji.
Lako je prebrzo zaključiti da jer vas osjećali na određeni način kada se vama dogodilo nešto slično, da će se i vaš prijatelj, brat, sestra ili partner tako osjećati.
Svatko je drugačiji. Svatko od nas ima potencijal potpuno drugačije doživjeti istu situaciju na temelju našeg odgoja, uvjerenja, samopoštovanja, ožičenja mozga i tako dalje.
Stoga nemojte skakati s potvrđivanjem svojih osjećaja pretpostaviti oni imaju. Umjesto toga, upotrijebite vještine slušanja o kojima smo govorili kako biste razumjeli njihovo jedinstveno iskustvo.
Ako nije odmah jasno kako se osjećaju u vezi s nečim, neka vaša pitanja budu otvorena. Umjesto: 'Bože, kladim se da si se zbog toga jako razljutio, zar ne?' ili 'Bože, kladim se da si bio ljut, ja bih bio', pokušajte, 'Bože, kako si se osjećao kad se to dogodilo?'
Dodatno štivo: Kako prestati stvarati pretpostavke: 8 vrlo učinkovitih savjeta
8. Prestanite se uspoređivati.
Svi smo bili tamo (i nema sumnje da smo svi to učinili).
Prijatelj ili voljena osoba govori nam o problemu sa svojim financijama, djetetovim ponašanjem ili nedostatkom sna, a mi iz nekog neobjašnjivog razloga odlučujemo da će im to pomoći da znaju: 'Sretan si što ti nije tako loše kao XYZ.”
Slučajno sam primio poruku s točnim riječima dok sam pisao ovaj članak nakon što sam članu obitelji rekao o nedavnoj zdravstvenoj dijagnozi koju sam dobio.
Ne sumnjam da su njihove namjere bile dobre i da su pokušavali 'staviti to u perspektivu' i učiniti da se osjećam sretnom, ali sve što je učinilo bilo je da sam se osjećala nevaljanom i da moj problem nije bio toliki problem da bi se o njemu moglo govoriti.
Da, naravno, postoje ljudi čije životne situacije su daleko gore od tvoje. I da, naravno, dobro je imati perspektivu i fokusirati se na pozitivno.
Ali također je u redu smatrati da su stvari teške, i u redu je to priznati.
Zato prestani pretpostavljati da bi tvoj prijatelj trebao biti u stanju nositi se samo zato što je to imao kolega od tete prijatelja tvog brata toliko gore i još su uspjeli.
Svatko drugačije doživljava stvari i svi imamo različite pragove za ono što možemo podnijeti.
9. Prestanite s prelivanjem priča.
Nitko ne voli priče na vrhu. Činjenica.
Ne samo da pokazuje nultu empatiju, već je i krajnje dosadan.
Ispričavate svoje srce o tome kako je vaš dragi pobjegao sa svojim kolegom s posla, i tek što je vaša priča gotova (ili još gore, prije nego što je gotova), vaš pouzdanik počinje s: “O moj Bože, to se i meni dogodilo. Samo što je pobjegao s mojom sestrom, a sada cijela obitelj ne govori, a Božić je zauvijek uništen.”
koje osobine nekoga čine herojem
Ili tako nešto.
Neki ljudi pričaju na vrhu jednostavno zato što moraju uvijek biti u središtu pozornosti, a malo je vjerojatno da će to promijeniti.
Ali ako čitate ovaj članak, malo je vjerojatno da ste to vi.
Dakle, ako ste ovdje i shvatili ste da ste krivi za rasplinjavanje priče, to vjerojatno dolazi s mjesta ljubavi. Vjerojatno ste se a) pokušavali povezati sa svojim prijateljem i pokazati im da razumijete, i b) pokušavali učiniti da se osjećaju bolje pokazujući im kako je moglo biti mnogo gore.
Problem je, kao i s točkom 8, što ste sve učinili poništili njihove osjećaje i otuđili ih.
Dakle, u svakom slučaju, ako ste se suočili sa sličnim iskustvom i želite pokazati svom prijatelju da razumijete njihovu nevolju, onda to učinite.
Ali svojim riječima i govorom tijela jasno dajte do znanja da svoju priču dijelite jer suosjećate s njihovim osjećajima, umjesto da im pokušavate ukrasti trenutak.
I možda malo otupite svoju priču tako da je njihova još uvijek top pas ovom prilikom.
